200
Просто и с юмором😱 feedback : @antonycold
- Я пожалуй возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»
Читать полностью…
Даму возбудить легко, а вот обратно – придётся попотеть.
Читать полностью…
Поймал шакал горного козла. Козёл говорит:
- Не ешь меня, я тебя научу с горами разговаривать.
- Давай учи!
- Какой цветок не боится мороза?
Эхо:
- Роза… роза…
Отпустил. Ночью бессонница у шакала, подошёл к горам и кричит:
- Кому не спится в ночь глухую?
Эхо:
- … …
Если бы Адам и Ева были китайцами, они съели бы не яблоко, а змея...
Читать полностью…
- Это конец, Света, - объяснил Михалыч, снимая штаны.
Читать полностью…
Утренние лужи - это слезы людей, которые вынуждены идти на работу.
Читать полностью…
Испытывая оргазм - помни.
Не прошедший испытание оргазм, необходимо вернуть разработчику для проведения дефектации, исправлений и повторных испытаний в присутствии представителей приёмо-сдаточной комиссии.
Чат Авито.
- Почём машину отдадите?
- Два миллиона!
- У меня на руках 770 тысяч, договорились?
- Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!
Попадос это:
когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.
Древние тираны считали, что, когда идёт гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.
Читать полностью…
Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.
Читать полностью…
- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
- Это называется похороны...
Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешёвый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.
Читать полностью…
Спрашивает одна женщина другую:
- Мань, а кто такие "голубые"?
- А это, Тань, последние мужики в России, которые хотят жениться. Но - друг на друге, сволочи такие!
- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!
Читать полностью…
После банано-кокосовой диеты не все худеют, но все отлично лазят по деревьям!
Читать полностью…
Жестоко обидишь хозяев, если по приглашению на чашку чая припрёшься без бутылки водки!
Читать полностью…
На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.
- Помнишь меня?
- У меня хорошая память на красивые лица.
- Значит, помнишь.
- Нет.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.
- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?
Читать полностью…
- Через какое время после знакомства с парнем можно потребовать у него шубу в подарок? Уже третий день знакомы, и скоро Новый год, уже пора?
Читать полностью…
Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.
Читать полностью…
Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…
Читать полностью…
С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.
Читать полностью…
Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение!
Читать полностью…
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник - это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным...
Читать полностью…