-
Анекдоты без цензуры. Реклама и Расписание: https://tagio.pro/channel/9014/ или через бота: @anekdot56_bot
У ceкcoпaтoлoгa.
Мужик:
— Знaeтe, дoктop, кaкaя—тo cтpaннaя фигня выxoдит! Oдин paз зaнимaeмcя c жeнoй c%кcoм — мнe xoлoднo. Дpугoй paз — жapкo. Слeдующий paз — oпять xoлoднo, пoтoм oпять жapкo.
Дoктop:
— Никoгдa нe вcтpeчaлcя c тaким cлучaeм… A мoжнo пoгoвopить c вaшeй жeнoй?
Нa cлeдующий дeнь. Дoктop:
— Вaш муж жaлуeтcя нa cтpaнную пaтoлoгию — oдин paз eму xoлoднo, втopoй paз — жapкo…
Жeнa:
— A ничeгo удивитeльнoгo! Oдин paз — в янвape, втopoй — в июлe!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался cекcом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо
ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!!
Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-За@бал шуршать.
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Поезд. Верхняя полка. Обосрался»
Читать полностью…
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном, — отвечает женщина
Доктор: — Раздевайтесь, снимите лифчик
Врач долго мнет сиськи и выдает: — Хм.... так у вас молока нет. Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: — я отец
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.
Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.
Пьяная доярка уснула в коровнике, корова через неё перешагивает и случайно проводит выменем ей по лицу
- та бормочет: «мальчики, только не все сразу!»
Идет мужик по двору, видит мальчик плачет, ну он у него и спрашивает:
- Мальчик, ты чего такой большой, а плачешь?
- Иди нах#й, дядя!
- Ты такой маленький, а уже ругаешься.
- Тебя дядя х#й поймёшь, то я большой, то маленький!
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем сосать?
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- Она его до сих пор и ищет: тайга-то большая...
Жена жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что случилось?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
— Ну и что тут особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
Жена с мужем в магазине:
Жена:
- Не забудь презервативов купить!
Муж:
- Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза!
Жена (озадаченно):
- Тебе кто-то дешевле дает!?
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали.
– Славик, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался.
Собирает прапор солдат перед началом работы:
— Сегодня мы будем разгружать песок… вилами.
Солдат из строя:
— А ломом можно… — Да хоть ху@м, лишь бы заеб@лись.
Сидят две подруги, выпивают, разговаривают.
Тут подбегает дочка одной:
- Мам, мам, а почему все говорят, что я на жопу похожа?
И тут же убегает
Мама, затягиваясь сигаретой:
- Ну вот так всегда, пропердит чего-то и убежит!
В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт.
Ехал мужик на машине и приспичило ему. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбо#б, у нас бумага есть!!!
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали.
Вот и пишут — Hz.
Установил как-то один гражданин на своём садовом участке вышку 5G. Тут же соседи стали жаловаться друг другу - жуткие головные боли, бессонница, потеря веса. Собрались всем поселком и пришли к воротам виновника. Кричат: "Убирай свою вышку, башка трещит от неё, житья нет!" А он им из-за забора:"Ни фига себе, а я её даже не включал. Вот сейчас включу - вы вообще оху#ете"
Читать полностью…
- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Можно. Шах и блядь!
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Деревенский кузнец говорит подмастерью:
— Сейчас достану из огня подкову. Как кивну головой, сразу бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Тамада на свадьбе в горном ауле, чувствует, что даст газу. Решил сказать тост и одновременно выстрелить из пистолета, чтоб заглушить это дело. Пистолет дал осечку. Позор. Ушел в горы. Через десять лет, думает, забыли все уже.
Возвращается и спрашивает мальчика, играющего за домами:
— "Ну, мальчик, что в ауле нового?"
— "Да с тех пор, как тамада пёрнул — ничего интересного"