125
"الكتابة هي أن يزور المرء نفسهِ" بيسوا-
late of damned August, I washed some dishes and put them away after using them. I made my bed and styled my hair. Today's discussions were quiet and few, and now I'm getting ready for bed. But my mind is still preoccupied with that subject and is still reeling from the shock. I think this is my miserable adolescence, and I have to accept it, but even my mind refuses. Those things are still inside me; I want to experience them. There are things that are appropriate for a specific age group, like wearing princess dresses and playing with children. That would be fine at six, not at forty. I tried for everything, but nothing tried for me. Everything inside me is decaying; nothing heals or is forgotten.
Читать полностью…
Oh, hello, ma'am, how are you? Yes, it's August, and it's almost over, but I wanted to ask how you are. Has anything changed? What has changed? And how do I feel inside you this time? My dear, you must be stronger, no matter how deep the wounds. The road ahead is very rough. It's alright if you feel helpless. It's alright if you fail later. You must be unable to sleep. Well, I'll leave you to rest now. Goodbye
Читать полностью…
July 6th, midnight. A vivid nightmare woke me, scratching at a deep wound. The pain intensifies with time. Perhaps I shouldn't live like this. I'm exhausted, Mother. Look at me, just once, and read the bitterness in my eyes. Mother, my eyes have withered, and you haven't given me a glance from you. The days of July throw me to the farthest place. I stand here, half of me hard, half of me soft. Half of me successful, half of me failing. I am prey for your sake.
Читать полностью…
نعم، هذا هو الحال، شئنا أم أبينا؛ هذا ما وصلنا إليه في نهاية هذا العمر.
في كل عام تعانقك لعنة، وتترك أثرها في روحك. لا تكتفي بتحطيم عامٍ مضى، بل تهدم ما تبقى من عمرك من الداخل.
يا عزيزي، لم يعجبني هذا الحال أيضًا، لكنني أتعايش معه بصمتٍ مميت. مكانٌ لا تُطلق فيه أفكارك، حتى لنفسك، ولا تصنع فيه ملاذًا للنجاة. ما في داخلك يبقى مجهولًا، لا يُكشف عنه، ولا يعلمه أحد.
تقدّم يا عزيزي... دعنا نتقدّم رغم المأساة، فأنت وحدك من يعرف قدرك، وأنت وحدك من يعلم حجم ما تحمله.
واعلم أن أذاك لم يَطِب، ولن يطيب، لكن استمرارك حتى هذه اللحظة ليس أمرًا هيّنًا.
2026.26.6
This date will repeat itself after a long time, so I am here to leave a message for myself, to write in my book. After this date repeats itself, and as long as humanity remains, will I leave a trace or descendants? Will I grow old and live until that date, or will I pass away without leaving a trace behind? I hope to enjoy a healthy life in my future youth. I am ready to sacrifice for it. Therefore, my youth, I sacrifice my adolescence for you, my days, and all the time I have. Be ready to receive me and embrace me tightly to compensate for my current weariness. Let us meet on that date, and may we be well.
All the best to Goldon.
خذلانٌ يأتي من جميع النواحي، ولا أعتقد أن هذا أمرٌ جيد. فكرة أن أخفي جراحي الحقيقية، وأتحدث وأتألم بجراحٍ سخيفةٍ ومزيفة، أمرٌ مُرهق. أريد أن أبكي لأزيح هذا الثقل عن روحي المتعبة، لكنني لا أملك حرية ذلك، فأصطنع أسبابًا لا وجود لها، أو أتشبث بأسبابٍ تافهة. حتى أقرب الناس إليّ يجهلون حقيقتي.
إلى أين أمضي بهذا الثقل؟ وأين أفرغ كل هذا الازدحام؟ أصوات الأفكار، وتلك الأفعال البذيئة، تتردد في عقلي كالصدى الذي لا ينقطع. وكلما نظرت إلى ما مررت به، رأيت من ألقى بي إلى هذا المصير، فتغدو جراحي أشد من ألف جرحٍ أصاب عزيزًا على قلبي.
من فعل بي هذا كان قريب القلب، وصاحب روحٍ عرفتُها حتى ظننتها جزءًا مني. روحٌ تأبى النسيان، وتستحضر ألف لحظةٍ في الثانية، مثقلةً بخيباتٍ عظيمة، في جسدٍ هزيلٍ بعمر زهرة.
يا قتيلي، لعلني سأعاني من جرحك طوال حياتي، بسبب ندبةٍ علقت بروحي لا بجسدي؛ ندبةٍ تؤلمني نفسيًا أكثر مما آلمتني جسديًا. جروحك تعلو فوق كل شيء، تخترق ضجيج الأفكار وأصوات الناس، وتنفذ إلى ما تبقى من قلبي في كل مرة.
متى أستريح يا إلهي؟ أفي شبابي حين أحصل على وظيفة؟ أم في شيخوختي حين أرى أحفادي؟ وماذا أصنع بكل ذلك العمر؟ وماذا أفعل وأنا في هذا السن أحمل آلامًا لم يرها أحد، ولم يشعر بها أحد؟
لقد صار الصمت لغةً تتحدث عن جميع جروحي، وصار الألم أكبر من أن يفسره صراخ. وبين كل تلك الآلام، يبقى ألمك الأقوى والأعمق.
عزيزة روحي، ماذا أفعل بكِ؟ وكيف أداوي جرحًا يسكنني بدل أن يسكن فيّ؟
2026.5.26
Thank you so much for every moment together. I love you, Lilo 😖 🐾.
I think this is one of my worst summer vacations.
Читать полностью…
لماذا تلك اليدان دائماً تخفقان في مسك تلك الأشياء؟
ولماذا ذلك الجسد حتى نسمة الهواء تستطيع أن تخلق فيه رعباً؟
لماذا ذلك القلب يستطيع التراخي والبكاء بسبب مشهد في مسلسل؟
ولماذا ذلك العقل يبدأ بتكديس وخلق تلك الأفكار؟
لماذا تلك الروح تراجع كل شيء؟
لماذا التفكير بأشياء ماتت لا يغادر؟
لماذا العيش بداخلي كأن ما جرى يحدث ويعيد نفسه بنفسه، ويفرض نفسه عليّ؟
كأنني أولد وأمر بكل مشكلة من الصغر،
تلك اللحظات لا تموت… تُخلَّد لتعيد نفسها في كل مرة أنهار فيها.
لماذا لا تأتي تلك القطع التي تُطفئ نيراني كل مرة؟
لماذا البعد؟ ولماذا الهجر إن كان هناك من يريد البقاء؟
ولماذا المسافة لمن أراد حضنك بكل صدق؟
كل هذه الفوضى التي خلقتها السنين…
ربما كان ترتيبها عناقاً منك يعيد ترتيب روحٍ بأكملها.
ماذا أفعل؟
2026.5.3
These are the last two nights. I know it's over for me. I don't know where to unleash my thoughts.
Читать полностью…
عزيزي…
لا أعرف ما هو مصيرنا، لكنني أحبك… نعم، أحبك كثيرًا.
قد تكون هذه آخر أمسياتٍ تجمعني بك، لذلك أتشبث بكل لحظةٍ تمرّ معك كأنها الأخيرة، كأن الزمن ينسحب من بين أصابعي وأنا أحاول أن أحتفظ بك داخلي.
وقتي معك يشبه سماءً صافية، يشبه شروق شمسٍ يطلّ على روحي فينتزع منها كل الجراح والحزن.
وفي أعماقي أشياء كثيرة لم أقلها لك، فوضى عارمة بلا مأوى ولا نهاية، ومع ذلك… رغم جراحي وفوضاي، أحببتك، كأن الحب وحده كان النظام الوحيد الممكن في هذا الاضطراب.
كلماتك الجميلة لا تزال في مسمعي، كأنك تنطقها الآن بصوتك العذب.
أنا غريقٌ وحيد، لكنني أحببتك، وممتنّ لكل لحظةٍ بقربك، كأن حضورك كان نجاةً عابرة في بحرٍ بلا شواطئ.
وإن افترقنا… دع الذاكرة تعيدنا،
أطلق ذكرياتنا، وتذكرني جيدًا،
فأنا دائمًا أخشى أن أذوب في طيّ النسيان، كأثرٍ خافتٍ على صفحة الزمن.
التفت إليّ… دعني أحفظ تلك المعاني بوضوح،
دعني أحتفظ بصورةٍ منك في ذاكرتي، لتعيش معي عمرًا طويلًا لا وجود لك فيه،
كأنني أبني لك حياةً كاملة داخل غيابك.
تذكّرني يا رفيق تلك الأيام،
فبيننا سفرٌ طويل سيحدث، وأخشى أن أتلاشى ببطءٍ دون أن تذكرني،
أن أصبح ذكرى لم تكتمل، أو إحساسًا مرّ ولم يُسمَّ.
أنا محتفظٌ بك في فؤادي، أينما أكون سأبكيك وأناديك،
فما بيننا ودٌّ يكفي سنين،
وكلما كتبت عن مشاعري، جاء ذكرك في كل تعبير،
كأنك اللغة التي تتشكل بها روحي دون وعي.
دعنا نُلقي الوداع يا حبيبي،
ومرّني بأي لحظة، بأي شعور، بأي يوم… مرّني في طيفي،
وافصح عن وحدة الروح وعذابها،
فبعض الأرواح لا تفترق، بل تتباعد فقط لتختبر صبر الذكرى.
وإن خلت الأيام منا،
فأنت في وسط فؤادي،
لك مكانةٌ لا تُنتزع، ولا بديل لها،
كأنك الحقيقة الوحيدة التي بقيت ثابتة في عالمٍ يتغير باستمرار.
تذكّرني…
فأنا، حتى في غيابك،
ما زلت أعيش بك.
This time I won't have to witness school disturbances because I'm dealing with something much stronger.
Читать полностью…
October 9th marks Enhypen's sixth debut anniversary. I miss them as a group of seven. They're a beautiful group. I don't regret my teenage years. I love them and I love my vibe. I hope to see them together again. I can hardly wait to see them complete.
Читать полностью…
It still hurts inside me; it burns my stomach, quickens my heartbeat, and slows my breath. There are so many things that can't be said, things no one knows. I'm tired of trying to explain and not understanding, so I turn inward to burn myself. I'm suffering from a terrible pain in my stomach; my feelings are concentrated there. It's truly unsettling. Nothing is right inside, so I'll burn until I fall asleep. It's midnight, late August.
Читать полностью…
Hi
My birthday has arrived and I'm seventeen. I'm completely different from who I was at ten. I hope we never meet again and that my memory heals from yours.
July 1st is my birth month, but the night of my first birthday was filled with pain. I will turn seventeen in just 25 days.
Читать полностью…
تركَ مايو فوق كتفي ثِقلاً لا يُرى، لكنه أثقل من أن يُنسى. وغرس في الذاكرة جرحًا لم يعد يبحث عن الشفاء، بل عن مكانٍ بين الذكريات.
مضت هذه السنة كأنها يدٌ خفية تنتزع منّي شيئًا في كلّ مرة، حتى وجدت نفسي أقف أمام ما تبقّى من حياتي متسائلًا: أيُّ جزءٍ منّي ما زال كما كان؟
داخل الإنسان حروبٌ لا يسمع ضجيجها أحد، وأنا أخوض واحدةً منها منذ زمن. صراعٌ بين ما كان وما أصبح، بين الرغبة في المضيّ وبين الحنين إلى ما فُقد.
فقدتُ إحدى وسائل الأمان التي كنت ألوذ بها، لا دفعةً واحدة، بل كما تنطفئ النجوم البعيدة؛ ببطءٍ لا يُلاحظ إلا بعد أن يحلّ الظلام. ومنذ ذلك الحين أصبحت أفكاري أكثر جرأةً على احتلالي، وأصبح الصمت مكانًا تتكاثر فيه الأسئلة أكثر من الأجوبة.
كيف استطاع يناير أن يبدأ بهذه البساطة، وكيف انتهى مايو بكل هذا الثقل؟ كأن الزمن لم يمرّ، بل مرّ من خلالي، تاركًا أثره في كل زاويةٍ من روحي.
أشعر أحيانًا أن الفقد لا يأخذ الأشخاص والأشياء فقط، بل يأخذ النسخ القديمة منّا أيضًا. فنظلّ نبحث عنها بين الذكريات، بينما نمضي إلى الأمام بوجوهٍ جديدة وقلوبٍ أكثر تعبًا.
وكلّ هذا يدور في داخلي بصمت؛ صمتٌ لا يعني غياب الألم، بل يعني أن الألم أصبح أعمق من أن تصفه الكلمات
الى مايو القادم.
Sometimes it's as simple as just needing to end your life.
Читать полностью…
Perhaps this is life; perhaps the pain will pass one day; there will be an end to this pain.
Читать полностью…
محاولة أخيرة للنسيان
أيامٌ هادئة… لكن بداخلي شيء لا يهدأ.
روحٌ ما زالت تصمد رغم الجراح،
ونحيبٌ لا يتوقف… ولا يُسمع.
في السادسة مساءً،
خلعت السماء لونها الأزرق،
وكشفت عن عاصفةٍ وسوادٍ يسكنها.
رياحٌ قوية تضرب الأشجار،
وأفرغت السماء من الطيور
كأنها هربت من شدّة الألم.
تمرّ نسمات دافئة بين شعري،
وتلامس ملامحي الباهتة،
كأنها تحاول أن تتعرّف عليّ من جديد.
"ما الذي جعلك هكذا؟ وكيف؟"
تسألني السماء وهي تثور.
هيجانها… وظلامها…
يشبهان شيئًا في داخلي،
ويوقظان حنينًا غريبًا،
ممتزجًا بحبٍ وذكرياتٍ لم أعشها،
لكنني أتوق لها…
ربما هي أمنيات
مليئة بالأمان.
أُدهش في كلّ مرة أسرق فيها نظرة إلى داخلي؛ أرى أنواعًا مختلفة من الألم تمتدّ من جرحٍ كبيرٍ وعميقٍ، عتيقٍ في جذوره، لكنه يعمّ روحًا وجسدًا بدآ للتوّ بالنبض للحياة.
ألمٌ لم أعشه، ومع ذلك أشعر بوجعه. هذا الفرط في التحسّس بات يقتلني؛ أتجنّب دائمًا النظر إلى ما في جوف فؤادي، لأنّ في كلّ نظرةٍ أهمس وجعًا يمتدّ إلى جميع الأعصاب، ويشعل هذه الروح.
تسرقني هذه النظرات من نفسي، تأكلني شيئًا فشيئًا بهدوءٍ تام.
حياةٌ هادئة، لا أحد يعلم أنّ في جوفك نيرانًا تحترق، وأنك تشتعل بكامل هدوئك وتمسّكك.