1842
Лучшие анекдоты каждый день Сотрудничество: @evabyte
Учительница спрашивает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женя:
— Я накормил голодного котёнка!
Миша:
— А я погулял с соседской собачкой!
Вовочка:
— А я..., а я накурил грустного попугая!
😁 Анекдоты
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
😁 Анекдоты
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой немец и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит немцу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он немца, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!…
😁 Анекдоты
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться.
😁 Анекдоты
В грузинской школе идет урок русского языка:
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
😁 Анекдоты
Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Коликова...
— Коликов!? Кто это?
— Виноват, забыл представиться...
😁 Анекдоты
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай..
😁 Анекдоты
Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному тигру каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!
😁 Анекдоты
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац опять по уху Ну на ужин та же история нет новобрачных Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори
- А я думаю когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал он мой клей для авиамоделей по ошибке взял
😁 Анекдоты
Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на
него и говорит:
- Василий Иванович - попугай!
- А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.
😁 Анекдоты
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—"Похороны" с маленькой или большой?
😁 Анекдоты
Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Вон Людка, пятого мужа в крематорий свезла.
Другая:
— Да. Жизнь не справедлива. Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят…
😁 Анекдоты
Находит сын на чердаке арбалет. Приходит к отцу и спрашивает, что это такое. Отец объясняет, что это арбалет и из него можно стрелять. Сын просит научить его стрелять. Выпускает стрелу, она улетает. Отец посылает сына искать. Возвращается сын и говорит, что у него две новости: одна плохая, вторая очень плохая.
Отец говорит: давай с плохой. Сын: я соседу хуй прострелил. Отец опешил, спрашивает: какая же очень плохая? Сын: и матери две щеки.
😁 Анекдоты
В кинотеатре идёт сеанс. Мужчина изо всех сил старается сдержаться, чтобы не перднуть. В этот момент на экране с грохотом проносится товарный поезд. Под шум состава мужчина наконец-то пукает.
Сосед наклоняется к нему и шепчет:
— Извините, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
😁 Анекдоты
Едут ночью в повозке папа и сын.
С: Пап, а почему днем Солнце, а ночью Луна?
П:... А хре-е-ен его знает, сынок...
С: Пап, а почему днем звезд нету в небе?
П: ... Да хре-е-ен их знает, сынок...
П: Сынуль, а ты чего поутих? Ты спрашивай, спрашивай.
😁 Анекдоты
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
— ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
— А может, они уже удрали и мы их не найдем?
— ...дем, дем, дем...
— А может, гранату в колодец кинуть?
— ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?
😁 Анекдоты
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!
😁 Анекдоты
— Тут заложим город! Место подходящее!
— Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пойдём на работу.
😁 Анекдоты
— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.
😁 Анекдоты
Гей и девушка попали на необитаемый остров
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
- Больно! Идиот! Остановись!!
- Вот видишь, а Дима не выебывался бы
😁 Анекдоты
Стоит грузин у обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, пачиму плачешь?
- Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит
- Э, новый купиш, не расстраивайся
- Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно
- Вах, новую заведёшь.
- Пасматри, что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.
😁 Анекдоты
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.
😁 Анекдоты
– Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена всё время хочет сделать меня Козерогом.
– Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
😁 Анекдоты
Учительница:
— Дети, сегодня я потеряла кошелёк с 500 рублями. Кто найдёт, тому я дам вознаграждение 100 рублей.
Вовочка с задней парты:
— Я дам 200.
😁 Анекдоты
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять на огород поссал!
😁 Анекдоты
Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос:
- Дети, скажите, кто взял Константинополь?
Тишина...
- Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Сидоров, к доске!
- Не я! Я не брал! Это Иванов!
Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь.
Завуч:
- Мда-ссс... 6 "Б", значит... Константинополь, значит...А он дорого стоит?
Училка в слезах бежит к директору.
- 6 "Б", говорите? Нет, эти не отдадут...
😁 Анекдоты
Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
-Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
-Ты что, милый, двое детей мне не по карману.
😁 Анекдоты
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфиску трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
😁 Анекдоты
Маленькая девочка с начала декабря готовилась к встрече с Дедом Морозом: выучила стих, мама сшила красивое платье.
31 декабря. Платье надето, бант повязан, стих повторён. Звонок в дверь — Дед Мороз пришёл! Девочка радостно бежит в прихожую, но спотыкается и падает. Поднимается в слезах:
— Дедушка! Я целый месяц ждала тебя, готовилась, платье сшили, стишок выучили! А сейчас упала, головой ударилась, стих забыла, платьице порвала, бантик распутался-аааааа!!!
Дед Мороз всплеснул руками:
— Ну девочка ну блять...
😁 Анекдоты
Лежит дембель на койке в располаге, все вокруг суетятся, убираются, ждут визита генерала.
Генерал приходит, подходит к дембелю и спрашивает: "Э, ты чо на кровати лежишь? Ты кто такой, что себе это позволяешь?"
Д: "Я дембель"
Г: "А я генерал"
Д: "А, ну тоже нехуёво"
😁 Анекдоты