Александр Бессонов

08 Nov 2024 03:23

Катя. Катя. Катя. Как сложно рассказать о многогранном и сильном человеке… Начну с истории.

Калининград. Нашли хороший театральный зал с очень дорогой арендой. За месяц продали всего 28 билетов. Надо 80, чтобы выйти в ноль. Собираемся сдавать авиабилеты и отказываться от зала. Но тут пишет Катя:

«Давай ссылку на свой вечер в Калининграде. Поддержу у себя»

Практически за час «сметают» все билеты! Ставим даже дополнительные стулья. Вова спрашивает «Она колдунья?». Отвечаю: «Нет, просто ведёт блог о растениях».

Мы с Катей учились в одном университете. Она биолог по образованию и долгое время работала в институте генетики. Основная тема её ТГ канала - это флора. У кого дачи, комнатные растения и тп очень рекомендую зайти к ней на канал. Но Катя была бы не Катей, если бы не поднимала другие очень важные темы:

***

Интересно, какой была бы моя жизнь без той врачебной ошибки?

Нет, я не благодарна жизни за нее. Но иногда мне кажется, что за спиной всех успешных людей прячутся огромные провалы, из которых они однажды выбрались и не сломались.

Бесплодие - это мой провал. Получив приговор в 14 лет, я всю последующую жизнь училась не опускать руки и переть вперед к своим целям, прокладывая дороги через любые препятствия. Училась быть женщиной, быть сильной, быть интересной, быть яркой. Училась «рожать» - пусть не детей, так интересные проекты, училась заботливо выращивать их и вкладывать в них душу. И мамой быть, конечно, училась, пусть и не совсем привычным для всех путем.

Хотелось бы сказать что я справилась, но я все еще на пути. Иногда меня закидывает обратно в яму, я обнимаю себя и качаю на ручках, как маленькую девочку, впервые услышавшую свой диагноз. А потом снова выбираюсь и иду дальше.

Не могу не идти ♥️

(с) Катя Кузнецова ПОДПИШИТЕСЬ!

Александр Бессонов

06 Nov 2024 03:44

Недавно младшая дочка сказала мне:

— Папа, ты меня бесишь!
— Почему?
— Я не понимаю, когда ты шутишь, а когда серьёзно говоришь.

Вот она - побочная сторона весёлого человека 😩

(с) Александр Бессонов

Осенне-зимний тур 2024 Александра Бессонова:

🫶🏻ВОЛГОГРАД
«Алло, бабушка, это Саша»
5 декабря, 19:00
Волгоградский музыкально-драматический казачий театр
Академическая, 3
🎟️БИЛЕТЫ

🫶🏻САРАТОВ
«Алло, бабушка, это Саша»
6 декабря, 18:30
Дом работников искусств
Соборная, 18
🎟️БИЛЕТЫ

🫶🏻ПЕНЗА
«Алло, бабушка, это Саша»
7 декабря, 18:00
Центр культуры и досуга
Ленина, 11а
🎟️БИЛЕТЫ

🫶🏻КАЛУГА
«Одиссея мужчины среднего возраста»
8 декабря, 17:00
PRO ART’S
Театральная, 9
🎟️БИЛЕТЫ

🫶🏻ПЕРМЬ
«Одиссея мужчины среднего возраста»
10 декабря, 19:00
ДК им. А.Г. Солдатова
Пр-т Комсомольский, 79
🎟️БИЛЕТЫ

🫶🏻НОВОСИБИРСК
«Одиссея мужчины среднего возраста»
13 декабря, 18:30
ДКЖ, малый зал
Челюскинцев, 11
🎟️БИЛЕТЫ

После литературного вечера всегда можно подписать книги! Мы с собой их не возим. Мои книги ЗДЕСЬ

В этот раз мы взяли большие залы, чтобы сделать недорогие билеты. Приводите всех!

Приходите обниматься! 😉

Александр Бессонов

03 Nov 2024 05:07

Сама придумала. Сама обиделась. Сама одумалась. Сама – молодец! ДАМЫ, КАК ЖЕ ВАС ПОНЯТЬ?!

Александр Бессонов

31 Oct 2024 03:32

Водоканал

Были с Домиником у родителей. Они были радостные и что-то отмечали. Меня сразу усадили за праздничный обед из четырёх блюд. Доминику дали миску с водой. Доминик стал рычать. На мироздание. Я спросил:

– Что отмечаем? 
– Мы победили систему! - с гордостью произнес папа. 
– Мне уже страшно. - сказал я. 
– Эти прохиндеи насчитали за воду пятнадцать тысяч рублей, и в суд хотели подать на нас! Представляешь? - эмоционально продолжила мама.
– Кто? 
– Деревенский водоканал! За дачу нашу. 
– Пятнадцать тысяч? За сто лет, что ли?!
– Вот именно! Зимой вода перемерзает, весной ещё не оттаяла, осенью уже перемерзает, а летом бежит тоненькая струя! – горячилась мама.
– И как договорились?
– У них директор там новый. Я как не приду - его нет. На встрече. - поделился папа.
– Деловой какой! - добавила мама. 
– Решил измором взять. Каждое утро приезжал. 
– И?
– Принял. Пересчитал. Триста двадцать рублей получилось! – победно произнес папа. 
– Да ладно!
– Две вещи помогли.
– Какие?
– Костюм. Люди недооценивают важность костюмов при переговорах. 
– Почему?
– Мало ли кто я…
– А вторая?
– Я был трезвый. Для этих мест - редкость. - подытожил папа.
– Ну поздравляю! 
– На следующие неделе пойду с мусором бороться! 
– А с ним что не так?
– Насчитали девять тысяч! За три коробки!!! – не сдержалась мама. 

(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

28 Oct 2024 07:08

Пятигорск. Из диалога со зрителями.

Маленькой девочкой я поняла, что мне срочно нужен братик. Чуть позже пришло еще одно прозрение – мне срочно нужен котик! Начались внутренние терзания. На работе у мамы её коллега спросила меня:

– Кого ты хочешь больше братика или котика?
– Котика! - твёрдо ответила я.
– Почему?
– Если надоест, его продать можно!

PS Родители всё перепутали и подарили мне любимого братика 🫶🏻

Александр Бессонов

24 Oct 2024 04:15

Ответ на пост «мой муж пивной алкоголик»

- Дорогая, можно мне сменить работу? Я не вывожу...
- Ты что!? А кто будет нас обеспечивать? Я в декрете, у нас ипотека, потерпи ещё пару лет.

- Дорогая, можно мне 3Д принтер?
Ты что?! Хочешь растворителем всю квартиру провонять?

- Дорогая, давай гараж купим, местерню хочу сделать.
- Ты что?! С каких денег мы за это платить будем? Тебе ипотеки мало?

- Дорогая, можно я с друзьями на выходных на рыбалку?
- Ты что?! Хочешь меня одну с детьми оставить? Итак ни черта не делаешь, всё время устал!

- Дорогая, меня тут на охоту позвали.
- Ты что?! Хочешь чтоб тебя там убили? Или сам в кого попадёшь, в тюрьму сядешь! А как же я и дети?

- Дорогая, я хочу в тренажерку записаться.
- Ты что?! Решил найти себе фитоняшку? Я тебя уже не устраиваю? Ну и катись к своим шлюхам!

- Дорогая, давай игровой комп или приставку купим.
- Ты что?! В детстве не наигрался?

- Дорогая, я видел у Семёныча коллекцию Лего, подари мне Звёздный крейсер на день рождения.
- Ты что?! А если ребёнок детальку съесть или вдохнёт?

- Дорогая, хочу себе велосипед купить.
- Ты что?! С нами вообще времени проводить не хочешь?

- Дорогая, я в юности фотографией увлекался, мож фотик возьмём?
- Ты что?! Видел сколько это стоит? Тебе деньги девать некуда?

*Прошло совсем немного лет.*

Мой муж пивной алкоголик Сколько не разговаривали, все бестолку, когда говорю, что переживаю за его здоровье, он отвечает, чтобы я о себе думала, его не трогать, он хочет пить, он и будет пить. Ненавижу это пиво

(с) RzhavyjVerstak

Александр Бессонов

24 Oct 2024 04:15

Ух, какой вчера текст попался. Давайте обсудим.

Ответ на пост «Мой муж пивной алкоголик»

Привет от бывшего пивного алкоголика, стаж около 12 лет. Поначалу пил только во выходным, потом решил, что и в будни от 1-2 банок ничего не будет, потом оказалось, что и 4-6 банок можно по будням выпивать, и тебе ничего не будет. Спишь хорошо, вечером всегда весело - пивко, сыр косичка, копчено-вяленая рыбка или мясо, что-нибудь похрустеть (чипсы или греночки). Потом мог полирнуть это дело вискарём или коктейлем (дома было минибар - я подходил с всему "хобби" со всей гастрономической страстью и без зазрения совести тратил на него всю свою зарплату. Тут наверное надо сделать оговорку, что ни жены, ни девушки, ни детей у меня нет.) Также с кишечником проблем не стало - утром всё выходит и здоров как бык. К пузу и сиськам своим я привык, привык также к изжоге, стала мне как родная. В общем и целом, было офигенно.

Но в один момент начал замечать, что меня не интересует ничего, кроме пива. Просто ждёшь весь день на работе, пока он наконец закончится и наступит наконец вечер. Чтобы вы понимали - мне было трудно буквально улыбнуться кому-то, хоть моя работа и связана с людьми. Зато дома, после 3-4 банки я был способен искренне смеяться над комедией или смешным видосом. Это понимание было первым звоночком для моего внутреннего алкаша.

Вторым знаком судьбы оказалась низкая зарплата без премии (оговорюсь, что это не зависело от меня, просто не хватило рабочих часов в месяц), и я понял что мне этого не хватит на месяц с моим образом жизни. Мне и до этого приходилось временами затягивать пояс, но родное пивко я даже не думал менять. В этот же раз, скрепя сердце и ни на что не надеясь, решил почитать "Лёгкий способ бросить пить" Аллена Карра (кстати, автор - офигенный психолог, и почти наверняка поможет, но только если есть желание бросить). Решил так - если брошу, то зашибись, а если и не брошу, то ничего и не потеряю. Вот так я и начал бросать пить в феврале этого года.

Первый месяц я тупо лежал на диване глазами в потолок, было просто нереально скучно и было нечем заняться. Кино не смотрелось, сериалы дурацкие и неинтересные, видосы перестали быть смешными, бесили только. Но есть 2 вещи, которые мне помогли. Первое - я убедил себя в том, что мне нужен не алкоголь, а просто вкусный приятный напиток на вечер. Таким образом, я снова каждый вечер устраивал себе пирушку с чипсами, чечелом и... кока-колой. Можете смеяться, но 1) это не алкоголь 2) кофеин в газировочке бодрил и придавал сил моему апатичному тЕльцу. Да, это не одно и то же, но это дало мне силы продержаться 2-3 месяца, пока тяга не спала достаточно. А тяга была сильная, как только подумаешь о пиве, то сразу слюна собирается во рту, как будто 2 дня не ел, и почуял запах шашлыка.

Ну и вторая вещь, которая мне помогла - это спорт. Я не знал, чем занять себя, как я уже говорил, киношки-видео не смотрелись, но у меня дома валялась ржавела старая гантеля на 10 кг. Да, я понимаю, спорт это не для каждого, это тяжело, это неприятно, но это ОТВЛЕКАЕТ. Это занимает и дрожащие руки, и охуевающие мысли. Поначалу делал это только ради отвлечения и выпускания пара, пока на работе 1 человек не заметил, что я будто бы подкачался. Это был конечно очень сильный комплимент, ведь занимался я месяца 3 всего, но как же он бустанул мою уверенность! До сих пор занимаюсь (гантели, пресс, отжимания), теперь уже не представляю свою жизнь без этого.

Фуф, хотел просто написать коммент, а получился пост. Никогда не писал так много. Кто дочитал, бахните лайк там, что-ли, целых пол-часа писал)

(с) AlSicario

Александр Бессонов

22 Oct 2024 04:42

Мы все состоим из белка…
 
– Мы все состоим из белка? Так?
– Ну… так…
– Вчера дали Нобелевскую премию за предсказания структуры белка по его последовательности! Мы можем с вами быстрее делать лекарства! 
– Там же искусственный интеллект…
– Это прорыв! 
– Не понимаю твоей радости, Лёша.

Два человека в очках и халатах что-то увлеченно смешивали в пробирках. Один был постарше, другой - помоложе.

– Виктор Николаевич, сколько времени пройдёт от создания лекарства, ну вот, скажем этого сиропа от кашля, – молодой человек показал на жидкость в пробирки, – до попадания на полки в аптеку? 
– Ну ты же сам знаешь, десять-пятнадцать лет минимум. Надо на животных ещё…
– С этой нейронкой мы сможем ускорить этот процесс! За год! Даже может, за пару месяцев человечество сможет получать новые лекарства! Давайте попробуем?
– Нет, Алексей! Не доверяю я искусственному интеллекту. Ты «Терминатор» смотрел?
– Нет. 
– Ты не смотрел Терминатор? Арнольда не знаешь? Про «восстание машин» не слышал?
– Нет! Не смотрел! Это смешно, Виктор Николаевич. Это художественный вымысел, а это прогресс! Вы сюда на лошади приехали?
– В смысле?!
– На машине! Это называется прогресс. Короче, я зарегистрировался на их сайте. Ща прогоним наш сиром через их нейросеть…

***

Мужчина закончил говорить. В зале суда молчали. Неожиданно прокурор сказал:
– Вы уверены, что именно так все и было?
– Я в точности воспроизвёл наш диалог с моим научным руководителем. 
– По вашему его вины нет в том, что три процента населения планеты умерло от вашего «сиропа от кашля», еще десять находятся в сильной наркотической зависимости…
– ЭТО ВСЁ ОН! ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ! - закричал мужчина - Модель показала, что взаимодействие нашего препарата…
– ВЫ ЗНАЛИ? – кричал в лицо прокурор.
– Мы не знали, что будет отложенный эффект… 
– У вас есть доказательство?
– Я посмотрел фильм «Терминатор»… Все части. 
 
(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

19 Oct 2024 09:05

Вы тоже говорите с неодушевлёнными предметами?

Александр Бессонов

17 Oct 2024 04:17

Машины, женщины и немного любви
 
Иногда мужичины сравнивают своих женщин… с автомобилями. Представьте себе такую ситуацию: муж привез жену в больницу на обследование на несколько дней. Больница обязана выдать ему женщину на подмену. (Как СТО дает на время ремонта подменную машину). Диалог в регистратуре:
 
– Есть небитая и некрашеная. Берете? – спросили в регистратуре.
– Хм… А много ест? – уточнил муж.
– Расход, конечно, большой… Но оно того стоит!
– Есть еще варианты?
– Есть! Наша! Из Тольятти!
– Конечно, давайте нашу!
– Минус один – ломается!
– Блин. А есть надежная?
– Есть! Старая японка,
– Старая?!
– Ну, вы тоже не мальчик молодой! Мало ест, высокая производительность…
– Готовить умеет?
– Конечно! Очень вкусные суши!
– И борщ сможет?
– Сможет! Только все равно суши получатся!
– Есть помоложе?
– Есть! Тайцы!
– Вы хотели сказать – тайки?
– Хотела бы… Но там как повезет!
– Сразу нет! А можно без подмены?
– У нас так не принято. Как Вы три дня будете без жены?
– Страдать буду… Но нельзя же так с женщинами!
– Вы правда так думаете?
– Конечно! Женщины – это не товар какой-то. Женщины –это лучшее, что есть у человечества.
– Как красиво… - женщина в регистратуре пристально смотрела на мужчину.
– Вообще – кто этот диалог придумал? Гнусный и мерзкий тип! Фантазии у него, видите ли…
– Он просто подонок! А давайте я с вами поеду?
– Давайте!
 
(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

16 Oct 2024 04:36

Хожу в зал. Занимаюсь по программе. Есть там один тренер, который постоянно зло смотрит на меня. Смотрит как продавщица в супермаркете на кассу самообслуживания. Мне кажется, он скоро подойдёт и тихо скажет мне «Они забирают наши рабочие места!»

Как-то раз отдыхаю между подходами. Девушка напротив меня делает воздушный поцелуй в мою сторону. Решил подыграть. Типа поймал поцелуй в кулак. Сзади голос того самого тренера:

– Это не тебе!

Я разжал свой кулак и передал воздушный поцелуй адресату.

(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

15 Oct 2024 04:35

Внимание! Мошенники! Никакую крипту я не продаю. Жалуйтесь и блокируйте!

Александр Бессонов

10 Oct 2024 05:15

Фошаньский диалект

В группе, где преподавали китайский язык, было тридцать два человека. Группа занималась третий месяц. Каждое занятие было разбито на три этапа. Первый – дыхательные упражнения. Преподаватель объяснял это тем, что язык строится на тонах и полутонах. Важно это делать правильно. Вторая часть - изучение новых слов. Ну и третья часть - грамматика. 

– В китайском всё намного проще, чем в русском. Вот иероглиф, означающий дом. - преподаватель нарисовал на доске маленький домик. – Очень удобный язык. Все вместе «ХУАЧИН - ДОМ - ХУАЧИН»! 

В группу невозможно было попасть. Люди старались не пропускать занятия. Было невероятно интересно. Преподаватель очень увлекательно объяснял лингвистические аспекты китайского. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Александр Бессонов

08 Oct 2024 04:31

Мой мир рушится
 
– Алло, Настя, слышишь меня? Это я!
– Бабушка?!
– Да, милая моя! Как у тебя дела?
– Хм… Да пофиг… Бабушка, у меня дела очень плохо! Хуже не бывает! С работы вот-вот уволят, с мужем поссорилась, дети со мной вообще не разговаривают! Мой мир рушится! Так пойдет, скоро к тебе перееду!
– Приезжай, конечно! Я очень рада! Места немного… Постелю тебе рядом с Джимом. Помнишь, когда тебе было ночью страшно, ты перебиралась к нему, обнимала его и засыпала?
– Он был теплый и пах костром… Ты-то откуда это знаешь?!
– Я все помню, Настенька! Что там с работой твоей?
– Ох, я взяла очень много проектов на себя и, мне кажется, что не вывожу.
– Тебе кажется или так и есть?
– Какая разница?
– Огромная, милая моя. То, что происходит у тебя в голове и то, что происходит на самом деле – это разные вещи.
– Ну, какие разные?! Я со сроками косячу… Ничего не успеваю. В офисе сижу допоздна. Все выходные там! На планерках экаю-бекаю-мекаю вместо внятных ответов.
– Тихо, тихо, милая. Не заводись.
– Как не заводиться? На Витю с детьми срываюсь! Все меня считают уже ку-ку! Ну вот, по второй линии звонят по работе…
– Стоп! Сбрось вызов! Договорим.
– Но это может быть важно!
– Настя, сбрось!
– Ну ладно…
– Помнишь, мы с тобой ходили на речку?
– Когда я упала в лужу в новом розовом платье?
– Да!
– Еще бы. Такое не забыть. Катастрофа! Ты-то как…
– Так вот ты орала так, что вся деревня слышала. Ты кричала, что твоя жизнь не имеет смысла! Что мама тебя убьет за платье! Что это дорогая фирма! Платье не отстирать! Помнишь?
– Было…
– Мы отстирали платье. Не сразу. Вначале застирали. Потом замочили. Опять застирали. Стирали… На следующий день ты в нем опять пошла на речку.
– Помню! Платье было как новое!
– Ничего не напоминает?
– Нельзя сравнивать мою ситуацию сейчас и то платье!
– А мне кажется, все то же самое. Только другие декорации.
– Хм… Думаешь, в этот раз можно отстирать платье?
– Уверена! Ну а если не отстираешь – купи новое! Оно даже лу…
– Алло, бабушка, алло…
– Анастасия, это виртуальной помощник Олег! Сеанс с виртуальной бабушкой завершен! Продлевать будете?
– Нет! Не знаю как вы это делаете, но я ее поняла!

(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

05 Oct 2024 10:07

Когда жена «намекает» на новый айфон

Александр Бессонов

07 Nov 2024 03:14

Что такое счастье?
 
– Алло, бабушка, это Саша! А что такое счастье?
– Ох… Привет, милый. Сложный вопрос…
– Это просто, Ба?! Если я в лотерею выиграю миллион – я буду счастлив!
– То есть, чтобы тебе быть счастливым, надо ждать выигрыша? 
– Ага… Хотя долго ждать, наверное. 
– Саша, это самый важный и трудный вопрос в твоей жизни. 
– Что сложного-то?! Ещё пример, вот если мне купят трансформера родители, то это и есть счастье. Правда только для меня.
– Почему только для тебя? 
– Папа потратит деньги. Мне кажется, для него это будет несчастье. 
– Ему полезно. 
– Получается, что для счастья нужно, чтобы кто-то был несчастлив? 
– Нет, милый. Счастливыми могут быть несколько человек одновременно. 
– Это как?
– Помнишь, когда мама сказала весной, что летом вы полетите на море? 
– Да! Было круто!
– Вы несколько месяцев жили этой мечтой. Ты мне сам каждый день звонил и говорил, что сильно ждёшь этого дня.
– Да!
– Мне кажется, вы все тогда были счастливы. 
– То есть для счастья надо постоянно что-то ждать? А можно не ждать? Просто быть счастливым?
– Молодец, Саша! 
– Почему?
– Какие правильные и очень умные вопросы ты задаёшь. Смотри. Всю свою жизнь я жила в ожидании счастья: окончу школу, вот тогда буду счастливой. А сейчас надо потерпеть, рано вставать, делать уроки. Потом в институте думала, вот закончу и точно буду счастлива. Надо потерпеть. Потом работа, семья… И надо потерпеть. Понимаешь?
– Да! Чтобы быть счастливым – мне надо школу бросить!
– Что ты, нет конечно! Ну бросишь ты школу, что делать будешь? Дома сидеть?
– Скучно. В школе друганы. 
– Саша, сейчас скажу странную вещь – если хочешь быть счастливым, будь им!
– Не понял! Его не надо ждать или искать? 
– Милый, счастье не ищут и не ждут как трансформера или выигрыш в лотерею. Его создают сами.
– Как?
– Воображением!
– Не понимаю тебя, ба!
– Радуйся мелочам. Поел вкусно - радуйся. Идёшь по улице – посмотри, как красиво вокруг! Увидел друга – заулыбался!
– Ааа! Ну это я могу. А что для тебя счастье, ба? 
– Для меня счастье - это общаться с тобой, Саша!
 
(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

05 Nov 2024 03:14

Лига справедливости

Начал смотреть очередной сезон про супер героев и на середине первой серии выключил. Не могу. У обычного человека вообще нет шансов кого-то спасти или что-то исправить? На протяжении десятилетий с экранов нам говорят: «Ты лишь человек! От тебя ничего не зависит! Ты ничего не изменишь!». Ну уж нет. Вот моя лига справедливости из обычных людей:

1. Человек-калькулятор. Работает обычным бухгалтером, в обычной ООО на классической системе налогообложения. Но четыре раза в год он расчехляет свой калькулятор и начинается жестокий бой с ФНС. Как правило, Человек-калькулятор побеждает, но одной весной он проиграл… Директора посадили. Из главного офиса прислали нового. Работа продолжилась.
 
2. Женщина – фитнес-тренер. Заставляет человечество поднимать тяжелые предметы. Её философия заключается в том, что, поднимая что-то вверх – человек очищается. Зеркало – это её священный алтарь. Сторисы зеркала со своим отражением - ежедневные жертвоприношения. Один раз у неё случился нервный срыв – на тренировке её саму поднял вверх её ученик и выложил сторис. 
 
3. Шиномонтажник. Маг и целитель. Путники обычно спокойно могут попасть к нему в кроличью нору где-нибудь на пересечении Кошурникова и Богаткова, и залатать дыры в душе. Но два раза в год весной и осенью – к нему не попасть! Город погружается во тьму. Аварии везде. Шиномонтажник почти не спит. Он спасает город. Говорят, после этого он долго спит в большой покрышке из-под трактора. 
 
4. Инфлюенсер. Самозанятый, которому нравятся красивые английские слова.
 
5. Мамочка в декрете – вот уж кто супергерой из супергероев. Соединяет в себе как минимум с десяток профессий и субличностей – шеф-повара, горничной, экономки, жены, таксиста, врача скорой помощи, психолога, подруги, воспитательницы детского сада, переводчика с детского на взрослый и наоборот, учителя-надомника, актрисы, продавца и покупателя на Авито, отчаянной домохозяйки, бизнесвумен и садовода-любителя.  
 
6. Бедовый человек. За чтобы не брался этот человек – всё будет очень плохо сделано или вообще не сделано. Их суперспособность заключается в том, что они очень похожи на обычных людей. Из-за этого такие люди встречаются везде. Например, они до сих пор ремонтируют крышу в одном отдельно взятом доме Академгородка. 

Кого забыл? 
 
(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

01 Nov 2024 03:42

Эмоции и бизнес

На маленьком стихийном рыночке напротив большого продуктового магазина торговля шла полным ходом. Несмотря на холодные октябрьские ветры дачники, тепло одетые, уверенным голосом продавали плоды летних титанических усилий. Задача каждого была перекричать конкурентов в битве за клиента:

— Кабачки, хренодёр, картошка!
— Морковка, свёкла, НОРМАЛЬНАЯ картошка!
— Если эту картошку называть нормальной, то я исполнительница в жанре ритм-энд-блюз - Бейонсе. У меня - нормальная!

Как только клиент к кому-то подходил, рекламный ор прекращался. Кодекс чести, если хотите.

***
Из магазина вышла женщина в длинном чёрном пальто и шляпе, выражение ее лица было недовольным. Наталья Николаевна сразу опознала его, нужное в магазин не найдено: рыбка сама плыла в сети к опытному рыбаку. Она стала повторять свою мантру:

— Морковочка свежая, картошка...

Женщина в чёрном пальто и шляпе нисколечко не заинтересовалась. Она явно сканировала разложенный на картонных ящиках товар, но то, что ей было нужно - не находила. Копаем дальше, с азартом подумала Наталья Николаевна и прокричала:

— Огурцы соленые под водочку!

Женщина в шляпе даже не пошевелилась. «Какие мы скрытные», - подумала Наталья Николаевна:

— Свёкла для борща, тыква для каши, кабачок для икры ...

Есть! Сработало! Женщина в чёрном пальто быстрым шагом направилась к лотку Натальи Николаевны. Подойдя, он спросила:

— Сколько тыкв у вас есть?

Наталья Николаевна в душе ликовала. Наживка сработала. Она на автомате стала быстро отвечать:

— Тыквы очень хорошие. Просто тают во рту. Вы знаете, такие каши изумительные получаются...
— Я вас спросила про другое!
— А вы сочок хотите сделать! Ну, штук пять будет. Сто рублей за килограмм.

Наталья Николаевна сорвала джек-пот. Она назвала цену в два раза выше и покупательницу в шляпе это нисколечко не смутило. Наталья Николаевна в голове уже прокручивала, как она потратит неожиданные деньги. «Налог за дачу заплачу за полгода сразу», - думала она.

— Беру все! Есть пакеты?
— Конечно, есть, - но больше всего Наталья Николаевна радовалась успеху перед своими соседями. Боковым зрением она видела расстроенные лица конкуренток. Они перешёптывались. Это была приятная победа. Она начала взвешивать на простых весах большие оранжевые тыквы, рассуждая вслух - очень уважаю ваш выбор. Мир поделён на две части. Те, кто любит тыкву и тех, кто ненавидит... Вот человек даже кусочка не попробовал, хотя бы в каше, а уже орёт, что это мыло безвкусное, - она посмотрела с укором на соседку.
— Мне не для еды. - ответила женщина в шляпе.
— В смысле?
— Для декора. Хэллоуин скоро. Я секретарь и офис-менеджер в IT-компании. Инсталляцию сделаю коллегам.

Наталья Николаевна из всего предложения узнала только «секретарь».

— Это как?
— Ну, вырежу в тыкве рожицу. Пару вечеров они постоят. Потом выкину. Можно побыстрее? Мне ещё марлю надо купить для паутины.
— Погодите, то есть мои тыквы пойдут на хиханьки? А вас в школе учили, что с едой нельзя баловаться? Хлебом нельзя кидаться?
— Женщина, не учите меня жить. Давайте быстрее.

Наталья Николаевна закипала. Соседи это понимали. Некоторые начинали собираться и уходить.

— То, что ты поклоняешься дьявольскому празднику, не моё дело. Сгоришь в аду и всё. Но то, что с едой... Слушай, башка с шляпой, а ты знаешь, как тыквы я эти вырастила?
— Женщина, мне все равно. И не трогайте грязными руками моё пальто!
— Слушай сюда, дрянь, насмотрятся сериалов всяких... Да я пахала на огороде своём, шестисоточном, всё лето как проклятая. В автобусах душных на дачку свою каждое утро ездила как на работу. Из маленького семечка, смотри, какие красотки получились. Полола, поливала, ещё полола. Сюда еле как притащила... Чтобы какая-то глиста в шляпе моих красоток ножом потыкала и выкинула через два дня. И всё для того, чтобы такой же задрот прыщавый тебе сказал: «Какая чудесная инсталляция!». Пошла в пень отсюда!
— Деревня! Идиотка! Психованая! - кричала женщина в чёрном пальто.
— Кабачки. Хренодёр. Картошка!

(с) Александр Бессонов, глава из книги «Старшая по подъезду» (по ссылке, где книга осталась)

Александр Бессонов

29 Oct 2024 03:11

Ставрополь-Владикавказ. Я никогда ещё не ехал ВОСЕМЬ ЧАСОВ в автобусе 😩

Александр Бессонов

26 Oct 2024 13:54

Петербург. Фиаско. Были в музее Достоевского. Решил купить футболку. Так сказать - мерч с Достоевским. Мне кажется, все жители Петербурга, когда ушла Zara, шопятся в музеях. Женщина почтенного возраста спрашивает меня:

- Вам какой размер?
- L! - уверенно говорю я.

Женщина смотрит на меня с улыбкой и говорит:

- Хм… Вы себе льстите. Давайте лучше попробуем XL! Повернитесь спиной. Прикинем.

Погрустнел и повернулся. Женщина продолжила:

- Просто у вас плечи смотрите какие объёмные.
- ЭТО ДА! Я ЖЕ ЗАНИМАЮСЬ! - оживился я.
- Да, XL лучше! Животик не так заметен!

(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

24 Oct 2024 04:15

Ну тогда и я свои 5 копеек вставлю..

До 18 лет практически не бухал, кмс по плаванью, ну у другим спортом занимался тоже.

Потом понравился пивас, вроде вкусный .

1. Баночку после работы можно пропустить.

Устроился на норм работу, устроил личную жизнь

2.  2-3 баночки после работы, почилить и посмотреть сериал

Прошло 2-3 года и незаметно мы с женой каждый день начали расслаблять себя алкоголем

3. тут уже по разному, ей хватало 3-4, мне 5-7

Начали понимать, что это к хорошему не приведет, пытались бросить, 1-2-3  дня она не пьёт, 1-2 я, но в итоге всё свелось к тому, что сами себя обманывали, она пить не хочет – я ей говорю, что у меня на работе ппц, мне нужно выпить и наоборот

4. количество выпитого начало возрастать

В итоге развелись.

Не знаю как она, но я из этого болота пытаюсь вырваться уже пятый год. Кодировался, не помогло, ходил в АА, толку нет, спорт тоже не помог, как и психолог, находил статью в каком-то медицинском  журнале, что *** помогает(наркотики зло) Хофман Альберт тоже не помог.

5. сейчас 12-15 банок в день, как норма жизни

И вот сейчас допивая свою десятую бутылку, я строчу эту простыню ))  вроде бухать здорово, но со временем как-то печально всё это.

Я всё это к чему…  не играйте в эту рулетку господа, в 99% вы проиграете,  у меня начиналось с одной баночки после работы)

(с) Fuckhead

Александр Бессонов

23 Oct 2024 04:41

Челябинск. Диалог со зрителями. Вопрос «Кто такой мужчина среднего возраста?» Ответ молодого человека:

– Это мужчина возраст которого сложно понять. Где-то от 20 до 65. В 7:30 утра он тормозит маршрутку. Не на остановке! Долго торгуется с водителем доехать за пол цены, аргументируя при этом «ЧО ТАМ ЕХАТЬ! ПАРУ ОСТАНОВОК!» Он залезает в маршрутку, подсаживается ко мне. Я не успеваю сделать вид, что сплю. Он очень хочет говорить. Судя по всему, он не спал всю ночь. Заплетающимся голосом он громко говорит мне:

– Я НЕ ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК В ЭТОМ ГОРОДЕ!

(с) Александр Бессонов

Сводка по билетам 23.10 на литературный вечер «сетевой знаменитости», по мнению гугла:

25.10 Санкт-Петербург БИЛЕТОВ НЕТ
26.10 Пятигорск 7
27.10 Ставрополь 21
28.10 Владикавказ 21
05.12 Волгоград 118
06.12 Саратов 104
07.12 Пенза 132
08.12 Калуга 32
13.12 Новосибирск 151

Владикавказ всё ещё надеемся 💪

Наконец-то завели Саратов! Получали одобрение от министерства культуры?! Получили! 

Скоро Новый Год! Приходите обниматься!

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ

Александр Бессонов

20 Oct 2024 06:43

Сделка

Ровно в 13.00 к Маргарите Васильевне подошла нянечка по имени Оля и сказала, что в кабинете её ожидает странный посетитель. Маргарита Васильевна как раз заканчивала обход кухни. Кому-то из поваров давала советы, на кого-то смотрела так, что становилось понятно, что получившуюся запеканку нужно прям сейчас выкинуть на помойку и срочно делать новую, не такую сухую. Маргарита Васильевна работала заведующей столовой в детском саду уже долгие годы. Ей давно пора было быть на пенсии, но как она любила говорить: «Вот, представьте меня на каблуках, в феврале, на даче, представили? А теперь быстро варите компот!». Она всегда была одета очень изящно, тоненькая невесомая фигурка парила по кухне, задорно цокая каблуками по плитке пола.
Маргарита Васильевна вернулась в свой кабинет. Возле стола сидел мальчик 5-6 лет. У него были светлые волосы и обжигающие синие глаза.

– А вы почему не на сончасе, молодой человек? – строго поинтересовалась она у посетителя.
– Маргарита Васильевна, приветствую! Значит, на это есть веские причины. Меня зовут Егор. Я из старшей группы. И, вы абсолютно правы, действительно, сейчас сончас. Но у меня к вам деловое предложение, - мальчик тараторил без умолку.
– Извините Егор, что не поздоровалась с вами. Приветствую. У вас очень выразительные глаза. С большим удовольствием выслушаю ваше предложение, - Маргарита Васильевна решила подыграть мальчику и сделалась максимально серьёзной. Было видно, что Егор волнуется.
– Маргарита Васильевна, слухи о ваших кулинарных талантах давно выходят за пределы нашего садика. Ваши сырники нравятся на только нашей старшей группе, но и нянечкам и воспитательницам. Как правило, лишние порции они съедают.
– Егор, я рада это слышать. Скажите-ка мне, лучше другое - где вы так научились красиво говорить? - она была изумлена мыслям и формулировкам мальчика.
– Я много читаю и ещё больше разговариваю с мамой. Собственно, вот мы и перешили к делу. У мамы день рождения и я хотел бы заказать у вас морковный торт! Здесь 624 рубля.

Мальчик положил на стол Маргариты Васильевны пакет с мелочью. Она сделала вид, что не удивилась и тут же спросила:

– Егор, у меня к вам несколько вопросов. Первый. Почему именно морковный?
– Вообще маме нельзя торт. Она худеет. Уже несколько месяцев не ест сладкое. Но я вижу как она смотрит на шоколадки в магазине. Ну и морковка же полезная.
– Егор, а зачем мама худеет?
– Говорит, что нам с ней мужичка найти надо. А с такой попой как у неё шансов мало.

Маргарита Васильевна непонимающе посмотрела в окно.

– А папа ваш где?
– Маргарита Васильевна, у нас с вами бизнес. Зачем вам эта личная информация.
– Хорошо, Егор. Ещё вопрос - а почему именно 624 рубля? - немного расстроенно спросила она.
– Ну, во-первых, в копилке больше не было. Во-вторых, этих денег хватит, чтобы купить продукты. Вот я тут посчитал: яйца, масло, мука, ванилин... Ах, да, забыл, - мальчик положил на стол четыре большие морковки.
– Егор, позвольте, а разве работа не должна оплачиваться?
– Я долго думал. Идею подсмотрел в ютубе. Давайте сработаем первую сделку по бартеру. Вы мне торт, а я всем в садике буду говорить, что вы делаете самые вкусные торты в городе. У вас столько заказов будет…
– Егор, давайте договоримся так. Морковку возьму. Я сделаю торт для вашей мамы. Заберите свои деньги. Одно условие, Вы положите их опять в копилку и продолжите копить на подарок маме в следующем году. А маме своей скажите вот что...
– Что?
– То, что она ищет, растёт у неё перед глазами. Зайдете за тортом на кухню в 17.30.
– Ничего не понял. Но я принимаю условия и... Маргарита Васильевна, Вы такая классная! Люди бизнеса легко могут договориться, - мальчик был вне себя от радости.
– Люди бизнеса… Егор, мне очень приятно. Хочу вам ответить словами Коко Шанель: «Женщина должна уметь носить духи, каблуки и возраст».

(с) Александр Бессонов, рассказ из моего второго сборника «Добрее».

Александр Бессонов

18 Oct 2024 04:26

Продолжаю вас знакомить с Telegram-каналами текстовых авторов. Есть такой жанр – комедия наблюдения. Это когда автор что-то необычное подмечает в обычном и это становится ироничным.

Знакомьтесь, Майя!
Дама с хорошим чувством юмора. Мне кажется, она пишет ту самую комедию наблюдения. Вот её текст про бороду:

***

Когда у мужа появилась борода, наша жизнь наполнилась удивительными вещами.

Сначала на полочке в ванной поселилось масло. Для бороды.
Потом в дом пришла щеточка. Для бороды. Потом рядом с ней встала какая-то бутылочка. Для бороды.
А потом муж записался к барберу.

А я имела смелость посетить этого достойного человека вместе с мужем.
Честное слово, лучше б дома осталась и не видела, какие почести оказывают обычной растительности на лице.

Но раз пришла, то сидела и смотрела как бороду дражайшего супруга ровняют, расчесывают, греют, увлажняют, размягчают, ублажают и облагораживают.

Когда мы покинули ту святую обитель, я еще минут пять шла молча, а потом сказала мужу, чтобы нес свою бороду домой как можно осторожнее.
Ведь количество манипуляций, произведенных с ней, означает только одно: мы обладаем настоящим сокровищем.

Муж посмотрел на меня, хмыкнул, погладил бороду и изрек:
— А почему мы-то? Вообще-то, я единственный владелец!

Вечером на полочке в ванной появилась новая баночка. Воск. Для бороды.

(с) Майя, канал «Барыня шутить изволит», зайдите к ней!

Александр Бессонов

16 Oct 2024 04:36

Сводка по билетам 16.10 на литературный вечер «сетевой знаменитости», по мнению гугла:

25.10 Санкт-Петербург 9 билетов осталось
26.10 Пятигорск 13
27.10 Ставрополь 31
28.10 Владикавказ 31
05.12 Волгоград 149
07.12 Пенза 145
08.12 Калуга 47
13.12 Новосибирск 198

Ставрополь, Владикавказ лучше, чуть-чуть ещё 💪 

В Волгограде и Пензе взяли большие залы и сделали невысокие цены на билеты. Зовите всех! Саратов чуть позже.

Завели Новосибирск с новой программой!

09.12 будет Москва. Запись программы «Алло, бабушка, это Саша». Вход свободный. Ссылка для регистрации будет позже. 

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ

Скоро Новый Год! Приходите обниматься!

PS Важно! На видео не профессиональный певец! Вообще не певец. Вчера Вова спросил меня «А ты не боишься, что после этого видео, люди во Владикавказе сдадут двадцать билетов?». Я ответил «БОЮСЬ!»)

Александр Бессонов

15 Oct 2024 04:35

Зачем ходить в школу?
 
– Алло, бабушка, это Саша! Зачем в школе учиться? Можно же в телефоне все гораздо быстрее узнать!
– Привет, милый! Ох, ну и вопросы ты задаешь…
– Вот сегодня учительница нам сорок минут рассказывала, почему ветер дует. Я быстро залез в телефон и прочитал!
– И что там написано?
– Мне нужна была всего минута! Вот! Читаю: из-за разницы давления. Поток воздуха из зоны высокого давления движется в зону низкого давления. – прочитал мальчик по слогам.
– Хм. Как интересно! А если бы там было написано, что ветер дует из-за того, что деревья качаются?
– Тут же так не написано! Извини меня, но это фигня, ба!
– Милый, ну, а если в телефоне так будет написано? Ты бы поверил?
– Ну… Блин. Не знаю!
– Давай еще проще! Цвета! Если в телефоне будет написано, что черный - это белый, а белый - это черный? Ты поверишь?
– Нет! Это тоже фигня! Черный цвет – это как земля у тебя на даче! А белый - лист бумаги у меня в тетрадках!
– Молодец, Сашка! Правильно! Что произошло – ты сделал вывод, основываясь на своем опыте!
– Опыте?
– Именно! Ты точно знаешь, какой цвет черный, а какой белый! Тебя никакими статьями не переубедить!
– Да! Ба, а в школу зачем тогда ходить?
– Школа позволит получить правильное представление о любой сфере нашей жизни.
– Не понял!
– Ох, попробую твоим языком. Отличить фигню от не фигни!
– Теперь понятно. Но иногда это так скучно.
– Учеба — это не всегда весело. Это работа.
– Блин, в садике так классно было. Столько друзей.
– Так может в школе тоже завести друзей? Не так скучно будет.
– А можно?
– Конечно, можно! Даже нужно!
– Спасибо, завтра же заведу! Блин, третий день в школе, а уже устал от неё. Ба, а долго туда ходить?
– Миленький, лучше не думать об этом.
– Пока, ба!
– Пока, мой хороший!
 
(с) Александр Бессонов

Александр Бессонов

13 Oct 2024 07:15

Давно ли вы писали сочинение? Я в школе. У моего товарища Сергея Иванова есть очень интересная рубрика – он даёт рассказ, а потом читатели пишут сочинения на заданную тему. Вчера прям залип, читая сочинения на рассказ Чехова «Скрипка Ротшильда».

Мне очень приятно, что на этой неделе Сергей выбрал мой рассказ «Ещё одна обычная история». Этот рассказ из моего третьего сборника «Мадам». Если хотите посмотреть тему сочинений или написать, то сюда. (там меня в комментах прям критикуют) Сам рассказ вот:

Ещё одна обычная история

- Ну, что там?! - нервно спросил молодой человек. 
- Ничего, - тихо ответила девушка. 
- Может, тест бракованный? 
- Похоже, кто-то из нас бракованный. 
- Не начинай. 
- А что не начинай?! Мы уже два года сидим на всевозможных диетах, отказались от всего, что только можно. У нас почти весь семейный бюджет уходит на анализы и врачей. 
- Всего лишь два года. Значит, ещё не время. Моя бабушка говорила, что дети - это результат силы трения двух абсолютно счастливых людей.
- Лёша, хватит меня успокаивать! Это всё из-за моей дурацкой работы. Тюки с этой одеждой таскаю, постоянно на ногах, постоянно эти вещи выкладываешь на полки… А люди приходят, потрогают, померят, бросят в комок! А ты потом опять выкладываешь. И недостачи эти каждый месяц… Это всё Фролова, овца!
- Тихо, милая, тихо.
- А что тихо?! Однажды ты уйдёшь в свой гараж и не вернёшься! 
ПРОДОЛЖЕНИЕ

Александр Бессонов

09 Oct 2024 05:18

Mы пoчyвcтвoвaли ceбя бoгaтыми и нaчaли пoкyпaть мopoжeнoe «Maгнaт». Oнo cтoилo 115 pyблeй. He пpям дopoгo, нo нe зpя мы пoвышeниe пoлyчили. Этo былo в июнe.
B июлe oнo cтoилo 130 pyблeй, paзницa в 15 pyблeй пoкaзaлacь нaм нeпpиятнoй, нo мeлoчью.
B aвгycтe — 145 pyблeй. Mы нaчaли пoкyпaть, кoгдa нa нeгo cкидкa — пo 129 pyблeй.
Bчepa я xoтeлa кyпить мopoжeнoe нa вeчep, a в «Oзoн Фpeш» oнo 190 pyблeй.
Hy, мы тpи мecяцa были бoгaтыми, ecть o чeм вcпoмнить...

(с) из сети. Не моё

Сводка по билетам 09.10 на литературный вечер «сетевой знаменитости», по мнению гугла:

25.10 Санкт-Петербург 28 билета осталось
26.10 Пятигорск 23
27.10 Ставрополь 49
28.10 Владикавказ 42
05.12 Волгоград 173
07.12 Пенза 161
08.12 Калуга 60

Ставрополь, Владикавказ мы всё ещё переживаем 😩

В Волгограде и Пензе взяли большие залы и сделали невысокие цены на билеты. Зовите всех!

Билеты ЗДЕСЬ

Скоро Новый Год! Приходите обниматься!

Александр Бессонов

06 Oct 2024 05:01

Ре

Пётр просто жил, не думая о сегодня и не заглядывая в завтра. Если он вспоминал про вчера, то становилось плохо. Разумнее отодвинуть вообще все мысли подальше и сосредоточиться на деле. Пётр работал настройщиком пианино. Ещё в детстве родители обнаружили, что у мальчика абсолютный музыкальный слух: он необыкновенно точно мог напеть любую мелодию, которую слышал хотя бы раз. Впереди были музыкальная школа, потом музыкальное училище – и первая чеченская кампания.
Там Пётр постепенно разочаровался в нотах. Сначала нотой ре сверху прилетела смертоносная сила, унесшая всё живое вокруг. Потом соль бемоль и ля пулемётной очередью положили знакомых ребят из Кемеровской области. Нотой ми отзывался крик плачущего от боли лейтенанта.
Чеченская война закончилась, и Пётр вернулся домой, но уже совершенно другим человеком. Если раньше он мечтал о карьере музыканта, хотел поступить в консерваторию, то теперь, едва ноты просыпались и звенели в голове, ненависть накрывала тяжёлой волной. Чтобы Пётр окончательно не спился, старый преподаватель музыкального училища по сольфеджио устроил его настройщиком пианино.
Работа была совсем простой: в обеденное время проверять все музыкальные инструменты в училище и в случае необходимости подтягивать струны. Ничего особенного.
В тот апрельский день Пётр неторопливо шёл по залитым солнцем коридорам училища. За закрытой дверью одной из аудиторий кто-то тихо пел. Индивидуальное занятие по вокалу? Обычная русская народная песня, стандартный репертуар студентов, но вот голос… Меццо-сопрано, редчайший хрустальный тембр. Звуки были настолько прекрасны, что Пётр закрыл глаза.
Его наполняла невероятная энергия, нечто доброе, приятное, нежное, обволакивающее сознание и парализующее волю. Впервые за много лет стало спокойно. Пётр улыбнулся. Захотелось запрокинуть голову, увидеть небо и сказать туда, вверх, неведомому и знакомому: ну привет.
За дверью запели арию из «Пиковой дамы». Ноты будто очистились от боли и грязи, стали настолько легкими, что по рукам поползли мурашки. Когда голос затих, Петру захотелось кричать: «Почему вы замолчали? Молю, пойте ещё!». Он подошёл к двери и осторожно положил на неё ладони. И в аудитории запели снова. Этого романса он не слышал раньше, но голос уже стал родным. Вспомнились летние каникулы и бабушка, которая перед сном гладила по голове, напевая что-то мягко и тихо, её тепло отгоняло детские страхи, помогало уснуть.
Романс зазвучал ещё громче, и Пётр заплакал. Он давно забыл, что значит плакать и не сдерживать себя, но слёзы лились непроизвольно. Навалившись на дверь спиной, он начал сползать вниз, дрожа то ли от силы и красоты этого голоса, то ли от предчувствия счастья.
Голос умолк. Пётр поднялся, вытер лицо, выдохнул и решительно распахнул дверь в аудиторию.

(с) Александр Бессонов, 2018 год, рассказ из сборника «Чарли 2.0»

Не люблю открытые финалы, но здесь год не мог придумать конец. Есть идеи?

Александр Бессонов

03 Oct 2024 05:01

«Что-нибудь придумаем»

Джек не понимал, зачем они все закрывают двери в своих комнатах. «Ну вот как он будет всё контролировать, когда все двери закрыты?», - удивлялся пес. Сначала он думал, что они там едят без него. Закрываются, достают что-нибудь вкусное, например мясной фарш, и начинают объедаться. Без него! 

Потом он отмёл эту идею. «Нет! Они же обычно на кухне сидят и едят суп… Соня даже две тарелки съела! Хозяин почти весь салат умял. Они думают, я под столом просто так лежу. Наивные. Я всё считаю!».

«Смысл им закрываться?! Я же такой классный! Неужели есть кто-то, кто лучше меня? Моей шерсти? Моих слюней?», - думал Джек. Больше всего в жизни он не любил оставаться один. Он и не оставался. Всегда в квартире кто-то был. 

Как-то осенним вечером пришел отец семейства и сообщил, что его повысили на работе, соответственно вся семья переезжает в другой город. На самолёте полетят!  Джек стал радоваться вместе со всеми. Соня спросила:

– А как Джек полетит? Он же большой! 
– Что-нибудь придумаем. - ответил папа. 

Начался процесс подготовки. Первым делом, Джеку поставили прививки, чтобы он смог пройти ветеринарный контроль перед вылетом. Даже пришлось тащиться в ненавистную ветеринарку. Потом были коробки, сумки, скотч. Джеку нравилась суета, которая творилась дома. Вечером хозяин принёс большую клетку и сказал:
– Надо потренироваться! Джек, это твой дом в самолете. 
Джеку клетка сразу не понравилась! Он громко залаял. Хозяин повысил голос:
– Не злись! Такие правила. Поедешь в багажном отделе. Семь часов. 
Соня сказала: 
– Папа, он один никогда на столько времени не оставался. Он с ума сойдёт! Есть другой вариант?
– Соня, нет, конечно! Может, снотворное дать?! Джек, смотри какая классная клетка! – хозяин частично залез в неё, наружу забавно торчали ноги.
«Сам в ней и живи!», - подумал Джек и стащил с хозяина тапок. 

***
Настал день вылета. Вся семья стояла у стойки регистрации. Хозяин находился с сумками немного позади. Джек угрюмо сидел в клетке. Женщина за стойкой выдала посадочные талоны и стальным голосом произнесла: 
– Собаку в багаж! 
– Тётенька, а можно Джек с нами поедет в салоне? - спросила Соня.
– Нет! Правила авиакомпании. 
– Но он один не оставался так надолго… У него сердце не…
– На ленту ставьте! 
Клетку с Джеком поставили на ленту. Как только семья Джека стала удаляться, он так заскулил, что все люди вокруг стали оборачиваться. Джек начал таранить свою клетку – он с размаху бросался на прутья. Соня и две другие её сестренки заплакали:
– Папа, Джеку плохо…
– СНИМАЙТЕ С ЛЕНТЫ! СОБАКА ПОЛЕТИТ СО МНОЙ! 
– На каком основании? - закричала женщина у стойки. 
Дальше произошло то, что Джек ещё долго вспоминал, но никак не мог понять. Хозяин как-то незаметно из кармана куртки достал темные очки. Из сумки вытащил складную трость и сказал: 
– Я слепой. Джек - моя собака-поводырь! Он полетит в салоне! 
– Театр прекращайте, мужчина! - тихо сказала женщина. 
– Театр… это обидно. Зовите старшую. Вот справка об инвалидности. 

***
Весь перелёт Джек вёл себя спокойно. Его попросил хозяин. Перед самым самолётом слепой мужчина присел перед ним на корточки и тихо сказал:
– Дожил. Вру у детей на глазах и не краснею. Старичок, ты можешь мне подыграть?! Стать самым спокойным псом-поводырём, какие только бывают? Просто, если ты будешь себя вести как обычно… нас всех снимут с рейса. Джек, договорились? 
– Конечно, договорились. Слепых надо уважать. - пробасил Джек.
Когда поднимались по трапу, Соня спросила у папы:
– А почему мама назвала тебя мастером спорта по фотошопу?
– Тихо, тихо милая. Потом расскажу. 

***
В новой квартире Джеку понравилось. Там не было дверей! Ремонт был в самом разгаре. Все спали. Значит, можно и Джеку немного вздремнуть. День выдался уж больно суматошным.

(с) Александр Бессонов