Два быка - молодой и старый - пасутся на вершине холма. У подножия холма - стадо коров. Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и выебем во-о-н ту красивую белую коровку?
Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:
- Не-е-е...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и выебем во-о-н ту красивую черную коровку?
Тот опять мрачно отвечает:
- Не-е-е...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и выебем во-о-н ту красивую рыжую коровку?
А тот опять мрачно отвечает:
- Не-е-е...
- Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать.
Старый бык чуть еще пожевал, помолчал и мрачно ответил:
- Мы медленно-медленно сойдем по склону холма и выебем все стадо.
Анекдоты для взрослых 🍒
В психушке один псих подходит к другому и говорит:
— Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитаем?
Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
— Ну как, понравилось?
— Классно, только действующих лиц много.
Тут заходит медсестра и говорит:
— Кто из вас спер телефонный справочник?
Анекдоты для взрослых 🍒
ОХОТА НА ЖЕЛЕЗКУ🪓
НА ДАННЫЙ МАТЧ ЗАГРУЖЕНО 200 000₽
✅Лучший Telegram канал по СТАВКАМ НА СПОРТ⚽️🖕
Открываем доступ только для первых 💯 человек😈
Статистика на канале бомба 💣
Идем 15+ в ряд💪
➡️ ВСТУПИТЬ ⬅️
Работаю на «Скорой». Везла больного и увидела как мой парень заезжает во двор дома, где мы с ним снимали квартиру, а в машине рядом с ним – моя лучшая подруга, с которой у него последнее время очень дружеские отношения. До конца рабочего дня было еще часа 3, с работы не сбежишь, позвонила брату, попросила разобраться. Брат – спортсмен и парня всегда терпеть не мог. Он приехал, избил парня и выкинул его с подругой из квартиры. Со слов брата они были на кухне и что-то готовили. Я вечером обнаружила недоготовленый ужин из всех вкусняшек, что я люблю и дорогое шампанское в холодильнике. И никаких следов секса. Вещи свои он забрал днем через день, когда я на работе была. Телефон вне зоны доступа. Подруга через 2 недели, когда я смогла прорваться к ней в квартир вдруг сказала что
Читать полностью…
Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
— Что везешь, дед?
— Бочку, хлопчики!
— А в бочке что?
— Сок кокоса...
— Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
— Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно....
— Спасибо, дедуля, езжай!
— Но, Кокос, пошел!!!!
Анекдоты для взрослых 🍒
Английский замок, ранее утро. Возле камина в кресле сидит лорд, пьёт кофе и читает утренний "Таймс". Из спальни выходит леди и говорит:
- Милорд, должна вам сказать, то что мы принимали за беременность, таковой не оказалось.
- Хм..и что теперь?
- Боюсь нам придётся повторить этот процесс, возможно даже не один раз.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения...
Анекдоты для взрослых 🍒
Мужчина по кличке "воздушный шар" 13 лет не ходил в туалет по большому! Его живот достиг просто огромных размеров! Когда он умер, и дело дошло до вскрытия, все хирурги были в шоке! Из мужчины достали...
Читать продолжение по кнопке ниже 👇🏻
Он будет думать о тебе постоянно...
Удиви его секретными техниками от профессионального сексолога🔞
👉 Всему научишься на канале "Не идеальная, но с оргазмом"
Подписывайся и узнаешь, как:
— Прокачать свои навыки и умения в постели всего за 4 дня;
— Поднять либидо и научиться мгновенно возбуждаться;
— Доходить до пика каждый раз, независимо от навыков мужчины;
— Удивить партнера приятными техниками, от которых он застонет от удовольствия😍
Вход пока бесплатный, но в следующем месяце цена будет от 11 т.р.
👉🏻 Заходи и подписывайся: /channel/+Dx9p4UMcHsllMzBi
😻 Читай пост в закрепе и забирай гайд (фишки из которого сможешь сразу опробовать).
🙌 Применяй всё шаг за шагом.
После этого внимательно следи за каналом, чтобы не пропустить бесплатный марафон, где получишь еще больше фишек.
Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!
Анекдоты для взрослых 🍒
ПИСЬМО ОТ ЖЕНЫ ЛЮБОВНИЦЕ МУЖА
😘 Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за.. ПРОДОЛЖЕНИЕ...
Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Анекдоты для взрослых 🍒
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х*я я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х*я ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на х*я ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик на весь троллейбус…
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.
— С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.
Анекдоты для взрослых 🍒
Собачка после анального секса 🤯
Мода на маленьких собачек зародилась во Франции в средние века во время сексуальной революции, когда европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести АНАЛЬНОГО секса. После занятия анальным сексом богатые дамы всегда брали на улицу...
Всего за год после свадьбы наша с мужем страсть в постели утихла. Это было очень странно, ведь мы поженились по любви.
Словно какая то стена появилась между нашими сердцами. А началось все с переезда в отдельную квартиру. Как только я мы заходили туда - всё!!! Мы эмоционально отдалялись друг от друга. Неужели так быстро у него появилась другая любовь?, плакала я ночами, пока он не слышал.
Как то я пришла с работы раньше времени. Зашла в спальню, а там мой любимый сидел на нашей супружеской кровати с чужой девушкой. Слезы боли покатились у меня из глаз, не помня себя от гнева я подбежала к ней. Но она цинично сказала мне то, от чего я в слезах упала перед ней на колени. Это же...
👇ДОЧИТАТЬ
