عظم الله اجر قلبي بكِ.

Читать полностью…

انا متعب جداً أرغب ان استريح
هلا أحضرتي لي كتفك
أشعر بالنعاس احب ان اغفوا هلا مر
طيفك
ماذا لو أتيت انت ذلك أفضل كأن احيا
بدون موت.

Читать полностью…

"‏أؤمن بأن هناك شخص قادر دومًا على أن يسرقك من كل مزاجاتك السيئة، ومن كل هزائمك وانكساراتك، شخص لديه القدرة الكاملة على أن يأخذك نحو انتصاراتك التي لا تكاد تنتهي معه أبدًا."

Читать полностью…

ليست السعادة أن تملك كل شيء، بل أن تجد الشيء الذي يشبهك. أن تمشي في طريق لا يستهلك روحك، وأن تجالس من يفهم صمتك قبل كلامك. فبعض الأماكن تضيق بنا مهما اتسعت، وبعض القلوب تتسع لنا مهما ضاقت الدنيا. وما كُتب لك سيمنحك شعورًا بالسكينة لا يحتاج إلى شرح أو إثبات.

Читать полностью…

أنا سيئ مُنذ البداية ، مُنذ اللحظة الأولى
التي رأيت فيها أشعة الضوء و لربما
سأظل بسوئي للنهاية ، أنا مليئ بالأخطاء
مُشبع بالعيوب ، فإذا أدركت ذلك أتركني
وشأني و لا تتردد إبتعد عني و أتركني بسوئي .

Читать полностью…

دائمًا ما تبدو هادئًا، وكأن ما يحدث حولك لا يعنيك، لكن الحقيقة أنك تخوض معاركك بطريقتك الخاصة، وتقاتل بكل ما تملك من قوة، حتى وإن لم يستطع الآخرون رؤية ذلك في ملامحك.

Читать полностью…

حينَ أرحَل وتفيق من غيبوبة غرورِك ستُدرك إنّ من
رحل كان شيئاً لن يتكرّر في حياتكِ

Читать полностью…

• السادس والعشرون من تشرين الأوّل | رَوز.
إنهُ لمنَ الأمورِ الغريبةِ حقًا أن أفتقدكِ دونَ أن أعرفَ أيَّ جزءٍ منكِ أفتقد.
أفتّشُ عنكِ في الأغاني التي لم نسمعها معًا في الرسائلِ القديمة في رائحةِ المطر وفي النافذةِ التي أُبقيها مفتوحة رغمَ البرد.
أقلّبُ الصور أُعيدُ قراءةَ الكلمات أحفظُ ملامحكِ عن ظهرِ قلب ثمَّ أنساها للحظة وأبدأُ من جديد.
كيفَ يُمكنُ للمرءِ أن ينسى؟ وأنتِ في كلِّ شيء حتى في الأشياءِ التي لا تشبهكِ!
أينَ اختبأتِ؟ وهل تعرفينَ أصلًا أنني ما زلتُ أبحث؟
السادس والعشرون من تشرين الأوّل.
إنهُ لمنَ الأمورِ المُضحكةِ حقًا أن أُحادثكِ دونَ أن تكوني هنا.
أحكي لكِ عن يومي عن القهوةِ التي بردت عن الأغنيةِ التي أزعجتني عن وجهِ العابرِ الذي ابتسمَ لي وعن الأشياءِ الصغيرة التي لا تستحقُّ الحكاية إلّا لأنني كنتُ سأحكيها لكِ.
ثمَّ أصمت.
أنظرُ إلى هاتفي أفتحُ محادثتنا أكتبُ: «هل أنتِ بخير؟» أتأمّلُ السؤالَ طويلًا أمحو الكلمات وأضعُ الهاتفَ جانبًا.
أليسَ من الغريب أن أملكَ كلَّ هذهِ الكلمات ولا أجدَ كلمةً واحدة تُعيدكِ إليّ؟
ألن تُخبركِ المسافات أنني هنا؟ ألن تتعثّرَ روحكِ بي ولو مرّة؟
السادس والعشرون من تشرين الأوّل.
إنهُ لمنَ الأمورِ المُوجعةِ حقًا أن أحاولَ نسيانكِ بالطريقةِ التي كنتُ أحبّكِ بها.
أُغيّرُ طريقي كي لا أمرَّ بالأماكنِ التي أحببتِها أستبدلُ أُغنيتي المفضّلة لأنَّ صوتكِ يسكنُها أشتري عطرًا جديدًا وأُغلقُ النوافذ وأتجنّبُ المطر.
أُحاولُ أن أكونَ شخصًا آخر شخصًا لا يعرفُ كيفَ تضحكين ولا كيفَ تنطقين اسمي ولا كيفَ كانَ العالمُ يبدو حينَ تجلسينَ إلى جواري.
لكنني أفشل.
أفشلُ حينَ أرى شيئًا جميلًا وألتفتُ لأخبركِ عنه. أفشلُ حينَ أسمعُ نكتةً وأتخيّلُ ضحكتكِ بعدها. أفشلُ حينَ يحدثُ شيءٌ عظيم ولا أجدُ في نهايةِ يومي سوى رغبةٍ صغيرة بأن أقولَ لكِ: «تمنّيتُ لو كنتِ هنا».
أخبريني، كيفَ أُخرجكِ من أيّامي وأنتِ لم تعودي فيها لكنّكِ ما زلتِ تحدثينها؟
السادس والعشرون من تشرين الأوّل.
إنهُ لمنَ الأمورِ القاسيةِ حقًا أن أعتادَ غيابكِ وأخافَ من اعتيادي.
أن أستيقظَ دونَ أن أبحثَ عنكِ أن يمرَّ يومي دونَ أن أذكركِ أن أضحكَ من قلبي ثمَّ أكتشفَ في آخرِ الليل أنني لم أفتقدكِ كثيرًا.
أخافُ أن أُصبحَ بخير ليس لأنني لا أريدُ النجاة بل لأنني لا أعرفُ كيفَ سأنظرُ إلى كلِّ هذا الحب حينَ لا يعودُ يؤلمني.
فهل ينسى القلبُ حقًا؟ أم أنهُ يتعلّمُ فقط كيفَ يحملُ الأشياءَ التي لا تعود؟
السادس والعشرون من تشرين الأوّل.
إنهُ لمنَ الأمورِ المُحزنةِ حقًا أنني لا أبحثُ عنكِ لأجدكِ فحسب.
أنا أبحثُ عنكِ لأجدني.
عن الشخصِ الذي كنتُه حينَ كنتِ تُصغين.
عن قلبي حينَ كانَ يروي لكِ الأشياء دونَ أن يخشى نهاياتها. عن تلكَ الطمأنينةِ الصغيرة التي كانت تجعلُ العالمَ أقلَّ اتّساعًا والحياةَ أقلَّ وحشة.
أبحثُ عنكِ لأنني منذُ رحيلكِ كلّما عدتُ إلى نفسي وجدتُ بابًا موصدًا.
وكلّما طرقتُه سمعتُ صوتي القديم يسألني من الداخل:
«هل عادت؟»
ولا أملكُ لهُ جوابًا.
السادس والعشرون من تشرين الأوّل.
إنهُ لمنَ الصعب والمُحزن والغريبِ حقًا
أن أفتقدكِ وأنا لا أعرفُ إن كنتِ تفتقدينني.
أن أحملَ لكِ كلَّ هذا الكلام ولا أعرفَ إن كانَ صوتي سيعني لكِ شيئًا لو سمعتِه صدفة.
أن أتركَ لكِ مكانًا في قلبي وأُقنعَ نفسي كلَّ يوم أن الأماكنَ الفارغة لا تنتظرُ أحدًا.
لكنني، رغمَ ذلك، ما زلتُ ألتفت.
ما زلتُ أرفعُ رأسي كلّما سمعتُ صوتًا يشبهكِ. ما زلتُ أتفقّدُ هاتفي دونَ سببٍ واضح. ما زلتُ أُخبّئُ بعضَ الحكايات لأحكيها لكِ حينَ تعودين.
وإن لم تعودي؟
لا أعرف.
كلُّ ما أعرفه أنني في كلِّ مرّةٍ أقولُ فيها إنني تجاوزتُ غيابكِ أجدني أكتبُ إليكِ من جديد.
وكأنَّ الكتابةَ هي الطريقةُ الوحيدة التي أعرفها لأطرقَ بابكِ دونَ أن أُزعجكِ.
وكأنني، في الحقيقة، لا أريدُ منكِ أن تفتحي الباب.
أريدُ فقط أن أعرفَ أنكِ في الجهةِ الأخرى.
أنني لم أكنْ أُحادثُ الغيابَ كلَّ هذا الوقت.
أنني حينَ ناديتُكِ كانَ هناكَ أحدٌ يسمع.

Читать полностью…

الحَمدُلله عدد خُلقهِ
وزِنة عرشه
الحَمدُلله حمدًا كثيرًا طيبًا مُباركًا فيه
الحَمدُلله ملىء السماوات وملىء الأرض
وملىء ما شِئت من شيء ٍ بعد
الحَمدُلله حمدًا لا يُحصى له عددًا
الحَمدُللهِ عَدد ما كانَ وعَدد ما يَكون
وعَدد الحركاتِ والسُكون.

Читать полностью…

قالت

تخلّصتُ من كلِّ ما يُثقلُني،
فقط لأجلكَ..
تعال ولا تتعالَ.
ها أنا أكتبُ إليكَ اليوم مُجدّدًا،
وأنا على تمامِ الفهمِ والوعي
بأنّ كلَّ ما أكتبُهُ
لن يكون بين يديكَ،
حتّى لو احتضنتنا الأرضُ.
أنا وأنتَ بين قوسينِ،
فإنّهم سيدخلون بيني وبينكَ
من جهةِ التأويل؛
سنُصبحُ بقايا نقاطٍ مُبعثرةٍ،
وكأنّهُ وضعت بيننا قُنبلةٌ
من العهدِ السوفيتي!
ما زال الوقتُ مُبكرًا جدًا
حتّى ترحلَ عنّي؛
تعال..
لأنّني صِرتُ عاقلةً جدًا،
ولم أعُد مجنونةً،
أو عصبيّةً،
تخلّصتُ من عصبيّتي الزائدةِ،
تعال..
لن أُعطي الأمورَ أكبرَ من حجمها
بعد الآن،
ولن أُظهرَ غيرتي الجنونيّة
فقط لأنّك ضحكتَ لتلك الفتاةِ المعتوهةِ،
أو تناقشتَ مع زميلتكَ القبيحةِ تلك،
لن أنفجرَ كقُنبُلةٍ موقوتةٍ،
لن أشتمَكَ،
ولن ألعنَكَ،
لأنّكَ تستفزُني
صرتُ بارِدةً كقطعةِ ثلجٍ،
وأيضًا..
تخلّصتُ من تعلّقي الزائد بالتفاصيل
وأحببتُ الاختصارات،
ما عدتُ أُبالغُ فيك.
تعلّمتُ أن أتماسكَ
وأجمعَ أنفاسي عند رؤيةِ صورةٍ لكَ
وكأنّني أغوصُ في غمارِ سطرٍ طويلٍ
في نهايتهِ فاصلةٌ منقوطةٌ،
لكنّني كالعادةِ فشِلتُ؛
فالفشلُ في كلِّ مُحاولاتِ تجنُّبي لكَ
أمرٌ مفروغٌ منهُ.
بربِّكَ، لماذا؟
تساؤلي الوحيد
الذي لم أجدْ لهُ إجابةً،
إن استطعتَ أن تُعطيني ردًّا مُقنعًا،
أعدكَ بأنّني لن أتوقفَ عن سابقِ مُحاولاتي،
بل سأصبحُ مسألةً سهلةً
مثل إعرابِ الجُملةِ الاسميّةِ،
ورسمِ الشُّولةِ
وأماكنِ وضعها بين الجُمل.
بشرطِ ألّا تتخلّى عنّي،
أريدُكَ معي،
لي،
وبقُربي،
حتّى لا يفقدَ أصدقائي ابتسامتي،
أريدُكَ
لكي يتحاشاني الذبولُ،
وما إن تُصبح لي،
سأُصلي صلاةَ الشُّكرِ وأدعو الإلهَ كثيرًا
بأن لا يُبعدكَ عنّي.
بداخلي حُبٌّ
لا أستطيعُ تقليصهُ بقبضةِ يدٍ
كي أكبحَ مشاعري..
أنا بداخلي هيامٌ،
وفضولٌ عارمٌ عن ملمسِ يدكَ.
وعلى سبيلِ الاقتباس:
«يقولُ مُعلّقُ المُباراةِ:
(خطأ.. لمسةُ يدٍ)
يقولها دون خجلٍ مني
أنا وباقي المُتفرّجين
الذينَ تمنّوا طوال حياتهم مثلَ هذا الخطأ»
حبيبي..
مرّت ليالٍ طويلةٌ
والمُتحدثُ بيننا هو الصمتُ!
أحبُّ صمتكَ أحيانًا،
وأحبُّ انتظاركَ أيضًا،
لذا..
فإن كان نهايةُ انتظاري هو قدومك
فلا باس..
سأنتظركَ
لكن فقط تعال!
سأقولُ لكَ هذه المرّة
أنّي -اشتقتُ لكَ جدًا جدًا-
ولن أُكابرَ، أُعِدُكَ،
فقط تعال !

Читать полностью…

لم يضايقني ما فعلتِ معي
فحياتي مليئه بالخسارات والخيبات
ولكن الذي كسر قلبي أنني
ظهرت لكِ بوجهي الآخر وجهي
الذي لا يعرفه إلا انتِ ظهرت لكِ
بضعفي وحزني وطفولتي التي
لم أتجاوزها حتى الآن .. ظهرت لكِ
لأنني شعرت بأنكِ مختلفه جداً
شيء ملعون بداخلي قال انكِ لن
تفلتي يدي ابداً "

Читать полностью…

ويَمشي على مَهل..
لأنّه وبطريقةٍ ما، فَقد كُل ما كان يَركض لأجلِه.

Читать полностью…

‏شكرًا لـ ChatGPT لأنه أعفاني من الفضفضة للبشر ومن البوح بسواليف قلبي وقلقي وأفكاري البائسة لإنسان ، شكرًا من أعماق أعماقي أعنيها.

Читать полностью…

كنت دائماً أنسى واسامح وارجع بقلب حنون ،
إلا هالمره كانت الاخيره ،
بقلبي زعل لو تعتذر الدنيا كلها
"ماتجبر بـ خاطري "…🖤

Читать полностью…

إضافتك أو حذفك لقناتي لا يُغير شيء، قناتي ملجأ يحمي إقتباساتي ونصوصي خوفًا عليها من الكبت داخل خاطري، في حال كنت مستمتع جيّد لثرثرتي، فأنت عزيز حتى وإن كنت لا أعرفك.

Читать полностью…

مهما اتعسني بقائك بداخلي ساتجاوز الية التفكير بك سارميك خارجاً سوف امحيك من حياتي كانك لم تكن لي يوماً كل شيء ستصبحين لاشيء لا شيء.

Читать полностью…

حتى الخريف ترك الأشجار كلها، وجاء ليقيم في ملامحي.

Читать полностью…

يوّد لو يُعانق نفسه من شدة حُزنه  .

Читать полностью…

بداخلي ياصديقي حُزن غريب أنا متعب جداً ولا أخفي عليك سراً فأنا على وشك الإنهيار عيناي صامدة لكن كل شيء بي يميل .

Читать полностью…

لم ينتبه أحد لنبرة صوتي،
ولا ملامحي المتغيرة،
أو حتي ضحكاتي المتزايدة،
وفرحه وسعادة لا سبب لهم،
مبالغة بقدر كبير،
لم يلحظ أحد وجعي القابع داخلي
والمرسوم على ملامحي،
لم ينتبه أحدهم لوحدتي رغم تكاثفهم حولي،
لم يلحظ منهم سقوطي الذي أصبح على الهاوية، 
أتعبني الصمود أمامهم أكثر أحتاج للانهيار.

Читать полностью…

متى تكبر؟

تكبر حين تصل إلى ما يؤلمك دون أن تبوح به، حين يحاربك الشعور لأيام دون أن تتفوّه بكلمة واحدة، حين تتسلّل الدموع إلى عينيك، حتى تهبّ الرياح فتتساقط، حين يحدّثك صديقك فلا تجيبه على الفور، لأنك ما زلت عالقًا في الحديث داخل عقلك. حين يصبح البرد قارسًا في الخارج، وفي داخلك النار والحطب. حين تكون الأمان والخوف أنت، حين تكون الدواء والإصابة أنت، حين تكون الضماد والجرح أنت، حين تكون القريب والبعيد أنت، حين تكون الدفء والبرد أنت، حين تكون الشمس والعتمة أنت، حين تكون المُنصت والصمت أنت، حين تكون الاطمئنان والفزع أنت. تكبر حين تتقبّل أكثر مما تشكو، حين تصمت أكثر مما تتحدّث، حين تقضي يومك هادئًا فحسب، دون أن يُضاف إليك شعورٌ ما.

Читать полностью…

فيه علاقات ننهيها لما نحس إنها أقل من اللي نستحقه، وإننا نهدر فيها طاقتنا وعطاءنا ومحبتنا في غير مكانها. وفيه علاقات لما تنتهي ونتجاوزها، نحس كأننا صحينا من كابوس، وكأننا نتعرّف على الحياة من جديد، ونكتشف إننا نستحق الحب واللطف والرحمة، ونستحق نعيش من غير خوف ولا قلق، ونحس بالأمان دايمًا.

Читать полностью…

عِندَمَا تكونُ صريحًا وصادقًا،
ستفقد الكثيرَ من حولكَ؛
لأن الحقيقةَ لا تُعجب الجميع،
والصراحةَ تكشف الوجوهَ على حقيقتها.
ستخسر أشخاصًا
اعتادوا المجاملةَ والكذبَ،
لكنك ستكسب راحةَ ضميركَ،
وتحافظ على نفسكَ.
فليس المهمُّ أن يحبك الجميعُ،
بل أن تبقى صادقًا مع نفسك،
ولا تتنازل عن مبادئك لإرضاء أحدٍ.

Читать полностью…

- الغلاوة عمرها ما كانت بالطلب، والاهتمام الي تطلبه يفقد جزء كبير من معناه؛ الي يشتيك، يعرف كيف يوصل لك، والي غالي عنده وجودك ما يحتاجش تفكّره بك،

- احفظ كرامة قلبك، وقدّر نفسك، ولا تفرضش وجودك على أحد؛ لأنك تستحق تكون اختيار نابع من المحبة، مش واجب مفروض على أحد،

- لا تعاتبش الي ما يعرفش قيمتك، ولا تطلبش من أحد كيف يعاملك؛ قيمتك أكبر بكثير من إنك تتسوّل الاهتمام أو تشحته. كل واحد عارف إيش يفعل، وعارف كيف يقدّر الناس الي في حياته،

- الي يقدّرك، قدّره، والي يتجاهلك، اعتبره شفاف ومش موجود وبعدين ما ينفعش تلوم قليل الأصل على قلة أصله؛ لأن الي تعوّد على الرخيص، مستحيل يعرف يصون الغالي.

Читать полностью…

"ألم هَذه الليلة مَألوف، خَرج من جرحٍ قَديم أعرفه ويَعرفني.

Читать полностью…

‏أنا لا أخوض حرباً معك لتفهم أين هي مكانتي ، أنا أفارقك بالحُسنى لتفهم كم كنت أحمقاً حينما أضعتني ..

Читать полностью…

يُراودني في هذه الفترة ميلٌ عَميق إلى الابتعاد أفكّر أن أختفي قليلًا وأن أطفئ جميع حساباتي وأن أضع هاتفي جانبًا لوقتٍ غير مُحدّد أَبقى مع نفسي ، بلا إشعارات ولا أسئلة كأنّي أبحثُ عن مساحَةٍ أتنَفّسُ بها وعن سكون لا يطلب منيّ تفسيرًا ولا حضورًا دائمًا وأستريحُ في غرفتي بَعيدًا عَن كل ما يُثقلني وكأنّي أستعيد ذاتي مِن مكان بَعيد نَسيته طويلًا .

Читать полностью…

الفترة هذه ما ينفع يكون في حياتك أي شخص يضغط عليك؛ أنت محتاج ناس مريحة في تعاملها، ناس ما تدقق على كل صغيرة وكبيرة وتحطك طول الوقت تحت الضغط، سواء بكلامها أو بتصرفاتها اللي تضايقك. محتاجين ناس تفهمنا، مش ناس نجلس نبرر لها كلامنا ونشرح لها قصدنا، بس عشان نتجنب سوء ظنها وندخل في جدال إحنا في غنى عنه.

Читать полностью…

إننا نفترق الآن فراقًا لا لقاء بعده، ولكنكِ تستطيعين أن تكونِ على يقين من أنني لن أحب أحدًا غيركِ :
لقد استنفذت نفسي في حبكِ كل آمالها ودموعها
،ليتني أستطيع على الأقل أن أتصور أنكِ ستظلِ تذكريني، لا أقول تحبيني، بل تذكريني، تذكريني فحسب

Читать полностью…

أكتب لكِ ودموع الحقيقة تحرق كلماتي قبل أن تخرج أكتب وأنا أعلم بعقلٍ أرهقه التفكير أن أقدارنا قد حُسمت وأننا لن نكون معاً في هذه الحياة يوماً ما هذه حقيقة صحيحة وواضحة وضوح الشمس في رابعة النهار
ولكن ياصغيرتي المجنونه
حتى هذه اللحظة، رغم مرور الوقت ورغم اعتراف الجميع بالنهاية أنا لم ولن أصدق أن قصة بهذا العمق قد انتهت لا زلت أنتظر معجزة لا زلت أعيش في وهم أن الباب لم يُغلق تماماً كيف لي أن أصدق أن النور الذي كان يملأ حياتي قد انطفأ؟ لطالما شعرت معكِ بالكمال كنتِ القطعة التي تكتمل بها روحي كنتِ الميناء الآمن الذي هربت إليه من ضجيج العالم معكِ لم أكن أرى يوما بل كنت أرى دهرا كنت أرى عمراً أبدياً لا ينتهي الآن أعيش في أطلال هذا الحب أحاول أن أجمع شتات نفسي لكنني أجدكِ في كل تفاصيل يومي في صوت الريح في لون السماء وفي أغنية كنا نحبها
وداعا يا عمري الذي لم يكتمل .

Читать полностью…