-
Анекдоты без цензуры. Реклама и Расписание: https://tagio.pro/channel/9014/ или через бота: @anekdot56_bot
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
Корреспондент спрашивает у пожарного:
- Что самое трудное вам приходилось гасить?
- Мой кредит!
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
- Всё перекур окончен, доедаем.
В общежитие текстильного училища ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив это одноразовое средство контрацепции, а гондон это многолетняя черта характера конкретного человека.
Читать полностью…
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Главный редактор газеты собрал сотрудников:
– Сколько можно употреблять слово «местный»? «Местные новости», «местное начальство»! Мы живем в прекрасном городе, указывайте его название!
На следующий день вышла новость:
«Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под нижегородским наркозом».
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем. Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли.
Входит хозяин: – Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
Папа, я больше на дачу не поеду!
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Девушка, как вы могли такое подумать. Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить
Разговор со студенткой:
— Девушка, ты отличница?
— Нет!
— Так ты хорошистка?
— Нет!
— А кто же ты, девочка?
— Я – удовлетворительница!
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...
— Xoчeшь, пoшлый aнeкдoт paccкaжу?
— Дaвaй!
— Toгдa paздeвaйcя, тaм пoкaзывaть нaдo
- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...
Приходит пациент к врачу
Пациент садится, протягивает врачу карту, врач открывает, смотрит в карту, поднимает взгляд к пациенту и говорит:
- В вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог.
- Да и что?
- Вы что не видите с кем трахаетесь?
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Вы ошибаетесь.
Без конца, я бы не смеялся.
- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.
— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
— Ну маааам.....
— Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок..
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Читать полностью…
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.
Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Девочка подходит к учителю и говорит: — не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит п#зды"
Читать полностью…
Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
— А может лучше после свадьбы?
— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся
Бабушке очень понравился видеочат.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Ваша должность?
— Младший научный сотрудник подотдела по сбору лабораторного материала отдела энтомологии Института природоведения Академии наук СССР.
— А в чём заключаются Ваши должностные обязанности?
— Бабочек ловлю.
— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и болезни, пока смерть не разлучит вас?
— Да, нет, да, нет, нет.
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя
— Здpaвcтвуйтe! Пepeпишитe нa мeня cвoю квapтиpу.
— Чтo?!.
— Oй, извинитe, нe c тoгo нaчaл... Bы вepитe в Бoгa?