200
Просто и с юмором😱 feedback : @antonycold
А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.
Читать полностью…
- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.
Специалисты утверждают, что обычно умные мысли в голову приходят тогда, когда уже сделана глупость.
Читать полностью…
Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал
Разговаривают два младенца в утробе матери, один говорит другому- мне так страшно рождаться, я не знаю, что меня там ждёт. Другой ему отвечает- никто не знает, оттуда ещё никто не возвращался.
Читать полностью…
Как ни крути, главная причина любого развода - наличие брака!
Читать полностью…
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.
Читать полностью…
Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...
Читать полностью…
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.
Читать полностью…
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
Читать полностью…
Cовет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
— Берите с собой ЛОЖКУ. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию.
Читать полностью…
Приличных людей Господь вознаграждает безупречной эпитафией.
Читать полностью…
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
Читать полностью…
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Читать полностью…
На заводе опытный слесарь учит молодого:
- Если мастер орёт матом, значит, опять не трактор собрали…
- А что?
- Что орёт, то и собрали!
Жан-царевич повстречался с Лягушкой-царевной. До женитьбы дело не дошло. Гастрономические пристрастия взяли верх над матрониальными.
Читать полностью…
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает
Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.
Читать полностью…
Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.
Читать полностью…
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
Нас меняют не люди, нас меняют их поступки. Порой до такой, сука, степени, что приходится заново узнавать себя...
Читать полностью…
Телевизор, который раньше был окном в окружающий мир, сейчас напоминает амбразуру.
Читать полностью…
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри…
- Тут в кулинарном блоге увидел плов из ...МАКАРОН!!!
- А ухи из колбасы там не было?
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком!
Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
Ты - молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже… бабушка!
Читать полностью…