3272
О деловых переговорах и конфликтах простым языком Опыт: Ex-HRD в Coca-Cola, Syngenta, Toyota по России и Европе 🎓 Harvard Law School медиатор | лектор МГУ Сотрудничество @reklama_tg_manager
Как правильно задавать вопросы на переговорах?
Тот, кто задает вопросы — управляет диалогом.
Правильные вопросы помогают раскрыть истинные мотивы собеседника, переключать его и мягко подводить к нужному нам решению.
Какие вопросы работают лучше всего?
1️⃣ Открытые вопросы
В отличие от закрытых вопросов, на которые можно ответить только «да» или «нет», открытые вопросы вынуждают собеседника раскрываться:
— «Какие критерии для вас важны при выборе решения?»
2️⃣ Вопросы диагностические
Чтобы понять, что на самом деле стоит за позицией и какой мотив у оппонента:
— «Что для вас приоритетно в этом проекте?»
— «Что вас больше всего беспокоит в текущей ситуации?»
3️⃣ Уточняющие вопросы
Мы вытягиваем конкретику и убираем размытые формулировки:
— «Вы сказали, что бюджет ограничен. На какую сумму ориентируетесь?»
— «Фиксируем: на данный момент вы за вариант А?»
4️⃣ Вопросы-альтернативы (управляемый выбор)
— «Вам удобнее начать с пилотного проекта или сразу перейти к полному внедрению?»
Это подталкивает к решению, не оставляя варианта «подумать».
5️⃣ Вопросы-последствия
Помогают мотивировать на действие:
— «Что будет, если не решить этот вопрос в ближайшие месяцы?»
— «Как это влияет на ваши текущие показатели?»
❌ При этом важно избегать:
- Слишком много вопросов подряд (похоже на допрос).
- Вопросы с негативным подтекстом («Почему вы до сих пор не согласовали?»).
- Риторические вопросы («Вы же понимаете, что это выгодно?»)
В идеале сначала слушать, а затем задавать вопросы, которые ведут собеседника к нашей цели.
А у вас есть любимый прием в вопросах на переговорах?
Как начать переговоры или презентацию так, чтобы сразу захватить внимание?
Первые минуты речи решают всё. Если начало слабое, наши слушатели теряет интерес, а доверие улетучивается.
Поэтому важно выучить наизусть первые 3 предложения своей речи — это наш крючок, который поможет зацепить собеседника с первых слов.
Почему это так важно?
✔️ мы создаем уверенный образ сразу (у слов-паразитов и заминок не будет шансов).
✔️ сильное начало задает мощный темп всей встрече и во многом определяет ее исход
✔️ показываем, что мы подготовились и уважаем время других людей.
🎞 На видео фрагмент практического занятия с группой на курсе «Деловая риторика и аргументация»
А вы готовитесь заранее к переговорам?
❤️ — да, конечно
🔥 — я за импровизацию
Почему наш мозг саботирует нашу речь: правда о словах-паразитах
Вы когда-нибудь замечали, как человек каждые 10 секунд выдаёт «эээ…», «ну…», «как бы», «типа»? Это не просто дурная привычка — это "баг" мозга.
Наш мозг работает быстрее, чем мы говорим: мы мыслим со скоростью 400–1500 слов в минуту, а произносим всего 150. И слова-паразиты приходят на помощь мозгу, который паникует в моменты, когда:
🔴Мы теряем нить мысли и нужен быстрый способ не замолчать
🔴Боимся пауз — кажется, что молчание равно провалу
🔴Не можем подобрать точное слово — мозг заполняет пробелы хоть чем-то.
🤯 Почему мы их не замечаем?
Потому что наш мозг ленив. Он экономит энергию и предпочитает автоматизмы: проще сказать «короче» и «как бы» 20 раз, чем выстроить чёткую структуру.
С одной стороны, слова-паразиты дают нам время собраться и сформулировать мысль, с другой — если таких слов слишком много, то страдает наша убедительность и собеседник теряет фокус.
Что говорят о нас слова-паразиты?
«Просто» — выдает стремление к упрощению, а иногда и попытку оправдаться
«Как бы» — создает ощущение неуверенности, будто говорящий и сам сомневается в своих словах
«Типа», «значит» — часто используют люди с агрессивным или доминирующим стилем общения
«Вот» — пустое слово, но снижает восприятие слушателей
«То есть» — для связки предложений, но обычно человек переповторяет то, что уже сказал, чем испытывает терпение слушателя 🤦♀️
«Короче» — маркер импульсивности, торопливости и… многословия (да-да, любители поговорить чаще всего его и используют).
А какое ваше "любимое" слово-паразит? Какое слово вас больше всего триггерит в речи других людей?
Стратегическая лексика — ключ к деловой риторике лидера
Вы наверняка видели это в переговорах: два человека говорят фактически одно и то же, но один звучит как эксперт, а другой – как "ещё один спикер в совещании".
В чем разница?
Не в том, ЧТО говорят. А в том, КАК
Лидерская речь – это не про пафос, громкие или заумные слова. Это про точность, силу и влияние. Про то, чтобы наши слова не просто долетали до слушателя, а "пробивали".
Меня часто спрашивают: "Как говорить так, чтобы тебя действительно слышали и прислушивались?"
И вот в чём секрет: стратегическая лексика
Это не просто правильные слова, а "речевые коды", которые делают нашу речь весомой и запоминающейся.
Как звучит лидер?
1. Ясно. Чётко. Без воды
Лидер никогда не “болтает” просто так, в его речи всегда есть цель и предложение:
❌ "Ну, тут есть некоторые риски… наверное, стоит подумать…"
✅ «Это решение рискованно. Потому что оно ломает доверие партнёра. Предлагаю мягкий сценарий перехода»
Видите разницу? Первое – это сомнения. Второе – чёткий сигнал к действию.
2. Без суеты и оправданий
Лидер не торопится доказать, не умничает, не давит. Он может сказать одну фразу — и её запомнят.
❌"Я, конечно, не эксперт, но, может, попробовать вот так…"
✅"Я вижу это так. Если вы решите идти этим путём — приму. Но свою логику считаю нужным озвучить"
3. Берёт ответственность
❌ "Ну, это просто моё мнение…"
✅ "Я отвечаю за этот процесс – и не могу промолчать. Риски вижу такие"
А как вы определяете речь лидера? Что в ней обязательно должно быть, а чего быть не должно?
Как правильно использовать технику "условного согласия" при работе с возражениями?
Возражения - часть нашей жизни, часть переговоров. И их не стоит бояться, потому что с ними можно работать и даже обернуть в свою пользу.
В отличие от формально согласия "Ок, я подумаю, мы вам перезвоним" или молчания собеседника, которому все равно, возражение — это возможность для нас:
✔️ показать выгоды
✔️ укрепить контакт и доверие
✔️ развеять сомнения
Чтобы возражение не ослабило нашу позицию, важно работать с ним правильно. Я рекомендую формулу:
Признание + Возврат к сути + Предложение
📌 Ключевой нюанс: использовать речевую связку «Да, и при этом»
Например:
— «Да, я понимаю, что сумма может показаться высокой. При этом давайте посмотрим, что именно входит в эту стоимость и какую конкретную выгоду вы получите»
Мы не спорим, а продолжаем диалог и проясняем позицию, потребности нашего собеседника.
На видео фрагмент практического занятия на курсе «Деловая риторика и аргументация», когда мы тренируем превращать возражения в диалог: мягко прояснять позицию собеседника, находить общее и уверенно доносить свою точку зрения без агрессии и давления.
👉 Присоединяйтесь к группе с 7 июля: https://abramovaolga.ru/ritorika
Друзья, у меня новость, которой горжусь и хочу поделиться! 🎉
Новость радостная не только для меня лично, но и, я знаю, что она важна для многих из вас:
Я получила официальную образовательную лицензию на свои программы по переговорам!🎓✨
Для меня это:
✅ Признание — моя миссия делать переговоры вашим конкурентным преимуществом получила официальную поддержку.
✅ Подтверждение качества — мои методики, содержание и подход прошли строгую экспертизу.
✅ Гордость и гарантия результата — годы работы и бессонные ночи мои и методолога Евгении Урываевой над материалами теперь увенчаны этим решением.
Я безумно рада делиться этим с вами, ведь без вашей поддержки, вопросов и интереса к теме переговоров этого бы не случилось❤️. Спасибо, что были частью моего пути! ❤️
Хотите узнать подробнее о программах или послушать отзывы? Загляните: 👉 сюда
#кейс Одна фраза, которая сорвала переговоры
На переговорах о крупной поставке клиент предложил нестандартный график оплаты: сначала частичный платёж, потом — поэтапно с привязкой к определенным параметрам. Менеджер слушал-слушал и выдал:
— «Это нелогично. Так никто не работает»
Результат?
🔴Клиент закрылся. Он воспринял это как удар по личности.
🔴Переговоры быстро перешли в спор о том, кто как «обычно» работает и фактически были сорваны.
А как бы вы ответили на нестандартное предложение вместо фразы "так никто не работает", чтобы сохранить диалог?
Что отличает сильную речь?
Некоторые фразы мы произносим на автомате из вежливости, чтобы смягчить свою позицию или не давить на собеседника:
🔻 «Ну, я так подумал...»
🔻 «Наверное, это неважно, но...»
🔻 «Я не настаиваю, просто скажу...»
🔻 «Может, это и глупо, но...»
Но в деловом общении они работают против нас. Что происходит на уровне восприятия?
1. Мы заранее обесцениваем свою мысль. Это как вручить человеку документ с пометкой: «Наверное, неважно, но гляньте».
2. Собеседник улавливает не идею, а наши сомнения. Даже если предложение стоящее, тон и слова «тянут его вниз».
3. Мы отдаём инициативу оппоненту вместо того, чтобы держать позицию.
💭 А собеседник считывает это как: «Он сам не уверен — значит, и мне не стоит тратить время»
Что с этим делать?
Сильная риторика звучит совсем по-другому. Приведу примеры, как можно переформулировать "слабые" фразы:
🔴 Вместо: «Я не настаиваю, но может, стоит подумать…»
✅ Сказать: «Есть идея, которую стоит рассмотреть. В ней решение, которое сэкономит нам время»
🔴 Вместо: «Наверное, это неважно, но…»
✅ Сказать: «Дополню один момент, который может повлиять на решение»
🔴 Вместо: «Ну я так подумал…»
✅ Сказать: «Моя логика была такой — скажу, чтобы сверили»
И это лишь вершина айсберга в сильной риторике и аргументации. Как известно, "дьявол кроется в деталях", а ещё — в практике! Нюансы речи, особенно в управленческой среде, мы разбираем и тренируем на курсе "Деловая риторика и аргументация".
👉 Присоединяйтесь к группе с 7 июля: https://abramovaolga.ru/ritorika
Как отвечать на пассивную агрессию "Ты что, обиделся?", чтобы манипулятор попал в свой же капкан?
Пассивный агрессор не нападает в лоб. Он бьёт исподтишка, оставляя нас в замешательстве: «Если промолчу — проиграю. Если отвечу — буду выглядеть истериком».
Почему «не замечать» это не выход?
🔴Пассивный агрессор усилит нападение, если увидит нашу слабость.
🔴Он зафиксирует, что метод работает, и будет использовать его чаще.
🔴Мы накапливаем раздражение и обиды, которые позже могут привести к взрыву.
Лучшая защита — не молчание, а управляемый ответ
Разберём 4 метода, которые лишают таких манипуляторов власти:
1️⃣ #прием «Зеркало»
Когда нам бросают ложную заботу "Ты чего такой нервный? Магнитные бури так действуют?", то вместо оправданий отзеркаливаем:
— "Почему тебя это беспокоит?"
— "Тебе правда важно знать, или просто хочется зацепить?"
— "Интересно, а если бы я так "пошутил" про тебя — тебе было бы смешно?"
2️⃣ #прием «Уточнение»
Когда нам говорят двусмысленные фразы ("Ну ты и спец, конечно..."), то нужно заставить озвучить смысл:
— "Что конкретно ты имеешь в виду?" (спокойно, с лёгкой улыбкой)
— "Мне интересно, как ты это понял?"
3️⃣ #прием «Согласие с подтекстом»
Когда нам говорят скрытое оскорбление "Ну ты же понимаешь, что это бред?", то можно обезвредить так:
— "Да, это действительно выглядит как бред. Особенно если не вникать"
— "Абсолютно верно. Но давай обсудим, почему ты так решил?"
4️⃣ #прием «Сорвать маску»
Когда нам говорят "Ты что, обиделся?" после колкости, можно ответить:
— "А тебе важно, чтобы я обиделся?" (спокойно)
— "Ты специально это сказал, чтобы проверить мою реакцию?"
— "А что в этом смешного? Объясни, пожалуйста...просто шутки обычно смешные бывают"
Мы ставим манипулятора перед выбором: либо признать игру, либо отступить.
Какой из этих способов заберете себе в актив или уже используете?
💪 Потренируемся?
Представьте, что человек произнес колкость в стиле "шутка же!" и видя нашу реакцию, добавляет:
— «Ой, я тебя не обидел случайно?»
И вот мы уже в ловушке: промолчишь — он решит, что можно и дальше так "шутить", а ответишь серьёзно — будешь "обиженкой" без чувства юмора.
❓Как вы думаете, фраза "Ты что, обиделся?" чем является и как на нее ответить?
Пишите в комментариях свои варианты👇
Переговоры, как часть жизни
🎞 На видео делюсь с вами отзывами своих учеников
Одно дело, знать теорию переговоров, и совсем другое — начать применять её в жизни. Самое ценное происходит, когда навыки выходят за рамки обучения и превращаются в ежедневную практику.
Теперь каждый диалог – это увлекательный процесс:
- Как изменится реакция, если задать вопрос иначе?
- Что произойдет, если сначала искренне выслушать?
- Почему этот аргумент сработал здесь, но не сработал там?
Исчезает страх «сделать что-то не так»... Вместо него появляется азарт исследователя, переговоры воспринимаются с любопытством и интересом. Даже в личных диалогах можно понаблюдать за магией осознанного общения и увидеть результат от полученных знаний.
А вы замечали, как техники переговоров меняют ваши повседневные диалоги? Делитесь в комментариях!👇
Модные словечки...
По данным опроса большинство россиян (38%) всё чаще раздражают слова из молодёжного сленга вроде «кринж», «краш», «изи», «рашить»...
А как вы относитесь к молодёжному сленгу? Допустимо ли взрослым людям его использовать?
❤️ — прикольно, часто использую
😁 — нейтрально отношусь
🤯 — бесят эти слова
Как ответить на "Успокойтесь" в деловых переговорах?
В разгар напряженных переговоров, когда мы эмоционально отстаиваем свою точку зрения и нам говорят "Успокойтесь", то это редко бывает заботливым советом. Чаще всего это используется, чтобы:
➡️ Обесценить аргументацию ("Он слишком эмоционален — значит, не прав")
➡️ Сбить настрой и заставить оправдываться
➡️ Переключить внимание с содержания на форму
➡️ Заставить тратить силы на самоконтроль вместо аргументации
Лучше всего признать эмоции, если они есть и вернуть разговор к сути.
Как не надо реагировать - в видео😊
Наша цель не защищать свои эмоции, а показать, что они обоснованы, мы контролируем ситуацию и разговор будет идти о деле, а не о тоне.
✅ Стратегические варианты ответов:
1. Фокус на содержание
— "Сейчас я не про эмоции, а про содержание вопроса. Давай обсудим его по фактам"
2. Тактичное переформулирование
— "Если мой тон кажется слишком эмоциональным, я могу выразить ту же мысль иначе. Суть в следующем..."
3. Признание + перехват инициативы
— "Да, я действительно погорячился. Тема для меня важна. Давайте обсудим ее спокойно"
— "Спасибо за заботу. Давайте проверим, все ли факты учтены в моем предложении"
4. Менее формально + перехват управления:
— "Лучше я покажу эмоции, чем мы уснём. Хорошо, что обратил внимание, а для тебя этот вопрос важен?
Какой из вариантов вам ближе?
Как не терять дар речи в момент эмоциональной вспышки?
Есть люди, которые способны своей агрессией и криком зомбировать другого человека, сковывая его сознание. Хорошо, если есть возможность закончить разговор и уйти. А если нет такой возможности?
Например, когда "удар" нужно принять здесь и сейчас, при этом выглядеть достойно и вызывать уважение.
Посмотрим на первопричины, когда мы вдруг теряем способность внятно говорить
Крик и агрессия — это атака на психику. Они включают инстинктивные реакции:
✔️ Замри (ступор, потеря речи)
✔️ Беги (желание избежать конфликта)
✔️ Бей (ответная агрессия)
В реакции замирания срабатывает импульс — опасность «потерять лицо», и наша задача его остановить. КАК?
1️⃣ Физический «якорь» для мозга
Агрессия вызывает мышечное напряжение — сломать его можно действием. Например, сделать медленный вдох, задержать, медленно выдохнуть.
Это перезагрузит нервную систему.
2️⃣ Включить «режим исследователя»
Мысленно задать себе вопросы:
— "Что на самом деле хочет этот человек?" (испугать, заставить подчиниться, переложить вину?)
— "Почему он выбрал крик?" (бессилие, страх, привычка манипулировать?)
❗️Осознание мотивов лишает агрессора власти над нами.
3️⃣ Контролировать тон и темп речи
- Говорить тише и медленнее, чем оппонент. Крик требует «топлива» — нужно лишить его энергетической подпитки.
- Делать паузы перед ответом. Даже 3 секунды молчания сбивают агрессора с ритма.
- Избегать оправданий «Я не виноват…». Вместо этого — нейтральная фразы: «Давайте обсудим это без эмоций».
4️⃣ Использовать фразы-переключатели:
— «Я вижу, вы взволнованы. Какой выход вам кажется разумным?»
— «Крик не поможет решить проблему. Предлагаю вернуться к этому позже»
— «Мне важно понять вашу позицию, но давайте без давления»
Агрессор силён, пока мы реагируем. А тот, кто сохраняет самообладание, диктует правила игры😉
А какие приёмы помогают вам держать удар в конфликтах?
😡 Провокатор в переговорах
Когда цель чьей-то фразы задеть нас, то не поддаться провокации бывает сложно. Обычно такие слова направлены на самое уязвимое — наши эмоции.
Зачем? Чтобы управлять нами.
Провокатор хочет ввести нас в нужное ему состояние: ожидает определенной реакции или действия
Встречаются вам такие люди, которым не знакомы выдержка и чувство такта?
🔥 — да
❤️ — нет
🗓 Подборка полезных постов за неделю
▪️Потренировались отвечать на пассивную агрессию «Ты что обиделся?» здесь и мой комментарий здесь;
▪️О переговорах и стратегиях их срыва: почему диалог требует мудрости — полное интервью Владимира Мединского американскому журналисту;
▪️Фраза, которая сорвала переговоры и как сохранить диалог в переговорах, когда хочется сказать «Так никто не работает!»
▪️История моего ученика и его ситуация на переговорах: «Почему у вас так дорого? У ваших конкурентов мы берем в 2 раза дешевле». И мой разбор здесь;
▪️Почему наш мозг саботирует нашу речь: правда о словах-паразитах. Как от них избавиться здесь.
#дайджест
Как избавиться от слов-паразитов?
Слова-паразиты — это как пятно на белой рубашке: даже если содержание гениально, впечатление уже подпорчено😄
Шаг 1. Врага нужно знать в лицо
90% людей не осознают, как часто говорят «ну» или «короче», пока не услышат себя со стороны. Поэтому, можно записать себя на диктофон (например, рассказать, как прошёл день), а затем прослушать, фиксируя слова-паразиты.
Шаг 2. Пауза — наш новый друг
Короткая пауза (1-2 сек.) — это не провал, а мощный инструмент. Она:
- делает речь увереннее
- даёт мозгу время подобрать точное слово
- удерживает внимание собеседника (психологически: «Сейчас будет что-то важное!»).
📌 Лайфхак: во время паузы лучше делать вдох. Это выглядит как осознанная речь, а не ступор.
Шаг 3. Говорить медленнее
Когда речь стремительная, как поезд в тоннеле, мозг не успевает подбирать слова — отсюда и «эээ».
Шаг 4. Заменять слова
✔️ Вместо «ну…» говорить «Итак», «Таким образом», «Отмечу, что…»
✔️ Вместо «типа» — «Например», «Допустим»
✔️ Вместо «это самое» — «Другими словами», «Уточню»
❌ А вот это выбрасываем без сожаления:
«блин», «как бы», «типа», «вот», «эээ»
Шаг 5. Читать вслух
Это тренировка сразу 3 навыков: дикция (чёткое произношение), интонация (учимся выделять главное) и беглость (меньше запинок — меньше паразитов).
❤️ — класс, спасибо!
💪 Дорогу осилит идущий
Делюсь с вами отзывами участников курса «Деловая риторика и аргументация», тех кто решил не просто говорить, а влиять.
Мы не просто изучаем теорию — мы на практике ставим навыки на «новые рельсы», ломаем старые шаблоны и учимся говорить так, чтобы нас не просто слушали, а слышали и принимали наши слова.
Главное начать. Потому что речь — это как мышцы. Чем чаще тренируешь, тем «сильнее удар». В хорошем смысле 😉
🔥 — класс!
🎓 Программа обучения «Деловая риторика и аргументация»
Если вы хотите, чтобы ваша речь работала на ваш статус, звучала сильно и убедительно, приходите на курс «Деловая риторика и аргументация».
Старт обучения 7/07/2025, онлайн
4 недели, 80% практика аргументации и убедительной речи в сложных ситуациях.
Переходите по ссылке и бронируйте место:
👉 https://abramovaolga.ru/ritorika
#кейс История моего ученика: слова, которые разрушают даже самую сильную аргументацию
Павел менеджер по продажам сложного технического и дорогостоящего оборудования. Он представляет крупную производственную компанию и поделился со мной своей ситуацией на переговорах, которая у него регулярно происходила.
Когда вопрос касался стоимости оборудования, потенциальные заказчики все, как под копирку, говорили:
— "Почему у вас так дорого? У ваших конкурентов мы берем в 2 раза дешевле"
На что Павел отвечал в технике "условного согласия", как учили на одном из тренингов, который он проходил ранее:
— "Да, дорого. Но зато у нас качество и вот в чем отличие.."
После чего он видел в глазах собеседника полное отстранение. Он искренне не понимал, почему потенциальный клиент не видел очевидных вещей, не принимал слова Павла и даже раздражался.
Давайте посмотрим почему 😉
📌 Техника условного согласия прекрасный инструмент на переговорах, но им нужно уметь пользоваться. Речевая связка "да, но..." вызывает у собеседника диссонанс: вроде бы соглашаются, но как только звучит «но» — всё, что было до, обнуляется.
Что на самом деле слышит собеседник?
"Ты не прав, а я умнее"
Почему это токсичная конструкция в риторике:
➡️ Рушит доверие, потому что наше "да" звучит фальшиво
➡️ Провоцирует спор — мозг собеседника готовится к обороне
➡️ Делает нас оппонентом, а не партнёром
А вы замечаете за собой формулировку "да, но...", когда пытаетесь вежливо не согласиться?
🔥 — да, очень часто
Как сохранить диалог в переговорах, когда хочется сказать: «Так никто не работает»?
В переговорах нам часто предлагают нестандартные подходы или индивидуальные условия «вопреки рынку». И первая реакция бывает — внутреннее сопротивление:
— «Это нелогично»
— «Так никто не работает»
— «Это против наших правил»
Что происходит после таких слов?
Собеседник слышит не логику, а обесценивание себя и своей идеи.
В результате отсутствие переговорной гибкости превращает диалог в спор, энергия уходит на защиту позиций, а не на поиск решений.
Как переформулировать, чтобы сохранить контакт и продвинуть переговоры?
1. Уточнить мотивы
❌ «Это нерабочий вариант»
✅ «Интересный подход! Расскажите, почему такой график для вас удобен и какие плюсы вы в нем видите?»
2. Предложить альтернативу
❌ «Мы так не работаем»
✅ «Обычно мы используем схему X и давайте посмотрим, как её можно адаптировать под ваши условия»
3. Отделить мнение от фактов
❌ «Это невозможно»
✅ «Для нас это нестандартно, при этом я понимаю вашу логику. Давайте проверим, как это можно реализовать»
Главный принцип: не «нет», а «да, если…»
Так мы не блокируем идею, а признаем позицию оппонента, исследуем её и оставляем пространство для обсуждения.
А как вы справляетесь с неожиданными предложениями в переговорах?
О переговорах и стратегиях их срыва: почему диалог требует мудрости
🎞 Сегодня хочу обратить ваше внимание на важное интервью (полная версия) Владимира Мединского — главы российской делегации на переговорах с Киевом, которое он дал американскому журналисту.
Этот разговор заслуживает особого места в информационном пространстве, потому что в нем раскрываются не только тактические моменты дипломатии, но и глубинные принципы ведения переговоров в условиях военного противостояния.
Что делает этот материал ценным?
1. Пример профессиональной дипломатии — в интервью показана ролевая модель мудрого, взвешенного, скромного и, в то же время, уверенного переговорщика, который сочетает твердость позиции с готовностью к диалогу.
2. Обратите внимание на искренний, спокойный анализ ситуации и действий оппонентов.
Какие элементы этой беседы показались вам наиболее значимыми?
🔥 Друзья, новая группа курса "Деловая риторика и аргументация" стартует 7 июля!
Я понимаю, что не все желающие смогли присоединиться к группе с 2 июня из-за высокого спроса и ограниченного количества мест. Поэтому специально для вас открываю регистрацию на повтор программы.
🎞 Посмотрите на видео - РЕЗУЛЬТАТЫ и отзывы моих учеников с самых первых практик текущей группы риторики.
Почему деловая риторика сейчас настолько востребована?
Потому что риторика — это не «красивые слова», а инструмент влияния
✔️ Как говорить структурно — без воды и убедительно.
✔️ Направлять диалог в нужное русло, даже в жестких переговорах.
✔️ Превращать возражения в согласие с помощью аргументов.
🔥 Своим ученикам я даю на практических занятиях четкие знания о том, как убеждать без давления, отстаивать позицию без конфликтов и получать «да» там, где другие слышат «нет».
ПРОГРАММА ОБУЧЕНИЯ ЗДЕСЬ
Если вам нужна убедительная, стратегическая речь — регистрируйтесь на курс по ссылке:
👉 https://abramovaolga.ru/ritorika
#отзывы
Почему люди выбирают пассивную агрессию как способ общения?
Пассивная агрессия — это когда злость, раздражение, зависть маскируют под шутки, молчание или «заботу». Человек не кричит и не спорит, но каждое его слово задевает нас.
Почему люди так делают?
1. Запрет на эмоции с детства:
«Злиться нельзя!», «На обиженных воду возят». В итоге гнев научились подавлять… но он никуда не делся.
2. Боятся конфликта
Лучше язвительно промолчать, чем открыто сказать «Ты меня бесишь»
3. Хотят задеть, но остаться «хорошим»
Фраза «Я же за тебя переживаю!» звучит благороднее, чем «Ты меня разочаровал».
Поэтому пассивная агрессия это некий компромисс между выражением негативных эмоций и запретом на их активное проявление. Но от этого она не перестает быть токсичной и приобретает форму язвительных комментариев.
Что мы слышим например:
🔴 Молчание и игнор
— "Я с тобой больше не разговариваю!"
🔴 Ирония и сарказм
— "Я же шучу. Ты что шуток не понимаешь?!"
🔴 "Двусмысленные комплименты"
— "Спасибо за отчет. Ты даже в сроки уложился, а не как обычно"
🔴 Диссонанс слов и эмоций, которые мы видим
— "Все в порядке", "я не обижаюсь", "делай что хочешь!"
🔴 Непрошенные советы и токсичная забота
— "Глупо отказываться...тебе надо как-то расти, развиваться"
🔴 Чувство собственного превосходства
— "А я же тебе говорил!", "тебе надо зарабатывать как я"
Вроде бы ничего такого, но раздражение и стойкое ощущение, что нас пытаются задеть присутствует...
А вы обычно, как реагируете на пассивную агрессию?
🗓 Подборка полезных постов за неделю
▪️Потренировались отвечать на фразу «Это бессмысленно», не вызывая агрессию и сопротивление у собеседника здесь, мой разбор этой фразы здесь;
▪️Кейс Генеральный, который «давит авторитетом». Обсудили как можно было ответить гендиру здесь и мой разбор приемов в общении с более статусным собеседником здесь;
▪️5 приёмов, которые помогают удержать переговоры в конструктиве даже с резким и давящим собеседником здесь;
▪️Провокатор в переговорах. Как не потерять самообладание в критический момент рассказала в видео здесь. Как не терять дар речи в момент эмоциональной вспышки здесь;
▪️Почему фраза «Успокойся» токсична? Как ответить на нее в деловых переговорах здесь и в разговоре с близким человеком здесь.
#дайджест
🔥 Молодёжный сленг: почему родителям не нужно говорить "кринж", "изи" и "рашить"?
Каждое поколение создаёт свой язык. Это не просто слова — это код, маркер своей идентичности. "Кринж", "изи", "рашить" — не просто модные словечки, а способ чувствовать себя своим в кругу сверстников.
Но что делать родителям? Нужно ли, чтобы быть ближе к подростку, говорить на его языке?
Мое мнение, знать или понимать эти слова мы можем, но использовать в общении со своими детьми — не стоит.
Попытки говорить на сленге подростков часто выглядят неестественно и даже вызывают фрустрацию у детей. Вместо того чтобы сблизиться, мы рискуем нарушить границы: ребёнок ждёт от нас не "дружеского поддакивания", а устойчивой родительской позиции.
Почему взрослым не стоит перенимать молодёжный сленг?
🔴 Это их территория — язык помогает подросткам отделяться от мира взрослых, и это нормально.
🔴 Роль родителя ≠ роль друга — можно быть поддержкой и опорой, не пытаясь стать "своим в доску".
🔴 Фальшь заметна сразу — дети чувствуют, когда мы "пытаемся молодиться", и это скорее отталкивает.
Что делать вместо этого?
✔️ Интересоваться, но не копировать
Мы можем спросить, что значит то или иное слово, но не стоит вставлять его в свою речь
✔️ Сохранять авторитет
Ребёнку важно знать, что его родитель — взрослый, к которому можно прийти за советом, а не инфантильный "подросток"
✔️ Уважать их мир — не стоит ругать или запрещать "модные словечки", даже если не всё понятно, им тоже нужно право на свой язык и культуру.
❤️ — это интересно, спасибо!
Как ответить, если "Успокойся" говорит близкий человек?
Близкие люди говорят «успокойся» чаще от собственной растерянности, чем от злости. Это их реакция на тревогу:
1. Они чувствуют беспомощность
Когда человек не знает, как нас поддержать, он хватается за банальное «успокойся» — как за спасательный круг.
2. Им дискомфортно от наших эмоций
Некоторые люди панически боятся чужих слёз, гнева или паники. Вместо того чтобы сказать: «Я в ступоре, мне тяжело видеть тебя таким», они пытаются «выключить» ваши переживания.
3. Они хотят прекратить конфликт
В споре фраза «успокойся» часто означает: «Давай не будем это обсуждать, мне неприятно».
Иногда это манипуляция: человек перекладывает вину за конфликт на нас («Это ты истеришь, а я тут ни при чём»).
4. Они не воспринимают наши переживания всерьёз
Если человек считает вашу проблему ерундой, он отмахнётся: «Да ладно, не драматизируй».
❌ Как в таких ситуациях отвечать не нужно:
— «Ты вообще ничего не понимаешь!»
— «Да пошёл ты со своим “успокойся”!»
— «Вот поэтому я больше ничего тебе не рассказываю!»
Эти фразы создают дистанцию, вину, уводят от сути и рушат контакт.
✅ Как ответить?
1️⃣ Обозначить свою эмоцию
— «Мне сейчас важно выразить свои чувства, а когда ты говоришь „успокойся“, я чувствую, что меня не слышат».
— «Я делюсь этим не чтобы сеять панику, а потому что это важно для меня»
2️⃣ Попросить конкретную поддержку
— «Когда я слышу “успокойся”, это как будто мои чувства не имеют значения. Мне важнее не совет, а чтобы ты просто выслушал»
— «Ты можешь просто быть со мной сейчас? Мне не нужно “успокойся” — нужно “я рядом»
Реакция на «успокойся» зависит от контекста. Если человек искренне хочет помочь, но не знает как — нужно объяснить, что нам нужно. Если это манипуляция, то важно не вестись и защищать свои границы.
🔥 — класс, спасибо!
Почему фраза «Успокойся» токсична?
📌 Это фраза сверху-вниз
Когда мы говорим «успокойся», мы неосознанно ставим себя выше: будто у нас есть право оценивать эмоциональное состояние другого и приказывать, как ему себя вести. Собеседник слышит это как:
— «Ты перегнул, будь тише, ты неадекватен»
Воспринимается это как личная дисквалификация, особенно в публичной обстановке. Даже если человек был на грани, теперь он точно почувствует себя атакованным.
📌 Это фраза в повелительном наклонении запрещает эмоцию тревоги.
Человек, вовлечённый в спор, хочет быть услышан. А фраза «успокойся» означает:
— «Мне не важно, что ты говоришь. Важно, чтобы ты замолчал»
Это усиливает фрустрацию от отсутствия поддержки и непонимания, или вызывает даже обиду.
📌Это звучит родительски, а не партнёрски
В переговорах мы стремимся говорить как взрослый с взрослым. А «успокойся» — это стиль учителя, который отчитывает школьника.
✅ Что говорить вместо «успокойся»?
1️⃣ Проявить эмпатию и признать эмоции
— «Я вижу, что эта ситуация тебя расстроила...»
— «Понимаю, тема непростая. Как я могу тебе помочь?»
2️⃣ Фокусировать на сути
— «Какой момент тебя больше всего беспокоит?»
— «Если говорить об основной сложности, что это будет?»
3️⃣ Переключить на решение
— «Давай сосредоточимся на том, как это исправить»
— «Какой вариант тебя бы устроил?»
📌 Главный принцип: не тушить, а перенаправлять
Мы не гасим эмоции силой. Мы предлагаем маршрут, где конструктив выгоднее, чем борьба.
А вы слышали в свой адрес фразу «Успокойся»? Какой был эффект?
🤯 Как не потерять САМООБЛАДАНИЕ в критический момент?
Самообладание – это способность сохранять спокойствие, сдержанность в тяжелых или эмоциональных ситуациях, принимая обдуманные решения.
В видео рассказываю:
🔴 почему потеря самообладания это слабость
🔴 что делать в момент провокации и как сохранить спокойствие
Главное: помнить о цели и напомнить себе в момент эмоциональной вспышки:
— "Я здесь не для ссоры"✋...
🔥 — класс, спасибо!
Как вести себя с резким и давящим собеседником?
Мы с вами разобрали ситуацию, когда наш собеседник более статусный, теперь разберем как вести себя с собеседником, с которым мы априори "на равных", но он позволяет себе повышенный тон, перебивает, кидает жёсткие фразы...
✅ Вот 5 приёмов, которые помогают удержать переговоры в конструктиве даже с самым напористым собеседником.
1️⃣ Принцип "Якорь спокойствия"
Когда нас провоцируют — не нужно ускоряться. Наоборот, лучше сбавить обороты:
– «Давайте немного притормозим, чтобы не потерять суть. Мне важно вас услышать до конца»
Это сбивает агрессивный настрой собеседника и возвращает диалог в партнёрский ритм.
2️⃣ Условное согласие
Соглашаемся, но ровно в той части, где действительно мы согласны. Без сдачи позиций.
– «Да, риск есть. Именно поэтому я и предлагаю рассмотреть дополнительный вариант»
Это показывает, что мы не в оппозиции, но и не подчиняемся.
3️⃣ Фокус на общую цель
Вместо прямой конфронтации переключаем на решение задачи:
– «Наша общая цель — найти лучшее решение. Вопрос только в том, как. Давайте сравним варианты и выберем оптимальный»
Работает даже с жёсткими управленцами, потому что переводит конфликт в зону стратегии, а не личного давления.
4️⃣ Перехват инициативы
Например, если есть ощущение, напор нарастает, то лучше не ждать взрыва и обозначить напряжение:
– «Вижу, эта тема вызывает у вас раздражение. Хотите, пока поставим её на паузу и вернёмся через 5 минут?»
Это не слабость, а контроль поля переговоров.
5️⃣ Метод "Отражающего вопроса"
Вместо ответа на агрессию лучше задать уточняющий вопрос, который заставит собеседника объяснить свою позицию.
— "Вас не устраивают именно сроки, а не сама идея. Верно?"
Главное — не поддаваться на провокации и мягко направлять разговор в конструктивное русло. Чем спокойнее мы реагируем, тем быстрее оппонент перестанет давить.
Какой из приёмов для вас наиболее полезный?