Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Анекдоты для взрослых 🍒
В каких клубах России можно заниматься сексом?
Досуг 99% россиян – это погулять по центру и посидеть в попсовых кафе, хотя в столице полно способов провести время с перчинкой.
🔞 Анальные оргии, минет в такси, массажные салоны с продолжением – после подписки на канал SREDA вы никогда не захотите уезжать из своего города.
Там сами жители делятся идеями для взрослого досуга, во всей красе показывая красоту ночной жизни.
Подписывайтесь, такого не найдете ни в одной афише: /channel/+Qisa1A6tcJ02NjA6
#реклама
Ответ убил до слёз😂😂😂
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг выступает:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член и говорит:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг отвечает: Читать далее…
- Так, так девушка, понятно, раздевайтесь!
- Ой, доктор, я очень стесняюсь, не могли бы вы выключить свет?
- Пожалуйста!
- Ой, доктор, я ничего не вижу, куда мне положить одежду?
- Кладите вот сюда на кушетку, рядом с моей!
Анекдоты для взрослых 🍒
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
читать продолжение
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Анекдоты для взрослых 🍒
Хохотала до слез 🤣🤣🤣👇
Когда я проходила медкомиссию для получения водительских прав, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответила, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал:
- Ты что, дура ?……
Читать продолжение..👇
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Вас этому с детства учат, что-ли?
Анекдоты для взрослых 🍒
🖤 KRAKEN & TELEGRAM!
Используй все преимущества покупки на площадке не выходя из мессенджера!
➖ Индивидуальные боты с безопасным подключением через сет ТОР
➖ Диспуты, обращения к администрации и автогарант не выходя из Telegram
➖ Делись ботом с друзьями и зарабатывай с их заказов!
Еврей отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
— Ой, мне таки надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал... Через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит еврей домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано…
Читать продолжение
⚡️ Ученики российских школ пригрозили убрать накрученные голоса за Трампа, если против РФ введут новые санкции
Анекдоты для взрослых 🍒
Моя мама забеременнела в 52 года и ничего не рассказывает об этом. Сразу плачет, если спрашиваем
Соседи постоянно обсуждают, слухи разные ходят, но она же почти все время проводит с внучкой. Если и ходит куда-то, то вместе с ней. Только в отпуск один раз ездила, но тут по срокам не сходится...
Мы эту тему отпустили и уже не надеялись что-то узнать. Но нас удивила наша соседка, которая все прознала и рассказала нам. Мы былив шоке и не знали, что с этим делать, ведь отцом ребенка оказался... читать продолжение
Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!
- Да что вы!
- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный..
Анекдоты для взрослых 🍒
Еще недавно я была счастливой мамой, а теперь одинокая алкоголичка...
Все события разыгрались 14 сентября 2024 года. Муж вместе с нашим сыном отправился в загородный дом, чтобы привести его в порядок перед наступлением холодов.
Миша уговорил отца позволить ему играть с гвоздями и деревянными досками, пока тот занимался восстановлением кровли, заменяя старый шифер на новый.
Пока отец был полностью поглощен работой, сын решил подшутить над ним. Он взобрался к нему и громко произнес: "Бах!" Отец, от неожиданности, резко обернулся с доской в руках и случайно столкнул Мишу с крыши. Тот упал лицом вниз.. местный медик подтвердил его смерть.
С тех пор наша жизнь превратилась в хаос. Муж ушел в запой, и вскоре я последовала его примеру. Мы заточили себя дома, предаваясь пьянству днями напролет.
В одно из утр, муж так и не проснулся - его сердце остановилось.
Я решила, что лучшим решением будет похоронить его рядом с сыном. Пусть хотя бы там он найдет прощение у ребенка и они снова обретут единение.
Наступил день погребения. Работники на кладбище копали могилу, а я рыдала без перерыва. Внезапно раздался их крик:
- О боже! Не может быть такого! Что за кошмар!
Один из них вскричал, а затем потерял сознание...
Скорая помощь прибыла быстро. Мужчина так и не пришел в чувства от увиденного. Выяснилось, что в гробу моего сына...ДОЧИТАТЬ
Как оказалось - мы назвали нашу младшую дочь (ей сейчас 4 годика) редким именем. Очень редким.
По годовой статистике нашего ЗАГСа за 2020 год - у неё самое редкое имя, которым назвали младенца женского пола ( население города 500 тысяч человек).
Когда мы вставали на учёт в детской поликлинике, регистраторша сказала, что у них нет ни одной девочки от 0 до 18 лет с таким именем и очень давно не было.
Везде, где приходится озвучивать имя дочки - слышим одно: "Какое редкое имя!"
Зато нянечки в детском садике (практически все пенсионного возраста) млеют. Потому что большинство из них зовут так же ))
Готовы услышать имя?
Мы назвали дочь
Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез..
Анекдоты для взрослых 🍒
Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
- Напоролся как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
-
Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.
Анекдоты для взрослых 🍒
