-
Анекдоты без цензуры. Реклама и Расписание: https://tagio.pro/channel/9014/ или через бота: @anekdot56_bot
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами...
— Брить надо!
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
— Быстрее, сэр! Там на улице какой—то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
— Вот это они как раз и выясняют...
Идёт мyжик,видит - анекдот лежит, перевернул,а там:wɐɯ ɐ‘vʎнdǝʚǝdǝu ' ɯижǝv ɯоɓʞǝнɐ - ɯиɓиʚ‘ʞижʎw ɯǝ̤ɓи
Читать полностью…
Семейство бобров на обеде. Глава семьи принёс откуда-то табуретку и поставил её на стол. И самый маленький бобрёнок говорит:
"Папа, а можно мне ножку?".
Беседуют рыбаки:
— По—моему, самое лучшее зрение у рыб.
— Почему?
— Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
В аптеке:
- у вас есть калий гидрохлорид?
- Нет, только цианистый калий .
- а какая разница ?
- 37 копеек .
— Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты,зайчонок, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайчик, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! — Что, жена достает? — Нет, зайца научил разговаривать.
Читать полностью…
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзенской пойдете?
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
- Почему я последним узнаю, что происходит дома?
- Тише, ребенка разбудишь.
- Какого ещё ребёнка?
Диалог в камере:
— За что сидишь?
— Да я зайца застрелил...
— А за это разве дают срок?
— Когда работаешь кондуктором, да.
Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!
Ботинки — они велики.
Романы Достоевского — они велики.
А велосипеды — они велики.
Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eб#тcя" cкaжy!…
День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.
Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
— Родная, вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали...
Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область.
Читать полностью…
Рекомендую услуги Уфанет! Подключись по этой ссылке и получи на счет бонусы в размере одной абонентской платы. Бонусами можно оплачивать 100% стоимости услуг Уфанет. Ты можешь копить их на счету, а можешь списывать каждый месяц
Читать полностью…
— Значит, берёшь ложку, зачёрпываешь, подносишь ко рту...
— Что ты несёшь?
— Говорю как есть.
- Доктор, у меня вокруг глаза припухлость какая-то...
- Это лицо.
Мужик заходит в бар и заказывает 10 стопок водки.
Бармен спрашивает:
- Как сразу десять?
- Наливай десять - говорит.
Бармен наливает десять стопок водки и ставит их в один ряд на прилавке.
Парень берет первую и десятую стопки водки, поднимает и выливает на пол, а остальные восемь выпивает одну за другой.
Тогда бармен удивился конечно и спрашивает:
- А почему вы первую и последнюю вылили?
- Слушай сынок, первая всегда невкусная, а от последней я блюю.
— Алло, привет!
— Привет!
— Че, бухал вчера?
— Да.
— Заметно!
— А позвольте спросить, с чего это вдруг так заметно?
— Тебя, бля, пятый час на работе нет - вот и заметно
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде
Читать полностью…
– Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
– Где вы находитесь территориально?
– У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
– Есть ли у вас в доме дезодорант?
– Да.
– Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй?
- Денис.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша:
Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя:
Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка:
Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!»