-
𝕆ФИГИ☂ЕЛЬН𝕆 крутой канал, только, зараза, приличный! 🐾
Народ на престол ставит другого царя.
Бывший новому даёт три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
— Почему плохо живём? — идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь… Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано: "ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ". Царь перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший — он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь — пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует.
Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: "ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: "НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола…
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Юмор, анекдоты, приколы и просто отличное настроение 😂 👉 @ymorvokrug 👈
Подпишись и наслаждайся!!!
👇👇👇
— Доктор, а вы можете в мой диагноз перед словом депрессия дописать слово Великая?
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Светлая мысль 💡
День будет таким, каким ты его сделаешь, так что вставай, как солнце, и гори. (Уильям К. Ханнан)
Злой 🅺🅾🆃 🍭
— Изя, таки што вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно приобрести спасательный жилет!
— Какой, Сема, спасательный жилет? Как на корабле?
— Как на Вассермане!
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
Читать далее...
— Решил устроить встряску для организма — пятый день ни капли алкоголя!
— Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых.
Последние, как правило, представлены правящей партией.
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа"!
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Светлая мысль 💡
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш (Рой Джонс).
Злой 🅺🅾🆃 🍭
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил 70/70!
Злой 🅺🅾🆃 🍭
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Вчера лег около двух — не выспался.
Сегодня лягу около одной…
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Бабушка-программистка:
— Внучек, возьмешь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
Злой 🅺🅾🆃 🍭
— Получила от мужа смс: "Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки".
Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Одна умная мысль на ночь 🌚
Ничего не достигнет в жизни тот, у кого нет смелости рисковать. (Мухаммед Али).
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплет.
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Я никак не пойму, почему блондинки красят корни волос в темный цвет!
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Ординатор — заведующему отделению:
— А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу приперся.
Злой 🅺🅾🆃 🍭
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли чего я варила.
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Как говорят специалисты по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Одна умная мысль на ночь 🌚
Если вы хотите иметь успех, вы должны выглядеть так, как будто вы его имеете. (Томас Мор).
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
Злой 🅺🅾🆃 🍭
— Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
— Конечно!
Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
Злой 🅺🅾🆃 🍭
В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон.
И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают…
Злой 🅺🅾🆃 🍭
Одна подруга спрашивает другую:
— Почему замуж не выходишь?
— Не знаю все пробуют, хвалят, а замуж не берут.
Злой 🅺🅾🆃 🍭