Старый дед женился на молодой девушке. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло в моторе... читать продолжение
Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытaюcь подвecти нaш paзговор.
Анекдоты для взрослых 🍒
Пропала у еврея эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит еврей домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Еврей послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Еврей решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у еврея эрекция, час держится, два, день. Удивился он и спросил у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит еврей на чердак, а там гномик...
Читать продолжение
На переднем плане - феерия! 💃
На заднем - драма 👀😱🤣
Анекдоты для взрослых 🍒
Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет?
— Не помню(
— Что, совсем не помните?
— Совсем…
— Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»?
— Ну… раз 30.
— Так и запишем: 30 лет.
Анекдоты для взрослых 🍒
Ужасный результат одного прикосновения...😱
В зимний период от мелких деревень до крупных городов участились такие ужасные случаи кожного заболевания. Люди просто прикосались к... ПРОДОЛЖЕНИЕ
Ничего необычного, просто презервативы в виде Снегурочки.
Хватит на сегодня интернета
Анекдоты для взрослых 🍒
Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
Анекдоты для взрослых 🍒
Добро пожаловать в Твикотики
лучший юмор из твиттера на @twitters_cat
Муж пришел домой поздно,
Жена принялась искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произнесла:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка, даже духов купить не может!
Анекдоты для взрослых 🍒
Подали заявление в ЗАГС, через четыре месяца свадьба. Решила помучить будущего мужа и сказала, что до свадьбы никакого секса, мол, чтобы первая брачная ночь была незабываемой.
Вот день свадьбы, первая брачная ночь. Все прошло очень хорошо, Но!
Я знала, что у меня должны были начаться критические дни за пару дней до свадьбы, но их не было, подумала, что задержка от нервов.
Через три дня после свадьбы делаю тест — беременна. В шоке не могу понять как и когда забеременела. Начинаю судорожно вспоминать все, что было. С мужем точно ничего не было. И тут в шоке я понимаю, что
ДОЧИТАТЬ👇
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
Анекдоты для взрослых 🍒
Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет..
Анекдоты для взрослых 🍒
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Анекдоты для взрослых 🍒
В прошлом году поехала на море, влюбилась на полном серьезе в матроса, зацепила его и переспала с ним. На этом бы все и кончилось.
Приехала домой - дома муж и супружеский долг.
Спустя время обнаружилась гонорея. Я в ужасе: заразила мужа от матросни! Мужу все рассказала, он психанул и ушел из дома. Его можно понять. Через день позвонил матрос, спрашивал, как дела, то да сё. Наорала на него, мол, ах ты, не предупредил меня, что у тебя триппер! Он в отказ: какой триппер, ты что, откуда? Раз в два месяца по врачам, да и от триппера вонь какая, ты разве от меня ее чуяла? Я разозлилась и бросила трубку.
Обидела его. Начала лечиться.
Через полгода узнала:..😳👇
Чувствуете, что тупеете?🤦♂️ Не дайте своему мозгу деградировать!
Бегом в узнайку за порцией интересной инфы в забавных картинках👇
/channel/+MjZunc6-Hl40MjIy
