821
جوک، طنز 🤗سلام دوستان این کانال فقط واس خندیدن و سرگرمی چون خندتون واسمون ی دنیاس😘😘 دنیاتون پرخنده😅💖 🙂با موندنتون خوشحالمون کنین😗 فوروارد یادتون نره 😉
وقتی بچه بودم، مادرم یه ۱۰ تومنی بهم می‌داد که برم خرید. منم با ۵ تا نون، ۲ شیشه شیر، یه قالب پنیر، ۱۰ تا تخم‌مرغ و کلی خرت و پرت و آدامس و پفک و لواشک برمی‌گشتم خونه. الان دیگه همچین چیزی رو تو خواب باید دید.
بی‌شرف ها همه جا رو کردن دوربین مداربسته 😒
🆑 @KANAIJOK 😹
دسشویی پارک بودم یکی در زد.
گفت: سلام خوبی؟
من با خجالت گفتم: خوبم مرسی!
گفت: چیکا میکنی؟
گفتم: آدم اینجا چیکار میکنه؟
گفت: میتونم الان بیام اونجا؟
عصبی شدم گفتم: هنوز کار دارم.
یهو گفت: بهت زنگ می‌زنم الان یه اسکل تو دستشویی داره جواب منو میده!!
آفتابه که غش کرد😂😂
🆑 @KANAIJOK 😹
واسه مردی بمیر که واست...
عابر بانکشو دربياره
بچپونه تو کیفت🤗
خب تب کنه که چی بشه؟🤒
واست آب و نون میشه؟😵💫
تب کنه پول و لباس و مسافرت ميشه واسه تو؟ 🤭
خوشت میاد وایستی مریض داری کنی بیچاره! 🤪
یه کم واقع بین باشین خب 😂
🆑 @KANAIJOK 😹
🫵تکنیک های روانشناسی، راز زبان بدن🫦
روانشناسی | روانشناسی | روانشناسی | روانشناسی |
میگن کفاش از پای مردم نون میخوره،
دندون پزشک ازدندون مردم،
حالااونیکه ختنه میکنه؟!!!
استغفرالله...
نخند،هیسسسسس ولش کن،
اصن به ماچه کی از کجا نون میخوره😂😂😂😂
🆑 @KANAIJOK 😹
محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه!
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال گردگیری کنی…🚶😝😂😂
🆑 @KANAIJOK 😹
مکالمه ما و دوستان در دوران دبستان:
الو منزل علیزاده؟
بله بفرمایید
علیزاده هست؟
شما؟
.
.
من بغل دستیشم 😐😐😂😂
🆑 @KANAIJOK 😹
الان داشتم تو خیابون میرفتم یهو یه پراید که رانندش دختر بود زد روو ترمز یهو زد کنار
وایسادم گفتم خانم مشکلی پیش اومده
گفت نه یادم رفت دنده چند هستم میخوام از دنده یک شروع كنم😐😂😅
🆑 @KANAIJOK 😹
شوهرم خيلي كم حرفه❗️
خواستم يه كم باهام حرف بزنه
گفتم قصه حضرت يوسف برام تعريف كن
گفت :
گمشد ،پيداش كردن
الهي گم بشي پيدات نكنن بحق دل خون زليخا که حرف نمیزنی‼️😂😁👍😄
🆑 @KANAIJOK 😹
واسه عکس پروفایلتون واقعن میرید آتلیه؟؟
من واسه گواهینامه ازم عکس میخواستن رفتم از مشکلات خونوادگی و نداریمون انقدر گفتم که سرهنگه گفت برو داداش خودم حلش میکنم
الانم رو گواهینامم عکس گُل گذاشتن😌😂
🆑 @KANAIJOK 😹
😜به مامانم میگم
مامان من که همش دارم سالاد میخورم
چرا باز چاق میشم؟
میگه :
گاو هم همش علف میخوره ببین هیکلشو
من که کلا قانع شدم😂😅
🆑 @KANAIJOK 😹
به دختره تو مترو یه لبخند زدم☺️
داشتیم پیاده میشدیم اومد جلو گفت فقط اسم بچمونو من انتخاب کنم ها😵💫😵
🆑 @KANAIJOK 😹
هرجا ميرم خواستگاري ميگن هدفت از ازدواج چيه؟
ميگم کارای خاک بر سری😌☺️🙊 پرتم ميكنن بيرون😢
چي بگم؟ تحليل مسائل خاورميانه؟
كمك به كودكان سومالي؟
سربلندي كشورم؟😐😅😂
🆑 @KANAIJOK 😹
یه دکتره از مریضش میپرسه:
این همه قاشق غذا خوری تو شکم تو چیکار میکنه؟!!
میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق غذا خوری بخور 😂
حیح حیح حیح
🆑 @KANAIJOK 😹
جفر با دوست دخترش تو ماشین بودن
می بینه جلوتر ایست بازرسیه
به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو تجریش که من دوباره سوارت کنم بریم ...
بعد از ایست بازرسی دختره یادش میره بگه تجریش می گه ونک
جفر می گه شرمنده مسیرم نمی خوره😝🤪🤪
🆑 @KANAIJOK 😹
دانش آموزی برگه امتحانی را سفید داد و روی آن نوشت :
سکوتم نشانه ی نداشتن معلومات نیست...
آنچه در ذهن من است قابل بیان نیست.
به او مدرکی دادند که در آن نوشته شده بود :
رد شدنت نشانه ی شکستت نیست...
بلکه شوخ طبعی ات ارزش دیدنت در سال آینده را دارد... 😐🤔😂😂
🆑 @KANAIJOK 😹
ترجمه کلمات رشتی به فارسی :
کیروخايی = باکی کار دارین ! 😆
كونوخايى = كدومو ميخواى ! 😅
انه خايى = اينو ميخواى ! 😃
كوسی خانه نیه = کسی خانه نیست 😝
من خایتم = من خیاطم 😕
سوخته خایم = ته دیگ می خوام 😐😂
این کیره خایه = این کی رو میخواد 😜
یاابلفضل باید مراقب باشین که لهجه با فحش خار مادر قاطی نشه 😆😂😂
🆑 @KANAIJOK 😹
رفتم یه لباس فروشی قیمت پرسیدم
بعد بهش گفتم چرا انقد خلوته امروز؟
گفت تو این هوا سگو بزنی بیرون در نمیاد 😐😐😂
🆑 @KANAIJOK 😹
سر در نمیارم چرا هی میرید ناخن می‌کارید🤷♀🤷
مال من که خودش درمیاد💅
🆑 @KANAIJOK 😹
به جَفَر میگن سه نوع گردنبند نام ببر، میگه:
طلا
نقره
گوز
میگن گوزدیگه چیه؟
میگه: ما عادت داریم میگوزیم میندازیم گردن هم!😂😂
😂
<) )>
_//_
🆑 @KANAIJOK 😹
مرکز امار ایران گفته جوان ایرانی ساعت هاشو اینجوری میگذرونه:
-عشقو حال و رفیق ۴ ساعت
-کار ۳ ساعت
-خانواده ۳ ساعت
-اموزش و مطالعه ۱ ساعت
-کار داوطلبانه و خیریه ۲ ثانیه
ضمن خسته نباشید بابت اون ۲ ثانیه ، با فرض ۶ تا ۸ ساعت خواب ، ۵ تا ۷ ساعت دیگه رو کجا میپیچونین بلا برده ها؟!🤣🤣
🆑 @KANAIJOK 😹
رفتم قبرستون کنار قبر پدربزرگم نشسته بودم فاتحه میخوندم، بابام زنگ زد گفت کجایی؟ گفتم سر قبر بابات
خیلی حس خوبی داشت البته قبل از اینکه برسم خونه
🆑 @KANAIJOK 😹
دوتا رفیق تو جنگل میبینن یه شیر
داره به طرفشون میاد
یکیشون شروع میکنه به بستن و
محکم کردن بند کفشش
اون یکی میگه داری چیکار میکنی؟
تا حالا هیچ انسانی نتونسته از شیر تندتر بدود
گفت من فقط کافیه از تو تندتر بدوم......!!!!!!!
قصه رفاقت خیلی ها همینه!!!!!
🆑 @KANAIJOK 😹
دخترای مو بلند دارن مثه دایناسورها منقرض میشن ، لطفا مسئولان رسیدگی کنید.
🆑 @KANAIJOK 😹
- مامان فلان جام درد میکنه، چیکار کنم؟
+ این حوله رو گرم کن بزار روش خوب میشى
خودِ این حرکت به تنهایى ٤٠ درصد از اقتصاد پزشکى رو فلج کرده 😂👌
🆑 @KANAIJOK 😹
وقتی یک مرد بهتون میگه:😐
یه تار موتو به دنیا نمیدم، برای امتحان کردنش، یه تار موتونو بندازین توی غذاش!!!🙈
اگه دنیا رو، رو سرتون خراب نکرد؟ 😂😂😂
وااالا فقط حرف میزنند😒😂
🆑 @KANAIJOK 😹
اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی، چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده😐😂
هر شب جمعه واسش فاتحه میخوندیم !!😅😜
🆑 @KANAIJOK 😹
میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد،
یه عمری خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا باشیم،
غافل از اینکه طرف بز نبود..
گاو بود😐
مقوا میخورد اسکول!😂
🆑 @KANAIJOK 😹
با دوستم رفتیم چایی بخوریم. یه گدا اومد گفت بهم پول بده ذرت مکزیکی بخورم.
دوستم گفت ما خودمون داریم چایی میخوریم برا تو ذرت مکزیکی بخریم؟😐😁
🆑 @KANAIJOK 😹
اینکه تا ۱۵ سالگی روزه واجب نیست...
یعنی خدا تو کارت دعوت مهمونیش نوشته از آوردن اطفال خودداری کنید.
خدا هم حوصله ی وینگ وینگِ بچها رو نداره😂😁
🆑 @KANAIJOK 😹