Французские учёные изобрели облачное пиво!
Читать полностью…
SOSAL? В этом подкасте разберёмся что это за феномен и какое разрушительное влияние он оказывает на IT.
Читать полностью…
(Это реальный случай, который произошёл с подписчиком канала. Все имена изменены, но диалоги на 99% реальные.)
Звонок застал меня в кафе, куда я хожу «поработать» во время обеда. Вокруг шумели офисные клерки, а бариста кричал на весь зал — лавандовый раф для Фарруха! Мой макбук хрипел на последнем издыхании, пытаясь собрать билд. А я почитывал формошлёпство на своём новеньком смартфоне.
И тут — звонок. Неизвестный номер.
— Да бля… — подумал я вслух, представляя курьера, который не прочитал мой комментарий «оставить у двери».
— Алло? — гавкнул я в трубку.
— Добрый день! Иван Петрович? — раздался неестественно жизнерадостный голос. — Меня зовут Анастасия, я HR ТехноБанка! Я работаю над позицией senior Go-разработчика для проекта по цифровизации сельских отделений.
Её голос был настолько бодрым, будто она только что выпила латте с тройным ягермейстером.
— Вижу ваше резюме на ХедХантере — очень впечатляет ваш опыт! У вас есть пять минут?
Я покосился на свой макбук, в этот момент билд окончательно упал.
— Э-э... Ладно, слушаю. Но если ты скажешь что-то про тестовое задание, то я вешаю трубку и удаляю нахрен своё резюме.
— Ой, какая вы горячая штучка! — хихикает HR. — У нас как раз идеальный проект для вас — поддержка legacy-кода. Вы будете и архитектором, и девопсом, и даже тимлидом. Зарплата 200к, полный соцпакет, даже бесплатные консультации с психологом. — она произнесла это так, будто предлагала мне место в раю.
О, великолепно. То есть я должен буду работать работу трёх человек, а получать как один. Да это же уникальная возможность проявить себя в роли лоха!
На фоне кто-то крикнул: Настя, скажи ему про тестовое — пусть сделает за выходные!
— Так что, готовы к быстрому скринингу? Всего пара вопросов! — продолжала она, будто не слышала реплики.
Я посмотрел на экран, красным горело «Build failed».
— Давайте, задавайте свои вопросы, — вздохнул я, отодвигая злосчастный макбук.
Я мысленно готовился рассказать про мой любимый паттерн — фабрику фабрик.
— Так, вопрос на разогрев. SOSAL?
— Повторите?
— S-O-S-A-L? — растягивает она, будто я тупой.
Тишина. В ушах зазвенело. По спине побежали мурашки — те самые, что бегают, когда в проде падает БД в три ночи.
— SOSAL... — повторила Анастасия, в её голосе зазвучали нотки садистского удовольствия.
Это что, блять, вообще такое? Может, это их внутренний термин для зарплаты ниже рынка?
— Вы действительно senior-разработчик? — с сочувствием спросила она после долгой паузы. — Это же базовый вопрос...
— Я знаю YAGNI, KISS, DRY...
— Ой, ну ладно, не переживайте! — весело бросила Анастасия, будто только что поставила галочку в чек-листе «загнобить кандидата».
Да, конечно, не переживаю. Просто я уже чувствую себя полным идиотом, хотя пять минут назад был уверен, что я senior-разработчик.
— Мы вам перезвоним! — прозвучало в трубке, когда моё молчание затянулось. — Хотя зачем?
Мой взгляд упал на макбук. Экран погас. Я остался с чувством глубокой профнепригодности. Наверное, где-то прямо сейчас сидят бородатые хипстеры, которые знают всё про SOSAL. Возможно, они пьют крафтовый Triple IPA от модной пивоварни SosalDen's и посмеиваются над теми, кому предстоит отвечать на их новые каверзные вопросы. А я сидел в кафе с остывшим кофе и билдом, который так и не собрался.
SOSAL — твой пропуск в FAANG
Микросервисы и чистая архитектура устарели вчера. DDD уже никому не интересен. Пока ты пытался разобраться с SOLID и GRASP, элита уже перешла на SOSAL.
Готовь жопу и обновляй резюме! Скоро даже от джунов будут требовать 5 лет коммерческого SOSAL-опыта.
В Татарстане нашли фитнес-клуб «Тарас Бульба», где можно не только качаться, но и бороться с ляхами.
БОЖЕ МОЙ! ЭТО ЖЕ ГЕ-НИ-АЛЬ-НО!!!
нейросеть сама не знает
как ей это удалось
просто взяли обучили
а теперь боимся все
История: “Когда админ пошёл какать”
День был обычный. Серваки гудели, бэкапы шли, джуны косячили, как всегда. Analnicus сидел у себя в берлоге, дегустировал бельгийский трипель и правил багу в монолите 2014 года, когда вдруг… желудок издал звук, напоминающий системный сбой в PostgreSQL.
— Ща отойду, — бросил он в чатик DevOps’ов.
— Только не дольше 5 минут, мы на прод выкатываем, — крикнул с другого конца телеги сеньор-фронт, у которого руки тряслись от merge’а.
Пока Analnicus шёл справлять нужду, что-то где-то пошло не по плану. GitLab начал “ранить” пайплайны, Jenkins ушёл в даунтайм, а в Grafana пошли графики как у биткоина после твита Илона. Джуны начали метаться.
— Пацаны, прод умирает!
— Нахуй вы в пятницу это делаете?!
— Кто залил fix_temp_fix_final_final2.py?!
А в это время, Analnicus сидел на фарфоровом троне, в Zen-медитации, листая Untappd и ставя пиву “3.75 — могло быть лучше, послевкусие отдает JSON-ом”.
Вернулся он через 23 минуты 48 секунд, вытирая руки об полотенце с надписью “RTFM”. Увидел хаос, выслушал всё — и молча… просто нажал sudo systemctl restart all.
Все заработало.
Он налил себе ещё один бокал, закурил грушевый вейп и сказал:
— Срать — это святое. А вы пока научитесь не деплоить в пятницу, долбоёбы.
Конец.
Админ идет какать. Выложить звуки?
Читать полностью…
В «Кресты‑IT» фигмы нет — макеты тут лепят из обычного хлебного мякиша.
Дизайнер Костя «Крошка» уверял, что успеет: «Сделаю кнопки‑булочки, модалки‑батоны — клиенты проглотят». Срок прошёл, а вместо пикселей на столе лежала лишь раскрошенная буханка.
Продакт в ахуе: интерфейс‑баланда, но выкатывать нужно. На сайт ушёл набор серых корочек, где кнопка «Оплатить» походила на сухарь, а форма логина — на недожаренный крендель. Пользователи смеялись, Sentry плакал, Grafana хрустела багетами ошибок.
По старому правилу хаба, роняешь качество — охлаждаешься в Неве. Дизайнера опустили по пояс в ледяную воду прямо у стен «Крестов», оставив руки над уровнем — чтобы доделывал макет из тех же мокрых крошек.
Час спустя Костя выбрался дрожащий, но мудрый: теперь он ведёт спринт‑бэклог карандашом прямо по свежему хлебу — главное, чтобы подсохло к ревью.
https://www.youtube.com/watch?v=PKebn_Ly9T8
Читать полностью…
Утверждается, что логотип DeepSeek никак не связан с анусами. На самом же деле китайцы выбрали логотипом большого голубого кита потому, что это существо с самым большим анусом, он может раскрываться почти на метр. Это значительно превышает анусы на остальных логотипах.
Читать полностью…
Ищи себя в прошмандовках дата-анализа!
Читать полностью…
Когда пытаешься шутить в рабочем чатике с зумерами
Читать полностью…
Великий анекдот. Наивысший рейтинг.
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну...
Кунилингус просто слово дебильное, ни одному человеку не нравится его произносить. Вот назывался бы этот процесс Суперфлекс, на свете ни одной пизды невылизанной бы не осталось.
Читать полностью…
Подкаст на тему феномена вертикальной дефекации среди тимлидов.
Смотреть со звуком, слушать с видео. В видосике 13 разных слайдов. Есть пасхалки. Пиши в коментах какая обложка зашла больше. Узнал себя или своего тимлида?
С тебя лайк, шер, репост!
На какую тему хотите историю про приключения анальника?
Читать полностью…
⚡️⚡️НАДО ЛИ ПЛАТИТЬ ЗА ПРАВКИ ДИЗАЙНЕРУ?
Ага, конечно! "Ну вы же просто кнопку передвинули!"
Классика жанра. В это время дизайнер уже третий час пытается уговорить кнопку ужиться с текстом, чтобы и шрифт не выбивался, и компоновка не развалилась, и заказчик остался доволен, а не просто ушёл.
📝 Правки — это работа.
Каждая итерация — это не бонусная жизнь, а реальные часы мышления, пиксельной алхимии и переключения между программами, вкладками и... отчаянием.
💵 Если хочется бесконечных правок — закажите бесконечный тариф.
спойлер: таких не бывает, потому что дизайнеры не эльфы, они кушают и спят.
Подкаст на тему феномена вертикальной дефекации среди тимлидов
Читать полностью…
Утро. Analnicus проснулся не от будильника, а от звона пустой бутылки об пол. Системный сигнал: пора шевелиться. Сегодня — интервью. Зачем пошёл? Да просто так. Посмотреть на долбоёбов.
Пришёл в коворкинг. Там — бородатый кофаундер в худи и продукт-леди в свитшоте с надписью “Delivering the Future”. Стартовали с презентации:
— Мы — disrupt-команда, меняем рынок еды. Это Uber, но лучше. Ставка на AI и Web3, — тараторил кофаундер, размахивая руками.
Analnicus слушал. Минут пять.
Потом выдохнул, почесал живот под футболкой “Overqualified Full Stack Dev” и спросил:
— А у вас пиво из крана течёт?
— Ну… нет… — замялись они.
Он кивнул, встал, взял со стола фирменную ручку стартапа, открыл ей своё пиво и сказал:
— Тогда вы даже не disrupt. Вы — стартап без смысла.
И вышел. За дверью достал блокнот, записал идею “доставка крафта в бочках по подписке”, и пошёл регать домен.
Знакомьтесь, это админ.
• Имя: Analnicus (Анальникус Максимус)
• Специализация: Full-stack, но backend — святое. Может и фронт, но только если заплатят двойную ставку и не трогают его холодильник.
• Любимая поза: Ctrl + C в одной руке, кружка IPA в другой, сидит как турок.
• Хобби: дегустация крепких напитков и распутывание говнокода джунов с криками “Кто это писал, сука?! А, блядь, я…”
СЛОВНО СЛОН ТОЧЕНЫЙ В ПЕШКИ ФИШЕРА
ТЫСЯЧИ СЛОНОВ В КАШМИР ВОШЛИ
НЕ ОСТАВИВ ПАКИСАМ НИ ВЫБОРА
КШАТРИИ В ИСЛАМАБАД ПОШЛИ
СКОРО ВЫ УЕБИЩА ОТВЕТИТЕ
ЗА ДЖАММУ ЗА СЛЁЗЫ КАШМИРЯТ
ЕСЛИ НЕ ИЗДОХНЕТЕ ПОЕДЕТЕ
ВОДУ ГАНГА КОВШИКОМ ХЛЕБАТЬ
ВСТАНЬТЕ НА КОЛЕНИ ШУДРЫ ЕБАНЫ
ПРИГОТОВЬТЕСЬ НА ДОРОГУ СРАТЬ
КАРМЫ ВАШИ БУДУТ ВСЕ ОЧИЩЕНЫ
ТАК МЫ БУДЕМ ВАС "ПЕРЕРОЖДАТЬ"!
ВОСЕМЬ ЛЕТ ХОТЕЛИ ДЕЛИ ВЫЕБАТЬ
А ТЕПЕРЬ ЖЕ ВСЕ НАОБОРОТ
ЕСТЬ У ВАС УЁБИЩ ПРАВО ВЫБОРА
КАРРИ ЧЕРЕЗ ЖОПУ ИЛИ В РОТ!
Пацаны, кому? https://www.avito.ru/moskva/kollektsionirovanie/kollektsiya_unitazov_mini_4739742484
Читать полностью…
Любители мужских яиц тут?
Слово «авокадо» пришло от ацтекского «ауакатль», что значит «мужское яйцо».
Хер с большой буквы, и большой хер — это большая разница!
Читать полностью…
Короче, смотрите, если ваш тимлид сидит с очень важным лицом, пройдите мимо со словами «ох пиздец мой пиздец, что ж тут так напержено!»? И так смотрите чуть вбок, не поворачивая головы, на тимлида, как хитрая жужелица.
Если он покраснеет или станет нервничать — значит, вы выиграли, если реакция будет отсутствовать, значит, тимлида выебала собака.
Почему водители электромобилей любят какать стоя?
Читать полностью…
Кто ещё не подписался на анальные откровения — тот лох, пидр.
Ссылку завтра удаляю, так что подписался, абасрался!
