200
Просто и с юмором😱 feedback : @antonycold
Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.
Читать полностью…
– А что делаете, чтобы жизнь стала лучше, вы?
– Мы за это пьем!
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Читать полностью…
В России 90% автокатастроф начинаются с фразы: "Приколитесь, пацаны, как я умею!"
А остальные 10% начинаются с фразы: "Ну это херня, надо вот так!"
Сара смотрит вслед уходящему мужчине и говорит:
- Какой красивый, умный и добрый мужчина! Наверное, еврей.
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Вот и отлично!
Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.
Читать полностью…
- Тут заложим город! Место подходящее!
- Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.
Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
- Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
- Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.
Телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.
Читать полностью…
Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, блядь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю - пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.
Читать полностью…
Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.
Читать полностью…
В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.
Читать полностью…
- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...
Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.
Читать полностью…
Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.
Читать полностью…
Как ни странно, но в русском языке не существует такой фразы: "Я столько не украду!"...
Читать полностью…
Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.
Читать полностью…
Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% - по вине потерпевшего.
Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало — в полулитровых.
Читать полностью…
Рабинович пишет письмо в "Вечернюю Одессу":
"Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки".
Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика...
Читать полностью…
Обожаю ходить на рынок:
- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
- Алё, получается ж 400!!
- Ну хер с ним, давай 400.
Вы - как барабан: вас слышно только тогда, когда вас бьют.
Читать полностью…
Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут.
"Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я.
"Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.
Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.
Читать полностью…