Live With Hope
20 October 2026 20:53
ـ لا أحدٌ يعرف كيف ينتشل إنسانًا من هاوية حزنه...
الحزن ليس طريقًا مستقيمًا، ولا أظنّ أنّه يطيع الترتيب الذي يريده الآخرون. إنّه يعود أحيانًا من تفصيلٍ صغير، من كلمةٍ عابرة، من مكانٍ لم يتغيّر، من لحظةٍ تمنّيتُ فيها أن أشارك فرحتي، ثم تذكّرتُ أنّ بعض الوجوه التي كان حضورها يمنح الفرح معناه لم تعد في متناول الحياة..
لا أحتاج إلى من يخبرني أنّ عليّ أن أكون أقوى، فقد استنفدتُ كثيرًا من قوّتي في محاولة الظهور بمظهر القادرة على الاحتمال. ولا أحتاج إلى من يقنعني بأنّ الأيام ستنسيني، لأنّني لا أريد أن أقيس نجاتي بمقدار ما أنسى، ولا أن أتعامل مع ما كان عزيزًا في روحي كأنّ شفائي منه يقتضي محوه..
كلّ ما أحتاجه أحيانًا هو ألّا يُساء فهم صمتي، وألّا تُقاس عافيتي بقدرتي على أداء واجباتي، وألّا يظنّ أحدٌ أنّني تجاوزتُ ما لم أعد أتحدّث عنه. فليس كلّ ما نسكت عنه قد هدأ، وليس كلّ ما نستطيع فعله دليلًا على أنّنا نملك الطاقة لفعل المزيد..
ومع ذلك، لا ألوم الذين لا يعرفون كيف ينتشلونني من حزني. كيف لهم أن يعرفوا الطريق إلى مكانٍ لم أعد أنا نفسي أعرف حدوده؟ كيف لهم أن يعيدوا إليّ شيئًا لا تستطيع الكلمات أن تستحضره، أو أن يرمّموا في داخلي ما لا أستطيع حتى أن أصف موضعه؟
إنّني لا أنتظر من أحدٍ معجزةً، ولا أطلب من الحياة أن تعيد ترتيب ما مضى على الصورة التي أحببتها. لكنّني أتمنّى، في بعض الأوقات، أن يكون في هذا العالم متّسعٌ للإنسان حين يعجز عن أن يكون بخير؛ أن يستطيع أن يتعب دون أن يضطرّ إلى تبرير تعبه، وأن يحزن دون أن يخشى أن يصبح حزنه عبئًا، وأن يقول: "لم أتعافَ بعد"، دون أن يشعر بأنّه خذل الجميع..
فثمّة وجعٌ لا يحتاج إلى حلولٍ بقدر ما يحتاج إلى ألّا يُترك صاحبه وحيدًا في مواجهة الشعور بأنّه لم يعد كما كان. وثمّة غيابٌ لا يمكن لأحدٍ أن يملأ مكانه، لكنّ وجود إنسانٍ رحيمٍ بالقرب منك قد يجعل الحياة أقلّ قسوة، والطريق أقلّ وحشة، واللحظة التي تظنّين فيها أنّك لن تستطيعي الاحتمال أكثر، قابلةً لأن تمرّ..
أكتب هذا لأنّني أعرف أنّ بعضنا لا يطلب النجاة كاملةً؛ إنّنا نطلب أحيانًا أن تمرّ هذه الساعة بسلام، وأن نجد في اليوم التالي ما يكفي من القدرة لنبدأ من جديد، ولو بدايةً صغيرة لا يلاحظها أحد..
وأكتب لأنّني لم أعد أؤمن بأنّ على الإنسان أن ينتصر على حزنه كي يستحقّ الحياة. ربما يكفيه أن يتعلّم كيف يعيش دون أن يجعل حزنه عدوّه الوحيد، وكيف يحتفظ بما أحبّ دون أن يحوّل الذكرى إلى سكينٍ يوجّهها إلى قلبه كلّما اشتاق، وكيف يسمح لنفسه بأن تفرح دون أن يشعر بأنّ الفرح خيانةٌ لما فقد..
لا أعرف إن كنتُ قد خرجتُ من هاويتي، أم أنّني تعلّمتُ فقط كيف أضع قدميّ على حافتها دون أن أسقط كلّ مرة. لا أعرف إن كان ما أشعر به تعافيًا، أم أنّ الروح، حين يطول بها الألم، تتعلّم بعض أشكال العيش معه..
كلّ ما أعرفه أنّني لم أعد تلك التي كنتُها، وأنّني لا أملك إجابةً عن الكيفية التي يمكن بها للإنسان أن يعود إلى نفسه بعد أن تتغيّر الحياة في عينيه إلى هذا الحدّ..
لكنّني أحاول ألّا أتعامل مع ما تبقّى منّي باعتباره بقايا لا تستحقّ العناية. أحاول أن أكون رفيقةً بهذه الروح التي حملت ما لم تكن مستعدّةً له، وأن أترك لها حقّ التعب، وحقّ الصمت، وحقّ أن تتأخّر في التعافي دون أن أُدينها..
فربما لا يعرف أحدٌ كيف ينتشل إنسانًا من هاوية حزنه، وربما لا توجد يدٌ تستطيع أن تعبر المسافة كلّها بينه وبين ما فقد. لكنّني أؤمن أنّ الرحمة قد تبدأ من ألّا نطالبه بالقفز إلى الضوء قبل أن تستعيد روحه قدرتها على الحركة، وأنّ بعض النجاة لا تأتي على هيئة خلاصٍ كبير، بل على هيئة لحظةٍ هادئة لا ينهار فيها المرء، أو صباحٍ يمرّ دون أن يكون أشدّ قسوةً من سابقه..
أمّا أنا، فلا أعد نفسي بأنّني سأعود كما كنتُ، ولا أطلب من قلبي أن ينسى الطريق الذي عبره. أريد فقط أن أصل يومًا إلى مكانٍ في داخلي أستطيع فيه أن أتذكّر دون أن أتداعى، وأن أحبّ الحياة دون أن أشعر بأنّني أطلب منها أكثر ممّا يحقّ لي، وأن أنظر إلى نفسي فلا أرى الحزن وحده، بل أرى أيضًا تلك المرأة التي قاومت بصمت، وتعثّرت، وأخفَت وجعها، ثم واصلت السير، لا لأنّها لم تنكسر، بل لأنّ في أعماقها شيئًا صغيرًا ظلّ يرفض أن يتركها تسقط إلى الأبد..
ولعلّ هذا كلّ ما أستطيع قوله الآن: إنّني لا أحتاج إلى من ينتشلني دفعةً واحدة، ولا إلى من يقنعني بأنّ الهاوية لم تكن عميقة. أحتاج فقط إلى أن أجد في نفسي، يومًا بعد يوم، ما يعينني على ألّا أظلّ فيها إلى الأبد.
فأنا، رغم كلّ ما انطفأ، ما زلتُ هنا..
ولستُ هنا لأنّ الحزن كان هيّنًا، بل لأنّني أحاول، بكلّ ما بقي في روحي من قوّة، ألّا أجعل ما أخذته الحياة منّي يأخذ منّي ما تبقّى منّي أيضًا..
ـ ٢٠٢٦/١٠/٢٠م
Читать полностью…
Live With Hope
20 October 2026 20:18
ـ لا أحتاج إلى من يخبرني أنّ عليّ أن أكون أقوى، فقد استنفدتُ كثيرًا من قوّتي في محاولة الظهور بمظهر القادرة على الاحتمال. ولا أحتاج إلى من يقنعني بأنّ الأيام ستنسيني، لأنّني لا أريد أن أقيس نجاتي بمقدار ما أنسى، ولا أن أتعامل مع ما كان عزيزًا في روحي كأنّ شفائي منه يقتضي محوه..
ـ ٢٠٢٦/١٠/٢٠م
Читать полностью…
Live With Hope
19 October 2026 05:01
🇵🇸 بسم رب الفتح المبين 🇮🇷
قائمة المجد لدعم القنوات ١٠٠٪.📊
أضِف البوت مدير في قناتك ومن ثم أرسل معرف قناتك للبوت @ وسيتم إضافتها تلقائيًا.
...
Читать полностью…
Live With Hope
11 October 2026 17:33
الله وحده يعلم كم من المرّات وقفتُ على باب روحي أبحث عن شيءٍ يشبهني، فلم أجد سوى آثار إنسانة كنتُها، وأشياء صغيرة تذكرني بأنّني لم أولد بهذا القدر من الحزن..
ـ ٢٠٢٦/١٠/١١ م
Читать полностью…
Live With Hope
10 October 2026 14:42
كيف سيطيب الفؤاد بعدك؟
لا أدري…
لكنني أرجو الله
أن يأتي يومٌ أذكرك فيه
فتسبق دموعي ابتسامة،
ويهدأ وجعي قليلًا،
وأستطيع أن أقول اسمك
دون أن أشعر أن قلبي
يفقدك من جديد..
ـ ٢٠٢٦/١٠/١٠م
Читать полностью…
Live With Hope
09 October 2026 08:59
كلُّ الصباحات حزينةٌ بعدك…
منذ رحلتَ،
لم يعد الصباح صباحًا.
تشرق الشمس كما كانت،
وتفتح النوافذ أبوابها للضوء،
وتبدأ الحياة يومًا جديدًا كأن شيئًا لم يحدث…
إلا أنا.
أنا التي كلما استيقظتُ،
تذكرتُ أنك لن تستيقظ.
كلُّ صباحٍ يأتي بعدك
يشبه طعنةً هادئة؛
لا تُسقطني،
لكنها تذكّرني أن شيئًا في داخلي
سقط إلى الأبد.
كنتُ أظن أن الليل هو الأصعب،
حتى اكتشفتُ أن الصباح أقسى.
فالليل يرحمنا بشيء من العتمة،
أما الصباح فيضع الحقيقة أمام أعيننا كاملة:
أنت لست هنا.
أفتح عينيّ،
فأجد يومًا جديدًا ينتظرني،
ثم أتذكر أنك لن تكون جزءًا منه.
وهنا يبدأ الوجع.
كيف يمكن ليومٍ جديد
أن يبدأ في غياب شخصٍ
كان وجوده يجعل للأيام معنى؟
كيف أستقبل شمسًا
كنتُ أتمنى أن تراها؟
وكيف أقول:
«صباح الخير»
للعالم كله،
وأنت الذي كان قلبي يريد أن يقولها له أولًا؟
كلُّ الصباحات بعدك ناقصة.
حتى الضوء صار يؤلمني.
لأنني أعرف أنه سيملأ الأماكن التي كنتَ تملؤها،
وسيأتي إلى الغرفة التي غبتَ عنها،
وسيلامس الأشياء التي تركتها،
ثم يمضي…
كأن رحيلك كان أمرًا عاديًا.
لكنني لم أعتد بعد.
ولن أعتاد،
ربما.
فالفقد ليس شيئًا نتجاوزه كما نعبر طريقًا،
إنه مكانٌ جديد نسكنه رغماً عنا.
منذ رحيلك،
أستيقظ كل صباح
وأعيش اللحظة نفسها من جديد:
أتذكّر أنك رحلت.
ثم أحاول أن أكمل يومي
وكأن قلبي لم يتلقَّ الخبر للتو.
يا رب…
كم هو مؤلم أن يستيقظ الإنسان كل يوم
على الفقد نفسه.
أن تنام متعبًا من الاشتياق،
ثم تستيقظ لتكتشف
أن الاشتياق لم يكن حلمًا.
وأن من تشتاق إليه
ما زال غائبًا.
كلُّ صباحٍ يأتي بعدك
يخبرني أنك لن تعود.
وهذه الجملة وحدها
أثقل من أن يحملها صباح.
أحيانًا أتمنى لو أن الزمن توقف
عند آخر صباحٍ كنتَ فيه هنا.
قبل أن أعرف أن هناك صباحاتٍ كثيرة
سأعيشها بعدك.
قبل أن أعرف أنني سأتعلم كيف أعدّ الأيام
لا بما حدث فيها،
بل بعدد المرات التي افتقدتك فيها.
منذ رحيلك،
لم أعد أخاف من الصباح…
لكنني لا أحبه.
لأنه يأتي كل يوم
ليثبت لي أنك ما زلت غائبًا.
كلُّ الصباحات حزينةٌ بعدك…
لا لأن الشمس لم تعد تشرق،
بل لأن الشخص الذي كنتُ أريد أن أشاركه شروقها
لم يعد هنا.
وما أقسى أن يبقى العالم قادرًا على أن يبدأ يومه،
بينما هناك قلبٌ واحد
لا يزال عالقًا عند اللحظة التي رحلتَ فيها..
ـ ٢٠٢٠/١٠/٩ م
Читать полностью…
Live With Hope
29 September 2026 18:24
لا أعرف متى بدأتُ أُعطي للحنان كل هذه القيمة، لكنني أعرف أنني كلما تقدّمتُ في الحياة، صرتُ أقلّ انبهارًا بمن يملكون الكثير، وأكثر امتنانًا لمن يعرفون كيف يجعلون وجودهم خفيفًا على القلب..
٢٠٢٦/٩/٢٩ م
Читать полностью…
Live With Hope
23 September 2026 17:57
لا أعرف..
كل ما أعرفه الآن
أن الخبر انتهى..
والدفن انتهى..
والعزاء انتهى..
لكنني أنا...
ما زلت أعيش
ما بعد كل ذلك..
وما بعد الموت
أقسى أحيانًا
من الموت نفسه..
لأن الموت يأخذ من نحب
مرة واحدة...
أما الغياب
فيعيد أخذه منا
كل يوم..
ـ ٢٠٢٦/٩/٢٣ م
Читать полностью…
Live With Hope
21 September 2026 21:32
أنا فقط ما زلت هناك..
ما زلت في المكان نفسه
الذي تركني فيه الفقد..
لم أخرج منه أصلًا..
لذلك لا أعرف كيف أدفن شيئًا
لم أستطع حتى أن أصدق أنه مات..
- ٢٠٢٦/٩/٢١ م
Читать полностью…
Live With Hope
20 September 2026 02:02
🇵🇸 بسم رب الفتح المبين 🇮🇷
قائمة المجد لدعم القنوات ١٠٠٪.📊
أضِف البوت مدير في قناتك ومن ثم أرسل معرف قناتك للبوت @ وسيتم إضافتها تلقائيًا.
...
Читать полностью…
Live With Hope
19 September 2026 22:29
القلب الذي خفتت ألوانه
ليس قلبًا انتهى..
قد يكون فقط
قد أمضى طويلًا
ينظر إلى العالم
من خلف زجاجٍ مثقلٍ بالحزن..
وأنا لا أريد كسر الزجاج بعنف..
أريد أن أترك الضوء
يصل إليه من جديد،
حين يصبح مستعدًا
لأن يراه..
ـ ٢٠٢٦/٩/١٩م
Читать полностью…
Live With Hope
16 September 2026 19:39
أنا لا أعيش الحزن الآن
كما يعيش الناس حزنهم.
الحزن عندي
لم يعد شعورًا يأتي ويرحل.
صار طبقةً تحت كل شيء.
تحت صوتي.
تحت هدوئي.
تحت ابتسامتي.
تحت الأيام التي تبدو عادية،
ولا يعرف أحد
كم كلفتني
حتى بدت كذلك.
أمشي،
وفي داخلي شيءٌ لا يمشي.
أتحدث،
وفي داخلي كلامٌ لا يجد طريقه.
أجلس بين الناس،
وفي داخلي مكانٌ وحيد
لا يجلس فيه أحد.
وأحيانًا،
حين يهدأ كل شيء،
أشعر أنني أسمع غيابك.
ليس صوتًا.
بل غيابًا له صوت.
ـ ٢٠٢٦/٩/١٦م
Читать полностью…
Live With Hope
15 September 2026 18:28
ـ مئةٌ واثنا عشر يومًا
منذ يوم عرفة...
وأنا أخشى هذا اليوم.
اليوم الذي سأرى فيه
قبره وقد اكتمل.
كنت أخشى أن يكتب أسمه على قبر،
لا لأنني كنت أريد له أن يبقى دون اسم،
بل لأنني كنت أخاف
أن يكتمل شيءٌ يخصه
وأنا لم يكتمل في داخلي شيء.
كنت أخشى الحجر
كأن الحجر هو الذي سيقول لي الحقيقة
التي ظللت أهرب منها:
هنا أبي.
اليوم استلمت ضريح قبره.
وما أقسى أن يستلم الإنسان
شيئًا صنعه لميتٍ يحبه،
ثم يقف أمامه
ولا يعرف أين يضع قلبه.
نظرت إلى القبر
فشعرت أنني لا أنظر إلى قبر،
بل إلى آخر ما بقي لي
من القدرة على إنكار الرحيل.
يا أبي...
كنت أخشى أن يُغطّى قبرك،
فإذا بي أكتشف
أن الذي كنت أخشاه لم يكن الحجر،
بل اللحظة التي يصبح فيها غيابك
شيئًا له شكل.
كنت أستطيع طوال الأيام الماضية
أن أتخيل أنك ما زلت قريبًا،
أن الرحيل ربما كان كابوسًا طويلًا،
أنني سأراك في مكانٍ ما،
أن صوتك قد يعود فجأة
ويُفسد على الموت يقينه.
أما اليوم...
فالقبر صار له ضريح.
وصار لغيابك
حدود.
وصار للفقد
مقامٌ من حجر.
وأنا...
ما زلت واقفة
في أول لحظةٍ عرفت فيها أنك رحلت.
كأن الزمن مضى فوقي
ولم يمضِ في داخلي.
مئةٌ واثنا عشر يومًا
والناس يظنون أنني أبتعد عن الفقد،
بينما كنت في الحقيقة
أغوص فيه أكثر.
حتى وصلت اليوم
إلى قاعه.
إلى قبرك.
إلى ذلك المكان
الذي كنت أخشى أن أراه مكتملًا،
لأنني أعرف أن الأشياء حين تكتمل حول الموت
تترك القلب وحيدًا أمام الحقيقة.
يا الله...
كم هو قاسٍ
أن أحاول فهم
كيف يستمر العالم
بعد أن يتوقف عالمٌ كامل داخل الإنسان.
كنت أظن أن أصعب لحظة
هي لحظة دفنه.
ثم عرفت أن للموت
وجوهًا كثيرة.
وجهٌ يوم الرحيل.
ووجهٌ يوم العزاء.
ووجهٌ حين تناديه في قلبك
ثم تتذكر أنه لن يجيب.
ووجهٌ اليوم...
حين استلمت ضريح قبره.
كأنني استلمت رسميًا
آخر حدود الغياب.
وأردت أن أبكي،
لكنني شعرت أن الدموع
أصغر من هذا الفقد.
أردت أن أقول شيئًا،
فلم أجد إلا:
يا رب...
هذا أبي.
أنت تعلم كم كان عزيزًا عليّ.
وتعلم أنني لم أكن مستعدة
لأن أتعلم الحياة بدونه.
فكن به أرحم مني،
وأكرم به من قلبي،
وأنزل عليه من رحمتك
ما يجعل هذا التراب
أوسع من كل ما فقدناه.
يا أبي...
اليوم لم أستلم ضريح قبرك فقط.
استلمت شيئًا آخر
لا أعرف كيف أحمله:
استلمت يقينًا جديدًا
بأن بعض الغياب
لا يُغلق بباب،
ولا يُردّ بدعاء،
ولا يهدأ بمرور الأيام.
وأن الإنسان قد يظل
عمره كاملاً
واقفًا عند قبر واحد،
ليس بجسده...
بل بروحه.
وأنا اليوم
لا أعرف كيف أعود من قبرك.
فقد تركتُ عنده شيئًا مني
منذ التاسع من ذي الحجة،
ويبدو أنني كلما عدت إليه
وجدت شيئًا آخر مني
قد بقي هناك.
رحمك الله يا أبي...
لقد غطّى الحجر قبرك،
لكنني ما زلت أخشى
أن يأتي يوم
يغطي فيه الزمن
تفاصيلك في ذاكرة العالم.
أما أنا...
فسأظل أقاوم النسيان
بكل ما بقي لي من قلب.
لأنك
ليس قبرًا أزوره.
بل
فقدٌ أسكنه.
ودعاءٌ لا ينتهي.
ومكانٌ في الروح
لن يعرف بعده
معنى الامتلاء.
ـ ٢٠٢٦/٩/١٥ م
/channel/LiveWithHope
Читать полностью…
Live With Hope
29 August 2026 18:52
أعرف أن هذا المساء ليس ككل مساء..
وأعرف أن الليل حين يأتي اليوم لن يأتي كليلٍ عادي، سيأتي محمّلًا بالحقيقة التي ما زال عقلكِ يرفض أن يصدقها..
Читать полностью…
1848