خانواده و خانواده درمانی

12 Apr 2025 04:08

#یادداشت_شنبه
#خانواده_آسیب‌زا
🔸عامل خانواده و تجارب شخص در خانواده در رضايت و عدم رضايت زندگي زناشويي زن و شوهر اهميت خاصي دارد. منظور از خانواده همان #خانواده_اصلي يا اصطلاحاً خانواده پدري است كه نامزدها در آن رشد و تحول يافته اند.
نظریه پردازان مشاوره خانواده معتقدند تجارب خانواده پدري در شخصيت ما لانه كرده است و همه ما در رفتار و افكار خويش امضاي الگوهاي رفتاري والدين راهمراه داريم. پرواضح است تجارب مثبت و رشد انگيز دوران كودكي و نوجواني در فضاي گرم و متعادل خانواده اصلي، ظرفيت هاي خوب زوجيت و هم‌سري را پرورش مي دهد. از دگر سو بزرگ شدن در خانواده‌هاي مشكل دار( در هم تنيده، از هم گسيخته، متعارض و يا از هم پاشيده) مشكلاتي عديده را همراه دارد.
🔸مشاوران خانواده انتخاب همسر در خانواده هاي زير را پرتگاه زندگي زناشويي بر مي شمارند:
📌خانواده هايي كه فرزندان در زير شش سالگي يكي از والدين را از دست داده اند.
📌خانواده هايي كه داراي تجارب متعدد متارکه و طلاق هستند.

📌خانواده هايي كه اعضا روابط فزون آميخته‌اي با هم دارند و وابستگي شديد و دخالت زیاد در کار فرزندان در آن شايع است.
📌خانواده هايي كه مرز اعضا با هم سخت و نفوذ ناپذيرست و قهرهاي طولاني بين زن و شوهر و فرزند و والدین شایع است.
📌خانواده هايي كه والدين تعارض شديد و مزمني داشته و ائتلاف هاي طولاني با فرزندان و گرو كشي دارند.
📌خانواده هايي با والدين معتاد و اختلالات رواني مزمن.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

10 Apr 2025 07:25

#درمان_ها
#عقلانی_هیجانی_رفتاری
#چالش_کشیدن


شیوه عقلانی - هیجانی - رفتاری آلبرت الیس شیوه ای مستقیم، فن گرا، مواجهه ای و آموزگار منشانه است که در آن درمانگر تلاش می کند مراجع را از غیرمنطقی بودنش آگاه کند. در این شیوه درمانگر نقشی فعال، رهنمودی و معلم مابانه به خود می گیرد و با تنوع گسترده ای از فنون شناختی، رفتاری و عاطفی می کوشد تا نظام باورهای غیرمنطقی مراجع را تغییر دهد. در ادامه انواع فنون این شیوه به اختصار مورد بررسی قرار می گیرد.

فنون شناختی شیوه الیس عبارتنداز: «چالش منطقی، چالش تجربی، چالش ارکردی، چالش منطقی جایگزین، بارمعنایی دقیق کلمات، خودگویی های منطقی سازگارانه، انتساب، شوخی و قاب گیری مجدد». فنون رفتاری عبارتند از: «تکلیف منزل، فنون آموزش مهارتها، حساسیت زدایی منظم و جریمه ها و پاداشها». فنون عاطفی عبارتند از: «تصویر سازی ذهنی هیجانی - منطقی، ایفای نقش و تمرین های مقابله با شرم». مهم ترین فن شناختی به چالش کشیدن باورها و خودگویی های منفی مراجع است که 4نوع دارد:

- چالش منطقی: باهدف تضعیف باورهای غیرمنطقی که چگونه به احساسات منفی و بیهوده ای تبدیل می شوند. مانند: «واقعا دوست تو باید طبق میل خودت رفتار کند؟. چرا باید اینگونه باشد؟».
- چالش تجربی: درخواست از مراجع برای بیان مصداقی از باورهایش. مانند: «چه شواهدی برای بی ارزشی خودت داری؟.
- چالش کارکردی: با هدف قانع کردن مراجع که دلیلی برای انتخاب وادامه دادن به باورهای غیرمنطقی اش ندارد. مانند: «آیا چنین باوری که باید مورد توجه همگان باشی تو را به آرامشی که دنبالش هستی رسانده است؟».
- و چالش منطقی جایگزین: با هدف بازسازی باورهای ناسازگارانه مراجع از طریق ارائه یک باور منطقی جایگزین. مانند: «اگر نتوانم به آنچه که می خواهم برسم ناراحت کننده هست اما فاجعه نیست چون دنیا به پایان نرسیده است».

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

30 Mar 2025 23:32

عید تا عید آن روزها

بامداد پیش از آنکه خورشید میان تیغ تیز کوه‌های افق فضولی کند، همه بیدار می‌شدیم، این بیدارشدن غیر از سحرخیزی برای مدرسه و کار و قرار و اینا بود. مادربزرگم می گفت هر کسی صبح عید خواب مانده باشد، تا عید بعدی خواب آلودست. یادم هست اگر سه روز قبلش لباس نویی می گرفتیم تا صبح عید فقط می رفتیم دستی به آن می کشیدیم و حظ می کردیم و نمی پوشیدیم که به وقتش.آن عید من دو پیراهن داشتم-تک نوه مادری همیشه برای ما نان بود-یعنی انتظار عید کشیدن دو چندان. نپرسید ۴۰ سال پیش دلار چند بود و گوشت کیلویی چند بود! آن سال‌ها زندگی برای ما فاصله میان این عید تا آن عید، این عروسی تا آن عروسی، و چقدر عیدها زود به زود می آمدند یا بیشتر بودند، در این وسط ما چون به انتظار خوشی بعدی و لباس نو بعدی بودیم،مدرسه هم خوش می گذشت با کوکب خانم و کبری و حسنک و اینا حال می کردیم.
صبح آن روز زن و مرد آراسته و گلاب پاشیده چشم به راه شروع مولودی خوانی بودند، قد من کوتاه تر از خانم‌های نو پوشیده بود به همین خاطر رنگ لباس های بلندآنها بیشتر از چهره و بر و روی آنها به چشم می آمد و جشنواره رنگ های سبز و قرمز و آبی و سفید آمیخته با بوی میخک مادربزرگ چشم و سر همه را می نواخت. عموی من گلاب پاش در دست به مهمان ها صفای می داد و بعد از ورود روحانی - اتفاقا ما در این زمینه خودکفا بودیم یکی از عموها ملا بود-و افراد مه تر مجلس همه می نشستند و بعد از خطبه چند دقیقه ای روحانی مسجد که برای ما کوچکترها یک روز می گذشت، نوبت مولودی خوانی بود، پدر من صوت بسیار زیبایی داشت و در موقع مولودی خوانی ایشان، حتا زنها هم ساکت می شدند.پدر در خانه از بس با ریتم های کند و تند مولودی نامه را برای ما می خواندند، من اجازه داشتم در موقع مجلس کنار ایشان هم سرایی کنم، چه سعادتی بود برای بچه شش هفته ساله!، بعد نوبت شربت و شیرینی بود، مادر بزرگ پدری من که سنجیده رفتار و پسندیده گفتار بود و در مجالس مردانه زیادی نه تنها حضور داشت که حتی از گلستان و بوستان بر بحث مردها مدخلی می‌زد-یکبار ۱۱۶بیت از مثنوی معنوی را از حفظ گفتند و من نوشتم- در موقع شربت می گفت اول به بچه ها بدید. او می دانست در کودکی نفس و نهاد غالب ست. بعد روبوسی و حلالیت طلبی شروع می شد- ملا محمد می فرمود در هر عید و مولودی حلالیت بطلبید، فرقی ندارد روز مبارکی ست-کاش بزرگترها می فهمیدند که فقط با هم روبوسی نکنند ما را هم حساب می کردند، البته حالا که فکر می کنم شاید برای آنها لازم بود چون از عید تا عید دل همدیگر را لابد زیاد می شکستند، ما برای اینکه کم نیاریم با پسر عموها چند بار همدیگر را می بوسیدیم. من فکر می کردم روبوسی برای حضرت محمد(ص) است و ثواب دارد بعدها متوجه شدم یک شیوه حل تعارض گاتمنی است. هر چند این روزها از بس نامرادی و دلخراشی و دل شکستن زیادست، که هر صبح و مسا عید باشد و روبوسی، باز کم است...
این گونه بود که زندگی برای ما انتظار میان دو عید بود و چقدر روز عید زود می گذشت و فاصله میان آن دیر، هر چند این انتظار مانند قرار عاشقی زیبا بود.
#عیدتون_مبارک🍏
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

خانواده و خانواده درمانی

28 Mar 2025 09:26

#پنجره
یک فنجان

دیر گاهی ست من و غم هم خانه ایم
شب با هم می خوابیم
صبح او مرا بیدار می کند
با هم قهوه می خوریم
در یک فنجان
تمام روز کنار هم
سایه به سایه
شانه به شانه

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

خانواده و خانواده درمانی

27 Mar 2025 05:35

#غم_نان

🔺در سال های نه چندان دور فیلم هایی فراگیر مانند بچه های آسمان، رنگ خدا و مارمولک مخاطب خاص و عام را به سینما می آورد. در همین کرمانشای ما سینماهای پیروزی و استقلال برو و بیایی داشتند- امروز ما در کرمانشاه نه استقلال داریم نه پیروزی.
🔺سرانه مطالعه در کشور ما بیست برابر کمتر از کشور فنلاند است و در ۲۰۲۴ در حالی که سرانه مطالعه ژاپنیها ۹۰ دقیقه گزارش شده، ما عدد ۲دقیقه برای مطالعه غیر درسی را کسب کردیم.
🔺امروز در هر کوچه و محل و مجلس و کلاس درسی بحث مرغ و تخم‌مرغ و شکر یارانه‌ای محل مذاکره و بحث عارف و عامی است و در همین کرمانشای ما هنر صاحبانه، یک چلومرغ با هزار مصیبت برای مهمان‌های نطلبیده نوروزی است!.
🔺ابراهام مزلو از نظریه پردازان روان شناسی انسان گرا در نظریه خویش هرمی دارد که در قاعده هرم نیازهای زیستی و تغذیه ای و درمیانه آن نیازهای ارتباطی و رأس هرم نیازهای معنوی و خودشکوفایی جای خوش کردند، مزلو معتقد بود تا زمانی که نیازهای کف هرم برآورده نشود ما به نیازهای عالی انسانی فکر نمی کنیم.
🔺اگر چنانچه سبد خرید خانگی ما جایی برای کتاب، روزنامه و یا فیلم سینمایی ندارد؛ اگر تهیه مواد غذایی و اجاره خانه و فیش آب و برق ساعت ها ذهن ما را درگیر می کند؛ اگر رأی و انتخاب خود را با چلومرغی به کاندیدای انتخاباتی می فروشیم، در هرم نیازهای مزلو کجا جای خوش کردیم.
خور و خواب و خشم و شهوت شغب است و جهل و ظلمت
حیوان خبر ندارد ز جهان آدمیت
رسد آدمی به جایی که به جز خدا نبیند
بنگر که تا چه حد است مکان آدمیت

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

خانواده و خانواده درمانی

25 Mar 2025 17:30

تعرفه خدمات مشاوره و روان شناسی در سال ۱۴۰۴

خانواده و خانواده درمانی

25 Mar 2025 13:31

با تو
احسان خواجه امیری

خانواده و خانواده درمانی

18 Mar 2025 05:06

#هنر_نگفتن

«دو سال پیش خانواده‌ای چهارنفره برای مشاوره مراجعه کردند؛ مادر از نافرمانی بچه‌ها و پدر خانواده از مشاجره‌ها و توهین‌های هم‌سرش شکایت داشتند. مادر شخصی سرزنش‌گر و غرولندی بود که با همه کار داشت! من که سالها درمان ساختاری را کار کردم فنون "مرزسازی"و "تقویت فردیت" را به کار گرفتم و بعد از چند جلسه روند تقریبا رو به رشدی داشتیم که خانواده جلسات را قطع کرد... سه ماه بعد خانواده به جلسه برگشت مادر راضی و بچه‌ها آرام‌تر و پدر خشنود بود فکر کردم تغییرات به خاطر جلسات مشاوره بود که ناگهان پسر ده ساله گفت مادر سه دندان ایمپلنت کرده و دماغش را عمل کرده! ....»

🔸ما یاد گرفته ایم که در مقابل رفتارها و صحبت‌های دیگران (فرزند، هم‌سر و ...)به شیوه‌ایی که گویی مجبوریم، پاسخ کلامی داشته باشیم در بیشتر موارد این پاسخ‌هایی که می‌دهیم حالت سرزنش، مخالفت، پیش‌داوری و حتا ناسزا گویی است. روانشناسان و مربیان مهارت‌های زندگی هم مرتب بر مهارت جرأت‌ورزی و پاسخ قاطع و ... تأکید دارند؛ مهارت‌هایی که نیازمند تمرین زیاد و صرف انرژی‌های جسمانی روان‌شناختی زیادی است.
اما سؤال این‌جاست، هنر سکوت‌کردن و «نگفتن» را چرا کسی آموزش نمی‌دهد، چقدر یاد‌گرفته‌ایم که در حالی که می‌توانیم پاسخ‌دهیم، خویشتنداری‌کنیم و سکوت کنیم؟
کدام بهتر است: حاضر‌جوابی و بزن دررویی یا تأمل و سنجیدگی؟
شما بیشتر از نیش و کنایه و تحقیر رنجیده‌خاطر شده اید یا سکوت و دم فرو بستن طرف مقابل؟
سکوت و خودداری از پاسخ کلامی، یکی از مهارت‌های تنش‌زدا، مقرون به صرفه و آسان انسانی است که در آن خبری از توهین، تحقیر و مشاجره و پرخاشگری نیست.در سکوت یاد می‌گیریم که هر موقع سخن نگوییم بلکه به موقع سخن بگوییم.
زبان در دهان ای‌خردمند چیست
کلید در گنج صاحب هنر
چو در بسته باشد چه داند کسی
که گوهر فروش است یا پیلور

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

11 Mar 2025 10:21

چرخه تعارض
دکتر عارفی
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

04 Mar 2025 19:19

#بیست_نشانه_خانه_روشن
#زن_زیرک

در موقع تعارض و اختلافات زناشویی میان زن و شوهر یک دور باطل درخواست/کناره گ‌گیری میان زن و شوهر وجود دارد، به این ترتیب که زن مسائل را مطرح و شکایت می‌کند و مرد کناره‌گیری یا سکوت می کند. در #ازدواج‌های_شاد و #پایدار زن می‌پذیرد که با شوهرش از نظر هیجانی متفاوت و اهل دو سیاره متفاوت هستند. زن وقتی مسأله ای را مطرح می‌کند یا گله‌ای از چیزی یا رفتاری دارد موارد زیر را مورد توجه قرار می‌دهد:
۱. شکایت خود را به انتقاد یا سرزنش و عیب‌جویی تبدیل نمی‌کند خیلی آرام و محترمانه خواسته را مطرح می‌کند طوری که شوهر احساس نمی‌کند مورد حمله واقع شده است. مثلاً به جای آنکه بگوید:«#تو هیچ‌وقت لباس‌هایت را توی کمد نمی‌گذاری» می‌گوید:« #من وقتی لباس‌ها را روی دسته مبل می‌بینم، ناراحت می‌شوم».
۲. شکایت و گله آنها همراه با هیجانات منفی و بغض و کینه و تهدید نیست بلکه در حین صحبت و بعد از آن حس دوست‌داشتن و علاقه‌مندی به هم‌سر را حفظ می‌کنند، آنها همه چیز را به هم گره نمی‌زنند بلکه در این موقعیت فقط گله‌مندی خود را از نظم شوهر آن هم در چیدن لباس در کمد بیان می کنند.
۳. در #خانه_روشن زنان وقتی شکایت و خواسته ای را مطرح می‌کنند فقط و فقط یک خواسته را در یک موقعیت بیان می‌کنند و خیلی مراقب هستند که حال فعلی رابطه خود را با نبش‌قبر کردن گذشته خراب نکنند، آن‌ها آگاهند و می‌دانند نبش قبر فقط سرعت خشمگین شدن شوهر را بیشتر می‌کند.
۴.زنان موفق بسیار باهوش و زیرکانه برخورد می‌کنند آنها تشخیص می‌دهند کی، کجا و چگونه خواسته خود را مطرح کنند، آنها می‌دانند هنگام برگشت شوهر از سر کار، دم غروب‌ها، با مردی تشنه و گرسنه و ورودی‌شهر بعد از پایان یک رانندگی طولانی مواقع خوبی برای گله‌مندی نیست. آنها به این افسانه قدیمی که می‌گوید زن و مرد هر روز ده دقیقه دیوانه است، باور دارند!زمانی خواسته را مطرح می‌کنند مرد دیوانه نباشد و خودشان هم.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

28 Feb 2025 09:18

#مردها_چرا_سرشان_درد_می‌کند؟!

🔸زندگی زناشویی ارتباطی دوسویه است که رفتارهای زن و مرد بر همدیگر تأثیرگذار است و به قول جاکبسون زندگی‌زناشویی بده بستان است.
🔸هنگامی که زن و شوهر به پیام‌ها و درخواست‌های سرراست و مستقیم هم‌دیگر توجه نکنند، آرام آرام هر دو طرف یا یکی از آنها به پیام‌های دوسویه و فراارتباط روی می‌آورند، در شایع ترین نوع فراارتباط موقعی است که ما نسبت موضوعی ناراحت‌کننده می‌گوییم: قلبم درد گرفت، یا مثال زنی که به هیچ شیوه ای نمی‌تواند توجه شوهر را برگرداند، به رفتارهای خودبیمارانگارانه روی می‌آورد تا شوهرش به او حساس شود.
🔸یکی از شایع‌ترین فراارتباط‌ها سردرد مردهاست، مردهایی که مهارت‌های تقرب‌جویی و صمیمیت زناشویی ضعیفی دارند و به شیوه‌های درست و متعارف نمی‌توانند درخواست‌های جنسی خود را بیان کنند و یا بدون توجه به شرایط و آمادگی روانی-عاطفی هم‌سر خواسته خود را مطرح می‌کنند و با مطرح کردن نیاز و خواسته جنسی، هم‌سر آنها امتناع و مخالفت می‌کند، به جای تقویت روابط صمیمانه و حل مشکل، به فراارتباط‌ها روی می‌آوردند، از جمله در طی روز و شب، خود را به سردرد می‌زنند. در چنین شرایطی هر وقت زن خواسته‌ای را مطرح می‌کنند(برای مثال رفتن به خانه اقوام یا خرید) سرشان درد می‌کند!!
مهم است زن‌ها تشخیص دهند شوهر آنها چه سردردی دارد؟

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

26 Feb 2025 07:34

https://survey.porsline.ir/s/svMe9TjP

خانواده و خانواده درمانی

22 Feb 2025 10:00

#زیر_پوست_شهر ۱
#تنهای_تنها

دیروز از محل کار با آژانسی به منزل می‌رفتم، راننده مردی تقریبا" میانسال، با چهره ای تکیده و ژولیده و در هم شکسته و بسیار عبوس که غم تمام دنیا در صورت نقش بسته داشت. در همان لحظه ورود به عادت معمول مردم ما! سؤالی استخدامی از من پرسید: شما در این مشاوره چه کار می کنید؟ وضعتان خوبه؟ پاسخ دادم: ما به مردم گوش می کنیم.
نالان و پر حرارت گوی صحبت را ربود که:«ای آقا کی گوش می کنه» و شروع کرد که « ۲۵ ساله ازدواج کردم، با زنی که حرمت نگه نمی دارد، الان یکساله بچه ها را برده و قهر کرده، می‌گه به من توجه نمی کنی، می گه بیست ساله به من ابراز علاقه نکردی، می گم خانم عزیز پس این همه سگ دویی برای چیه ، معلومه علاقه دارم، میگه تو مهمونی با همه سر دعوا داریی، می گم دعوا نیست باید حق مردم را کف دستشون گذاشت. مانتو جلو باز برای دختر گرفته، دختر ۱۶ چه می دانه چی درسته...»
بدون اینکه نیازی ببیند که من چه نظری دارم ( انعکاسی بدم، سؤالی بپرسم،...)با حرارت و خشمی بیشتر همچنان ادامه می داد:
«بیسته ساله می گم آرایش مال روز عروسیه، زنی که زن زندگی باشه سرش به خانه شه، به من می گه مسواک بزن، خروپف نکن، من چی بگم، نمی خواستم دست روش بلند کنم ولی نافرمانی و حاضر جوابیش باعث شد شش هفت سالیه منم تنبیه می کنم، چندین ساله مث خواهر و برادریم، ده بار شکایت کرده پزشک قانونی و دوره درمان گرفته، حالا ما از رو عصبانیت غلطی کردیم او نباید....»

از چهارراه‌نوبهار فردوسی بدون اینکه لازم ببیند به من که لاجرم بایستی گوش می دادم، نگاهی داشته باشد و یا فرصتی کلامی در حد بله، اووهم داشته باشم، گلایه های آتشین از هم‌سر و دختران و خانواده ها داشت و مرتب عنوان می کرد :«کسی به من گوش نمی ده»،
علایمی که در کلام و رفتار ایشان بود، اگر مشکلات شخصیتی از جمله تحکم و زورگویی، بدگمانی و پرخاشگری را نادیده بگیرید، دست کم یک افسردگی مزمن را برآورده می کرد. و چقدر پر شمارند کسانی این چنین که ناشناخته و آسیب دیده و آسیب رسان، زیر پوست شهر گم شده اند.
سر کوچه که پیاده شدم، گفت: حرفام درسته ؟ گفتم: ما مردها بیشتر از خانم ها نیاز داریم به ما گوش کنن در حالی که طفکلی خانما فکر می کنن ما سه تا گوش داریم.
گفت: خانمم می گفت بریم مشاوره و رفت.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

15 Feb 2025 04:23

#یادداشت_شنبه
#ازداوج_یک_قرارداد_است؟

🔺جامعه شناسان خانواده از منظر ساختار و انتظارات به دو نوع ازدواج سنتی و ازدواج مدرن اشاره می کنند بر این اساس ازدواج مدرن به جای تأکید بر مقدس بودن ازدواج آن را قراردادی اجتماعی میان دو نفر تعریف می کنند که این قرارداد دارای سه مشخصه خاص است:
🔸ازدواج قراردادی قاطعانه است یعنی شرایطی را که افراد بیان می‌کنند بایستی به اجرای آن وفادار بمانند. بی توجهی به این ویژگی سبب‌ تعارضات شدیدی در زندگی زناشویی می شود برای مثال خانمی که می پذیرد با
مردی زندگی کند که تک فرزند است و مادری مسن دارد و قرار است آنها با مادر هم‌سرش با هم زندگی‌کنند، چنانچه بعدها  معترض شود قرارداد را نفی کرده است و یا مردی که در بله برون می گوید کاری به درآمد ماهیانه همسرش ندارد و یا نصفی از حقوق برای پدر و مادر دختر باشد، نمی تواند بعدا نقض پیمان کند.
🔸ازدواج قراردادی منصفانه است ازدواج هایی که در آن اصل انصاف و برابری در
حقوق حفظ شده باشد، پایدارترند. ازدواج نمی تواند صرفا بر اساس خواسته‌ها و امیال مرد یا زن  بنا شود. فراوان در جلسه مشاوره مراجعانی حضور می ‌یابند که دعوای اصلی عدم انصاف یکی از طرفین بویژه مردان است(برای مثال‌دادن حق طلاق یکطرفه به مرد). در ازدواج های منصفانه زن و مرد هر دو در
تصمیم گیری‌های مهم زناشویی مشارکت دارند. گاه عامل شکستن این ویژگی وجود زنان وابسته به خانواده پدری است. تصور کنید خانمی در هفته دو بار نان سنگک داغ برای مادرش را جز وظیفه می‌داند در همان حال شوهر حق ندارد به خانواده پدری خویش تلفن بزند.
🔸ازدواج قراردادی دوستانه است. تمامی قول و قرارها در ازدواج بر مبنای
علاقمندی است که دو طرف به هم دارند. بر اساس این ویژگی ازدواج یک معامله حقوقی بی روح نیست، بلکه پایداری این قرارداد تا زمانی است که دو طرف قرارداد، همدیگر را دوست داشته باشند. این ویژگی بسیار مهم تر از دو
ویژگی قبلی است چرا که عدم وجود این ویژگی، دو تای دیگر را به شدت آسیب پذیر می‌کند. ویژگی دوستانه بودن ازدواج آن را از دیگر قراردادهای اجتماعی جدا می‌کند و حفظ ازدواج را طولانی و شادتر می کند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

03 Feb 2025 05:52

#پرتگاه_ازدواج ۱
#تجارب_خانواده_اصلی

▪️«سر مسائل کوچک و بی اهمیت دادو بیداد می کند ... از من انتظار دارد مثل مادرش همیشه کوتاه بیام ... اگه تا یکسال هم پیشقدم نشم حرف نمی زنه، ایشون همون بلاهایی رو سر من میاره که هنوز تو این سن و سال پدرشون سر مادرشون میارن... فحاشی ها شون، قهر کردن شون، بیرون غذا خوردنشون و دنبال بهانه های الکی گشتن تا یه چیزی پیدا کنه گیر بده ... چون این کارها تو خونه خودشون جواب میده، فکر می کند قهر و اجبار راه حل همه مشکلاتمونه.. رفتار پدر ایشونو که دیدم فقط خدا خدا می کردم پسرش مثل خودش نباشه واقعا برام یه کابوس بود که متاسفانه همون چیزی که ازش می ترسیدم سرم اومد... از خودش هیچی نداره فقط کپی پدرشه!(زن 32 ساله).»

▫️یکی از مکانیسم های اثر گذاری که به کرات توسط زن و شوهرهای با مشخصه #طلاق_عاطفی تکرار می شود الگوگیری یک یا هر دوی طرفین از رفتارها و باورهای حاکم برخانواده اصلی و به کارگیری سخت گیرانه و انعطاف ناپذیر این الگوها در رابطه زناشویی بود. غالبا افرادی که با همدیگر ازدواج می کنند الگوهای رفتاری حاکم بر خانواده اصلی همسرشان را به دقت تحت نظر قرار می دهند، درباره این الگوها به قضاوت می پردازد، الگوهای مناسب و نامناسب را شناسایی می کنند و تلاش می کنند تا الگوهای نامناسب در زندگی زناشویی آنها تکرار نشود. از این رو زمانی که یکی از طرفین به نحوی رفتار می کند که طرف مقابل احساس کند تکرار همان الگوهای نامناسب خانواده اصلی است با حساسیتی خاص در صدد مقابله بر می آید و بسته به میزان اصرار طرفین بر مواضع خویش تعارضاتی با شدت و ضعف متفاوت در رابطه زناشویی بروز می کند. در واقع، نامناسب بودن این الگوهای رفتاری به خودی خود مشکل زا هستند، و حساسیت همسر به تکرار این الگوها نیز بر شدت مشکل می افزاید.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

11 Apr 2025 20:07

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScmsovi1s3Y6GTXtySRtFbyIlYl1YJf9A3pGlSy9VP-5xc0MQ/viewform?usp=header

خانواده و خانواده درمانی

03 Apr 2025 19:01

#زندگی_زناشویی #با_هم_بودن

🔺هنگامی که پسر و دختری جوان ازدواج می کنند در روزها و ماه های نخست، اشتیاق زاید الوصفی برای "با هم بودن" دارند و ساعت‌ها تلفنی با هم در تماسند موضوع صحبت می تواند گفت‌و‌گویی عاشقانه باشد یا خرید کادو یا ابراز دلتنگی‌ها، موضوع بحث خیلی مهم نیست،مهم با هم صحبت کردن و گوش و جان سپردن به هم است و تا پاسی از شب از طریق پیام و ... داد و ستدعاطفی دارند و برای دیدار و "با هم بودن" نقشه ها و انتظارها می کشند. رفتن به خانواده همدیگر را مهم می شمارند و در مواردی بسیار، ملاقات خانواده ها اوقات فراغت آنهاست.
🔻نتایج پژوهش پایان نامه ای یکی از دانشجویان بنده که به فرایندهای تعاملی زناشویی و رضایت زناشویی در میان ۴۳۰زوج کرمانشاهی پرداخته بود، نشان دادکه بیش از ۷۲درصد زن و شوهرها کمتر از نیم تا یک ساعت از شبانه روز را با هم صحبت می کنند و در پاسخ به این پرسش که "شما چقدر برای فعالیت های مشترک مانند باهم چای خوردن، فیلم دیدن، خریدکردن و ...وقت می گذارید؟" ۶۴درصد گزینه "کم" و تنها ۱۳درصد گزینه "زیاد" را تیک زده بودند.
🔺چه اتفاقی در زندگی زناشویی و برای زندگی های زناشویی می افتد که میزان "با هم بودن" زن و شوهر به طور تماشایی و معناداری در سال های نخست سیر نزولی به خود می گیرد.
آنچه باعث می شود که دو نفر خواهان سپری کردن زمان با هم باشند، مجموعه رفتارها و عواملی ست که می توان از آنها با عنوان فرایندهای تعاملی و جذابیت های رابطه ای نام برد، که از جمله این فرایندها و ویژگی ها می توان به نگاه کردن به طرف مقابل، گوش دادن، تعریف و تأییدکردن، ابراز و بیان احساسات و عدم سرزنشگری اشاره کرد.
سوألی که مطرح است این است آیا ماهیت ازدواج طی زمان شخصیت ها را به سمت اضمحلال و از دست دادن کیفیت های خوب ارتباطی جهت می دهد یا بی توجهی زن و شوهر در به کارگیری فرایندهای مثبت تعاملی، رفته رفته روح زوجیت و "با هم بودن" ازدواج را کم رنگ می کند و یا عوامی دیگر مانند روزمرگی، تغییر اولویتها و وضعیت ارتباطی دنیای جدید مشکل‌ساز می‌شوند.
🔺"با هم بودن" قوی ترین نشانه و ویژگی زندگی زناشویی ست که چنانچه کم رنگ شود یا نباشد، از ازدواج جز کالبدی بی جان نمی ماند که شروع به مردن کرده است ولی به خاطر قیود اجتماعی و فرهنگی سرپا به نظر می آید.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

28 Mar 2025 09:28

#خلوتگه
🎵 تصنیف : پرند شوشتری

🔹محمد رضا شجریان
🔸محمد رضا لطفی
🔹عبدالنقی افشار نیا
🔸همایون شجریان

خانواده و خانواده درمانی

27 Mar 2025 05:44

#خلوتگه

#خانه_بوی_گل_گرفت
#خواننده:#ایرج_بسطامی
#آهنگساز:#حسین_پرنیا
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

27 Mar 2025 05:26

#پنجره

خبرم دارم
تبار تو به ماهی اقیانوسی می رسد
اما این آبی، نفتی شده است
با برکه های گل آلود بساز
عادت خواهی کرد

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

خانواده و خانواده درمانی

25 Mar 2025 13:38

#پنجره
مار و پله

این ره که تو می روی به ترکستان است
قول های تو
دوچرخه هاییست که بابا تابستان می‌خرد
تاس می اندازی و هر دم،در خانه‌ای هستی
باز شش با توست
سوار بر نردبانی‌که برای تو بلندست
مارهای مار پله هم از تو می ترسند
تو اما
سال‌هاست به خانه نمی رسی!
کار تو لنگِ یک تک‌خال است
و تو با یکی میانه نداری!

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

خانواده و خانواده درمانی

20 Mar 2025 10:08

سلام محضر گرانقدر اعضای کانال
صمیمانه‌ترین شادباش‌های مرا به بهانه دگر گشت طبیعت و نوروز پذیرا باشید، امید که برای شما عزیزان دل‌آرامی و تندرستی به ارمغان آورد. غم اندک و شادی بسیار
عارفی ۱۴۰۳/۱۲/۳۰

خانواده و خانواده درمانی

14 Mar 2025 18:47

#بیست_نشانه_خانه_روشن
#ایست!

🔸تعارض جزئی از هر رابطه صمیمی است و زمانی بروز می کند که دو نفر یا زن و شوهر افکار و احساسات متفاوتی درباره یک موضوع داشته باشند.
مشاوران خانواده تلاش می کنند که زن و شوهرها شیوه‌های حل تعارض مانند مهارت‌های ارتباطی، مذاکره و حل مسأله را آموزش دهند. با این وجود اجباری وجود ندارد که همیشه هر اختلاف نظر و تعارضی حتماً حل شود. پژوهش‌های حوزه زناشویی بیان می‌کنند تقریباً ۷۰درصد تعرضات زناشویی قابل ل نیستند تنها ۳۰درصد از اختلافات زناشویی قابل حل و فصل هستند. بارها زن و شوهرها عنوان می‌کنند :« وقتی در مورد اختلاف‌ها بحث می‌کنیم، دعوا بالا می‌گیرد و مهارتهای آموخته شده از یادمان می‌رود!».
🔸سؤالی که مطرح می شود این است چه اصراری بر حل تمام اختلافات و مشکلات به طور آنی است؟ هزاران مسأله و قضیه در ریاضی و فیزیک حل‌نشده باقی مانده است! چه اجباری بر حل تمام مسائل زن و شوهری است؟ آیا تفاوت عقیده در مورد این که رونالدو بهتره است یا مسی؛ یا موسیقی سنتی بهتره یا پاپ قابل حل است! ؟
🔸یکی از ویژگی‌های زندگی‌های زناشویی پایدار و شاد استفاده از #وقفه در #مدیریت_تعارض است. وقفه به معنای تقاضای مهلت توسط یک یا هر دو هم‌سر برای آرام‌سازی و روشن‌سازی افکار و احساسات، تا گفت و گو به مشاجره تند نکشد.
🔸وقتی شما نمی‌توانید گفت‌و‌گو را به آرامی پیش ببرید، بهتر است از تلاش برای حل مشکل یا اختلاف دست بر دارید، و در این مواقع از وقفه استفاده کنید، وقفه به شما اجازه می‌دهد پرخاشگری کلامی یا جسمانی را کنار بگذارید، رابطه را بدتر نکنید و در زمانی دیگر با آرامش گفت‌و‌گو را ادامه دهید و یا اینکه بپذیرید که گاهی در زندگی با هم‌سرتان تفاوت‌دیدگاه و نظر دارید و اصراری بر رسیدن به دیدگاه مشترک نداشته باشید؛بر #عدم_توافق توافق کنید.
🔸مهارت وقفه را زن‌و‌شوهرهای موفق در موقعیت‌های گوناگون استفاده می‌کنند:
۱.قبل از بحث: مواقعی در شروع بحث به هر دلیلی از جمله خستگی، گرسنگی و... خواهان پرداختن به مسائل و مشکلات نباشند.
۲. در طول بحث:هنگامی یکی از زوجین احساس می کند گفت‌و‌گو به مشاجره یا پرخاشگری تبدیل خواهد شد و یا اینکه نشانه‌های خشم را در بدن خودش احساس می کند.
۳.پس از بحث: موقعی که بحث طولانی می شود و موضوعات قدیمی (مادر تو روز عقد ....) سر باز می‌کند، گفت و گو برای مدت طولانی به تعویق انداخته می‌شود.
۴. مسائل حل نشده: مواقعی که اختلاف دیدگاه اساسی در مورد مسائل مذهبی، سیاسی، اجتماعی و ... وجود دارد، اینجا جایی است که هر دو می دانند بحث بی‌فایده است، بنابراین یک وقــفـه بزرگ خواهند گذاشت.
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khnevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

07 Mar 2025 18:53

#رفتار_با_نوجوان
#به سبک_کولینا
#دکتر_عارفی
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

03 Mar 2025 19:01

#بازی‌های_زن_و_شوهری_۲
#مخالفم

« : من امروز عصر باشگاه می رم، کمی زود برگرد بچه‌ها تنها هستن،
:من که تا غروب درگیر اداره هستم
:فردا مجلس عقد دخترخاله است، کت و شلورات را ببر خشک‌شویی
: خودت برو حوصله عقد و شلوغی و اینا ندارم..
: این پکیج خراب شده، خودت که چیزی بلد نیستی، بگو یکی درستش کن
: حالا دو روز آب گرم نباشه، خیلی حساسی؟»

🔹سالها پیش در رادیو آقای اصغر سمسارزاده در برنامه «صبح جمعه با شما» در نقش شخصیتی همیشه معترض، تکیه کلامی داشت و در مقابل هر ایده‌ای از طرف هر شخصی می‌گفت:«مخم و مخم مخالفم».
🔹بعضی از زن و شوهرها در زندگی نسبت به خواسته‌ها و نظرات همدیگر در همه حال مخالف و در تضاد هستند. چنین مخالفتی می‌تواند ناشی از تفاوتهای زیاد و عمیق شخصیتی باشد؛ برای مثال یکی بسیار برونگرا و اجتماعی و دیگری ممکن است بسیار درونگرا و خلوت‌نشین، چنین تفاوت‌های زیاد شخصیتی با تفاوت نیازها و سلیقه در زن و شوهر همراه است که مخالفت در مسائل گوناگون را به همراه دارد .
🔹گاهی مخالفت زن و شوهر ممکن است ناشی از تفاوت‌شخصیتی نباشد بلکه به خاطر عدم یادگیری مدیریت تعارض باشد.زن و شوهرهایی که مرتب از همدیگر انتقاد می‌کنند، به سرزنش و تحقیر هم می‌پردازنند و اگر چنانچه یکی یا هردوی آنها همچنان چرخه تعارض را ادامه دهند، در سطحی بالاتر نسبت به همدیگر به جبهه‌گیری و کارشکنی می‌پردازنند و در این حالت بدون توجه به خواسته همدیگر، صرفاً مخالفت می‌کنند و مانند نقش آقای معترض یک تکیه کلام بیشتر ندارند:«مخالفم»

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

26 Feb 2025 07:38

با سلام و حرمت
پرسشنامه‌های پیش‌رو👆 به طور کلی به دنبال بررسی رابطه سازگاری زناشویی و تله‌های زندگی است. کمال تشکر را دارد کسانی که هم‌اکنون در زندگی زناشویی هستند، با تکمیل پرسشنامه ،پژوهشگر را که دانشجوی بنده است، یاری کنند.
با سپاس عارفی

خانواده و خانواده درمانی

26 Feb 2025 06:07

#٥٠_نكته_در_خانواده_درماني
نكته نهم:
چرخه عواطف زن و شوهر را شناسايي كنيد.

يكي از ايرادهايي كه به ديدگاه هاي سيستمي از طرف طرفداران درمان فردي مطرح بوده، ناديده انگاشتن احساسات و عواطف شخصي در جلسات مشاوره زوجي و خانوادگي ست. به طور مثال مطرح مي شود در جلسات زمينه ابراز عواطف و تخليه عاطفي فراهم نمي شود.
سوزان جانسن از بنيانگذاران درمان هيجان مدار معتقدست در ديدگاه سیستمی هیجان‌مدار به الگوي بيان عاطفي و چرخه عواطف زوج توجه مي شود. سوزان بيان مي دارد در درمان هيجان مدار كه تركيبي از درمان راجرزي و ساختاري ست، درمانگر در يك شيوه كاملا انعكاسي و غير مستقيم به زوجين كمك مي كند ابتدا متوجه هيجان هاي غالب، بيان نشده، درجامانده خويش شوند، سپس به آنها كمك مي شود چرخه عاطفي منفي دوسويه اي را كه در ميان آنها مي گذرد، بشناسند.
بر اين اساس در بسياري موارد در يك گفت‌وگو و بگو مگوي ساده، بحثي داغ ميان زن و شوهر در مي گيرد و ممكن ست با گريه زن، اجتناب مرد يا پرخاشگري كلامي زن و خشونت جسماني مرد تمام شود، جانسن معتقد ست بسياري از كنش و واكنش هاي زوجين در دعواهاي فرسايشي ريشه در الگوهاي دلبستگي زوجين دارد كه وقوع آن در زندگي فعلي به طور ناهشيار اتفاق مي افتد.
🔸تصور كنيد زني كه شبيه مادرِ كنترلگر و دلسوز(سبك دابستگي دوسوگرا) خويش، در زندگي زناشويي از سر دلسوزي و كنترل امور، در كارهاي عادي همسرش با لحني مادرانه دخالت مي كند و مرتب در لباس پوشيدن، آداب معاشرت، تنظيم زمان به هم‌سرش تذكر مي دهد و اين كار خود را محبت و دوست داشتن مي شمارد و انتظار قدرداني و نزديك تر شدن شوهر را دارد،
حال در مقابل شوهر او مردي ست كه به خاطر داشتن مادري اجتنابي و سرزنشگر، داراي سبك دلبستگي ناايمن اجتنابي ست. و بر اساس تجليات (بازنمايي ها و فرافكني ها)سبك دلبستگي خويش، از ديگران بويژه در مواقع سرزنشگري فاصله مي گيرد. در چنين شرايطي هنگامي مرد با رفتارهاي سرزنشگرانه همسرش از جمله تذكر در مورد لباس پوشيدن و نحوه صحبت كردن در جمع مواجه مي شود، نه تنها آنها را رفتار دلسوزانه همسر تلقي نمي كند بلكه فورا مقاومت مي كند و احساس حقارت مي كند و ممكن ست با رفتاراجتنابي يا پرخاشگري پاسخ دهد، اين در حاليست كه همسرش، رفتار خود را مراقبت و دلسوزي مي شمارد و انتظار لطف از شوهر دارد.
🔸درمانگر هيجان مدار ابتدا با شيوه اي راجرزي با بهره گيري از فنون انعكاسي و به شیوه اي غير قضاوتي چرخه منفي عواطف را درك مي كند؛ رفتار سرزنشگري زن> بي توجهي شوهر>مراقبت و نزديكي بيشتر زن> مقاومت و فاصله گرفتن شوهر> گله مندي و اعتراض زن > خشم بيشتر و پرخاشگري مرد> گريه و سرزنشگري شديد زن> قهر و اجتناب و بي توجهي شوهر.
درمانگر زماني مي تواند چنين چرخه اي را درك كند، كه در فضاي رابطه اي ايمن و غير قضاوتي به سرنخ ها و پيام هاي صادر شده از سبك هاي دلبستگي هر كدام از زوجين توجه كند و با انعكاس هاي به موقع هر كدام از زوجين را به ابراز عواطف در جامانده مانند خشم و آزردگي تشويق كند و هدف وي صرف تخليه عاطفي و رهاسازي احساسات نيست بلكه به دنبال آگاه سازي آنها در آشفته كردن هم‌سر خويش و چگونگي تشديد احساسات منفي مانند خشم در شريك زندگي ست.
هنگامي كه درمانگر چرخه عاطفه منفي را تصريح مي كند و توضيح مي دهد، زن و شوهر متوجه مي شوند كه چگونه بارها و بارها اين تسلسل و چرخه در روابط آنها تكرار مي شود.مرد يا زني كه به سبب بي توجهي همسر به تجارب احساسي اش، مرتب عواطف خويش را سركوب مي كند در طولاني مدت از او انتظار سركشي عاطفي، پرخاشگري انفجاري و قهر و خشونت فيزيكي دور از ذهن نيست، چنين زن و شوهر هايي با هر مسأله ولو كوچك، بسيار پرآشوب، تند و غصبناك شروع مي كنند.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

18 Feb 2025 03:42

#پرتگاه_ازدواج۳

همچنان كه پيشتر اشاره شد چهار عامل ويژگي هاي شخصي، عامل خانواده ، فرايندهاي تعاملي و عوامل بافتي بر زندگي زناشويي تاثير مي گذارند.
فرايندهاي تعاملي عموما به ظرفيت ها و مهارتهايي دو سويه و تعاملي مابين دو نفر-به طور ويژه هم سران- اشاره دارد كه هنگام برقراري رابطه هر فرد در ميان مي گذارد و كيفيت رابطه را تحت تاثير قرار مي دهد. مهمترين فرايندهاي تعاملي در زندگي زوجي شامل ارتباط موثر، مديريت تعارض، صميميت جنسي، پاسخگويي عاطفي و ... مي باشند كه مهارت و كفايت در اين فرايندها به پربارسازي رابطه زوجي و توسعه و تكامل رابطه زناشويي كمك مي كند.
اگر فلشر اتومبيل يا فندك برقي اجاق شما دچار نوسان برق شوند عموما شما به نمايندگي يا تعميركار مراجعه مي كنيد، البته اين تصميم شما منطقي و مقرون به صرفه است. حال در جامعه كه همه ازدواج را ترغيب مي كنند، در بیشتر موارد به مساله آمادگي و مهارت زندگي زناشويي و #خصيصه زوجيت کمتر پرداخته مي شود. واقيعت آن است رابطه زناشويي به خاطر ماهيت خاص و منحصربه فردش مستلزم كفايت در مهارتهايي است كه پيشتر به نام فرايندهاي تعاملي از آنها ياد شد.
در واقع يكي از پرتگاه هاي زندگي زناشويي بي مهارتي يا عدم كفايت ارتباطي اجتماعي عاطفي هر دو يا يكي از دو نامزد است. #مشاوران ازدواج انتخاب افراد زير را براي زندگي زناشويي پيشنهاد نمي كنند:

🔹شخصي كه تجارب دوستانه و صميمي اندكي دارد و در مواقع پريشاني و سخت روزي ياران صميمي و حامي ندارد.
🔹شخصي كه اختلاف داشتن با ديگري را با تضاد و دشمني برابر مي داند و در تعارضات روز مره عموما پيشينه اي از دعوا و نزاع دارد.
🔹افرادي كه قدرت همدلي پاييني دارند و عادت به گوش دادن و پذيرش ديدگاه ديگري ندارند.
🔹كساني كه احساسات خود را به سختي ابراز مي دارند و در رابطه با نزديكان و موقعيت هاي متفاوت در تنظيم و ابراز هيجانات نابلد يا ناپخته بر خورد مي كنند.
صميمت جنسي بخش ناجداي زندگي زناشويي و زوجيت است نداشتن آگاهي در مورد رابطه جنسي ممکن است تبعات ناگوار و جبران ناپذيري داشته باشد.

#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج

خانواده و خانواده درمانی

06 Feb 2025 03:01

#پرتگاه_ازدواج ۲
خانواده

عامل خانواده در رضايت و عدم رضايت زندگي زناشويي زن و شوهر اهميت خاصي دارد. منظور از خانواده همان خانواده اصلي يا اصطلاحا خانواده خود ماست كه در آن رشد کرده‌ایم.
در واقع تجارب خانواده پدري در شخصيت ما لانه كرده است و همه ما در رفتار و افكار خويش امضاي الگوهاي رفتاري والدين راهمراه داريم. پرواضح است تجارب مثبت و رشد انگيز دوران كودكي و نوجواني در فضاي گرم و متعادل خانواده اصلي، ظرفيت هاي خوب زوجيت و همسري را پرورش مي دهد. از سوی دگر بزرگ شدن در خانواده هاي مشكل دار( در هم تنيده، از هم گسيخته، متعارض و يا از هم پاشيده) مشكلاتي زیادی را همراه دارد.
#مشاوران_پیش_از_ازدواج انتخاب همسر در خانواده‌هاي زير را پرتگاه زندگي زناشويي می‌دانند که آسیب‌های جدی می‌تواند به ازدواج وارد کند:
۱.خانواده هايي كه فرزندان در زير شش سالگي يكي از والدين را از دست داده اند.
۲.خانواده هايي كه در آن فرزندان شاهد متاركه و قهر و طلاق هستند.
۳.خانواده هايي كه اعضا روابط فزون آميخته اي با هم دارند و فرزندان و پدر و مادر وابستگي شديد به هم دارند و دخالت و کنترل کردن در آن زیاد است.
۴.خانواده هايي كه مرز اعضا با هم سخت و نفوذ ناپذيرست و قهرهاي طولاني بين فرزند و والدست.
۵.خانواده هايي كه والدين تعارض های شديد و مزمني با هم داشته و ائتلافهاي طولاني با فرزندان علیه همدیگر دارند و گرو كشي‌ها دیده می شود.
۶.همچنین خانواده هايي با والدين معتاد و اختلالات رواني مزمن

ادامه دارد
#دكتر_عارفي_درمانگرخانواده_ازدواج
@khanevadeh94

خانواده و خانواده درمانی

28 Jan 2025 06:43

#یک_نکته_از_این_معنی
کشتی به گِل نشسته

یکی از روزها ناخدای یک کشتی و سرمهندس آن دراین‌باره بحث می‌کردند که در کار اداره و هدایت کشتی کدام‌ یک نقش مهم‌تری دارند. بحث به‌شدت بالا گرفت و ناخدا پیشنهاد کرد که یک روز جایشان را با هم عوض کنند. قرار گذاشتند که سرمهندس سکان کشتی را به‌دست گیرد و ناخدا به اتاق مهندس کشتی برود. هنوز چند ساعتی از جابه‌جایی نگذشته بود که ناخدا عرق‌ریزان با سر و وضعی کثیف و روغن‌مالی بالا آمد و گفت: «مهندس سری به موتورخانه بزن. هرقدر تلاش می‌کنم، کشتی حرکت نمی‌کند.»
سرمهندس فریاد کشید: «البته که حرکت نمی‌کند، کشتی به گِل نشسته است!»

#زندگی_هدفمند
#جان‌_مکسول
#مهدی_قرچه داغی
@khanevadeh94