Дочка профессора с его студентом занимаются любовью в подьезде 😁👍
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
— Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
— Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой и говорит:
— Маш, — спрасивает он жену, — сколько мы с тобой живем?
— Ты чего это вспомнил? Уже почти 43 года.
— Представляешь, — расстроенно восклицает профессор. — И за это время… читать продолжение
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Анекдоты для взрослых 🍒
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может... Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них совета - мол что ему делать?
Друзья ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, прийду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена, со слезами от смеха, отвечает:…
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
Анекдоты для взрослых 🍒
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!
Анекдоты для взрослых 🍒
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ох*ели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Анекдоты для взрослых 🍒
Приезжает Зеленский в Белый дом к Байдену. Осмотрев уже всё что только можно, вдруг замечает чемоданчик с кнопкой и спрашивает что это такое. Байден ему говорит:
– Значит смотри, есть тут четыре кнопки: нажимаешь первую - нет Европы, нажимаешь вторую - нет России, нажимаешь третью - нет Китая.
Зеленский смотрит на четвертую и спрашивает:
– А эта что делает?
– Про четвертую знать никому кроме американского президента не положено. Сказал и ушел.
Зеленский сидит, смотрит на кнопку, Россия понятно, Китай тоже понятно, но четвертая...Сидит, думает-думает, и тут дюбопытство берет своё, и кааак даст по ней. Сразу же раздается звонок, Зеленский смотрит входящий от Путина, поднимает… читать продолжение
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...
Анекдоты для взрослых 🍒
Приезжает Алла Пугачева на гастроли в Тбилиси, после концерта к ней в номер стучится Грузин 🤣
Она открывает:
-Грузин:Алла Борисовна, у меня к вам деловое предложение: подержитесь за мой хер, я вам заплачу миллион $, это все останется между нами.
Ну Пугачева подумала, миллион не лишний, делов только и всего... ну и согласилась....
Все нормально, грузин расчитался и Алла Борисовна вернулась в Москву.
Через пару дней на руке у нее вдруг соскочила какая-то болезнь. Таскали ее по врачам, лечебницам,но ничего не помогало.
Тут ей кто-то посоветовал пойти к одной бабке-знахарке, та мол точно поможет....
Ну другого шанса нет так ,что пришлось ехать...
Заход она в избушкуку ну и показывает ей руку. Она посмотрела...
Сходи, дочка, на озеро которое рядом с домом, промой руки и все пройдет!
Приходит Алла Борисовна к озеру, руки моет,
а на другой стороне озера сидят два наркомана и курят косяк, один говорит: читать продолжение
После ceкcа...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Анекдоты для взрослых 🍒
ОН ПРЕВРАТИЛ ЖЕНУ В ЧУДОВИЩЕ
В 1988 году в Берлине жил одержимый наукой ученый. В своей лаборатории он пытался создать сверх существо. Однажды ученый накачал снотворным свою жену и отнес в лабораторию, где всадил...
📌Девочку попросили нарисовать, что делает мама, когда ругается с папой...
8-летнюю Иви в школе попросили изобразить папу и маму во время ссоры. Учителя похватались за голову, когда увидели рисунок. Иви сказала, что на нем мама с... читать полностью
⚡️ Американские СМИ публикуют легендарную красную кепку Трампа вблизи
Анекдоты для взрослых 🍒
Идёт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаёт комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
Читать далее...
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Анекдоты для взрослых 🍒
