Я была замужем за кавказким мужчиной, очень властным и строгим. Родители меня выдали без спроса, когда мне даже не было 18 лет. Тот кошмар, который я пережила, тяжело вспомнить. Прожив 5 лет в абъюзе и издевательствах, мне удалось сбежать заграницу и удачно выйти замуж. Я начала новую жизнь. Бывший муж нашел себе новую игрушку и забыл про меня. Но тут однажды мне его нынешняя девушка, с просьбой помочь ей. Она оказалось в точно такой же ситуации (она где то нашла мои старые документы и как то нашла в соц. сетях). Я ей купила билеты к родственникам и написала "Милая, беги". Она 20 раз меня подблагодарила и пропала. и диалог был закончен. Через месяц натыкаюсь на её страницу в соц.сети а там...
Читать полностью…
🔞 Секс – самая закрытая часть истории прошлого.
Канал TIME приоткроет завесу тайны и покажет XX век без цензуры.
Генсеки с проститутками, первые эровидео, закрытые вечеринки советских чиновников
Подписывайтесь, но будьте готовы: увиденное сильно вас удивит – @time_history
Я удаляю свой канал.
Ведь теперь можно делать мемы за деньги в популярной телеграм игре.
❤️ Как?
🔢 Создавай мемы
🔢 Оценивай чужие работы
🔢 Делись ими с друзьями
🔢 Получай выплаты на карту.
Еще никогда смотреть мемы не было таким выгодным занятием, проверь сам: Anton Redisson Bot
Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовником во всю развлекаются в постеле. Раздается звук открытия входной двери, любовник бросается в ванну.
Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
- Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он.
- О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как ты вошел и сразу разделась... ты знаешь для чего...
- Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
В ванной комнате муж обнаруживает любовника.
- ТЫ КТО ТАКОЙ !? -заорал муж.
- Я из компании по уничтожении моли, - ответил любовник, - Ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
- Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:... читать продолжение
Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил.
Приходит домой и говорит:
-Многоножка, пошли гулять.
В ответ молчание.
Многоножка, идём гулять!!!! - казал мужчина ещё настойчивее.
В ответ молчание. Мужик разозлился и говорит
- Вот суки,наебали
И тут многоножка отвечает:
- Да тихо блять, я обуваюсь
Анекдоты для взрослых 🍒
Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повисели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повисели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы...
читать продолжение
Мужчина решил подработать частным извозом. Раз кинули, второй раз кинули… Денег домой не приносит. Жена говорит:
— Еще раз без денег домой придешь — уйду.
Мужик на нервах выехал таксовать. Дёргается, волнуется. Положил рядом с собой монтировку, думает: пусть только попробуют мне не заплатить – получат.
Останавливают его два парня, просят подвезти. Сели назад и едут.
В салоне тишина. Мужик нервничает: кинут – не кинут, кинут – не кинут…
Тут один из парней вдруг:
— А у вас есть сигаретка?
Мужик от неожиданности монтировкой ему в лоб — бах! Ко второму поворачивается:
— Тебе тоже?
— Да нет, нет, мужик, мы одну на двоих покурим…
Анекдоты для взрослых 🍒
Сильно пьяного Пушкина не пускают на бал. Лермонтов ему и говорит: -Ты, брат, жди в саду возле окна уборной, я тебе открою сие окно и мы круто оторвёмся. Пошёл Лермонтов в туалет ссать, окошко открыл для друга и, выходя, забыл ширинку застегнуть.Танцует с барышней, а та глядит на ширинку ему и говорит: -Михаил, у вас... окно открыто. А Лермонтов ей: -Так я ж его нарочно открыл! Сейчас с целью хорошенько гульнуть оттуда появится мой кучерявый друг!
Анекдоты для взрослых 🍒
5 геев российского шоу-бизнеса!
Фотографии просочились в сеть 😱
Несмотря на то, что признания знаменитостей в принадлежности к сексуальным меньшинствам — это настоящий мейнстрим 21-го века, многие шоумены пытаются всячески откреститься от подобной славы. Так как же обстоят дела на отечественной сцене?
1. Дима Билан
2. Открыть полностью список...
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали
Анекдоты для взрослых 🍒
Сексуальное оружие Германии. Как русские разоблачали немецких разведчиц.
Во время Великой Отечественной войны немецким командованием в блокадный город Ленинград отправлялись толпы шпионок-диверсанток. Их оснащали по первому классу! Им выдавались вещи как у местных, документы, пароли, явки, адреса конспиративных квартир.
Но, вот незадача. Очень скоро выяснилось, что всё это напрасно – супер подготовленных разведчиц ловил любой патруль, остановивший их для банальной проверки документов. И только после войны выяснилась простая деталь... Читать далее
Женщина, разочаровавшаяся в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником».
Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
Анекдоты для взрослых 🍒
В прошлом году поехала на море, влюбилась на полном серьезе в матроса, зацепила его и переспала с ним. На этом бы все и кончилось.
Приехала домой - дома муж и супружеский долг.
Спустя время обнаружилась гонорея. Я в ужасе: заразила мужа от матросни! Мужу все рассказала, он психанул и ушел из дома. Его можно понять. Через день позвонил матрос, спрашивал, как дела, то да сё. Наорала на него, мол, ах ты, не предупредил меня, что у тебя триппер! Он в отказ: какой триппер, ты что, откуда? Раз в два месяца по врачам, да и от триппера вонь какая, ты разве от меня ее чуяла? Я разозлилась и бросила трубку.
Обидела его. Начала лечиться.
Через полгода узнала…😱
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
Анекдоты для взрослых 🍒
Девочки, если у вас найдется 15 минут в день — через пару недель вы сведете с ума любого мужчину😍
Представьте, он балует дорогими подарками, исполняет желания и носит на руках. И это не через месяц после знакомства, а даже спустя 5-10-15 лет отношений!
Как такое возможно?
Все дело в особых женских техниках, которые на физическом и психологическом уровне "якорят" мужчину на вас.
Самое приятное, что научится этому не сложно.
Я, как психолог с опытом более 15 лет, расскажу как это сделать на бесплатном онлайн марафоне "Единственная для него"🔞
Когда вы провернете хоть одну фишку со свои мужчиной, он еще долго не сможет забыть этот момент! И для него вы станете ассоциироваться с наивысшим кайфом.🫦
Поэтому на гормональном уровне он захочет вас радовать, баловать, любить и совершать подвиги.
😈👉 Успевайте зарегистрироваться, пока делюсь бесплатно!
