1842
Лучшие анекдоты каждый день Сотрудничество: @evabyte
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанём по маленькой!"
😁 Анекдоты
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
😁 Анекдоты
Горит больница, долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте, семерых откачали, а вот остальных не смогли
Врач падает в обморок
У него спрашивают, чего мол падаешь
У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!
😁 Анекдоты
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был с дискотекой? Все так танцевали...
Сосед:
- Да это дед улей перевернул.
😁 Анекдоты
Сидят во дворе два педофила, смотрят как девочка лет пяти на качелях качается. Один другому:
— Смотри какая шикарная женщина.
Второй:
— Да ерунда, вот видел бы ты её пару лет назад...
😁 Анекдоты
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините.
😁 Анекдоты
Муж с запором сидит в туалете, тужится, тужится... Вдруг жена выключает свет, не зная что муж в туалете.
Крик из туалета:
- ДУРА Я ДУМАЛ У МЕНЯ ГЛАЗА ЛОПНУЛИ!
😁 Анекдоты
- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет воровать.
- Это соседский.
😁 Анекдоты
Звонок друга.
— Привет! Что, жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Двух близнецов.
— Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
😁 Анекдоты
Пьяный, обкуренный мужик звонит в полицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в полицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
😁 Анекдоты
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
😁 Анекдоты
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- С документами в порядке. Придется дать
😁 Анекдоты
Почему каждую новую зубную пасту рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
😁 Анекдоты
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит:
— Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
😁 Анекдоты
— Ой, у вас такой милый питомец! Кто это, кот или кошка?
— Вы на уши-то посмотрите.
— Вообще-то у котов и кошек уши одинаковые!
— Это заяц.
😁 Анекдоты
Цирк. Выступают акробаты. Вдруг голос с верхнего ряда: Пидарасы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются!"
Ладно, следующий номер. Клоуны. Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда: "Пидарасы, накрасились как бабы и кривляются!"
Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет: "А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!"
В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда: "Ааа, пидарасы, куда вы меня тащите?!"
😁 Анекдоты
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Ну а шо, мне доллары менять?
😁 Анекдоты
Дед спрашивает у внука: - Вовочка, а это правда, что в интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу к тебе домой приедет? -Да, есть такие. Ты, дед, наверно осуждаешь? -Нет, внучок, завидую!
😁 Анекдоты
Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины, отделали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали.
(Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.
😁 Анекдоты
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, — говорит одна.
— Не взлетит, — говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.
😁 Анекдоты
Подходит бабка к зумеру на улице:
- Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького?
- Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит.
- Спасибо, сынок.
Идёт она дальше, видит полицейского.
- Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит?
- Хайпуешь, плесень?
😁 Анекдоты
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
😁 Анекдоты
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
😁 Анекдоты
— Зачем крокодилам красные глаза?
— Не знаю.
— Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах?
— Нет.
— Видишь как хорошо прячутся!
😁 Анекдоты
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 м!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
- Открой, открой, он всегда здесь выходит
😁 Анекдоты
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: чёрные или белые?
— Чёрные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу.
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А чёрные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, чёрные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.
😁 Анекдоты
- Сэр, вам настойку или наливку?
– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
– Тогда самогонку.
😁 Анекдоты
Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Я на работе форточку открыл!
— А где ты работаешь?
— На подводной лодке!
😁 Анекдоты
Старшина обходит строй новобранцев:
— У тебя какое образование?
— Восемь классов
— Хорошо. У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?
😁 Анекдоты