Наконец-то в телеграме появился канал 👉🏻 Смешные котики!😻
Самые смешные и милые видео с котиками, которые Вам точно понравятся! 🔥
Подпишись, чтобы не потерять!👇🏻
/channel/+qxH1awAlwjFlYzdi
Опасности Египта
Недавно прилетели с мужем из Египта, а именно из Хургада, где провели чуть больше недели, которой нам хватило для того чтобы понять эту страну..
Был ясный день, мы решили прогуляться по местным колоритным улицам недалеко от отеля, но я сразу заметила неладное – огромный араб шел за нами всю дорогу, делая такие же паузы и повороты, как и мы
Мы с мужем решили вызвать такси и отъехать поближе к отелю, но тот великан ускорялся, приближаясь к нам с каждой минутой.. Муж хотел разобраться с ним сам, но зная законы этих стран сдержался, да и машина такси была видна издали, я засмотрелась и потеряла своего мужа из виду.. Читать полностью 👇
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и
обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут
они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья обиженно говорит…
Читать продолжение
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
– Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит...
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
Анекдоты для взрослых 🍒
ДОЧКЕ 9 ЛЕТ, ШКОЛА В 7 КМ ОТ ДОМА. — Папа, а зачем ты за мной дядю посылал? Я по тормозам, останавливаюсь на обочине, прошу подробности.
Приезжаю я в школу за ребенком на машине. Дочке 9 лет, школа в 7 км от дома, так что сама не ходит домой. Уроки закончились, все уже вышли. Её- нет... Ждал минут 20. Захожу в школу, стоит за турникетом. Школа вроде бы образцовая, турникеты, видеонаблюдение, охранник — все дела .
Беру за руку и веду в машину. Сели, поехали... Смотрю доча какая-то не такая... Спрашиваю — двойка?
Отвечает — нет... Проезжаем где-то полпути, она спрашивает — папа, а зачем ты за мной дядю посылал?
Я по тормозам, останавливаюсь на обочине, прошу подробности!
Дочка начинает рассказывать….
Pycский, фpaнцуз и итaльянeц сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
— Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала.
Итальянец:
— А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня eй ни ктo нe нyжен.
Русский:
— А я один раз.
Француз и итальянец:
— И что же тебе жена сказала утром!?
Русский:
— Дык, как вceгда: "Нe ocтанaвливaйся".
Анекдоты для взрослых 🍒
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— С@сала
— Сколько с@сала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день...
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— С@сала
— Сколько на этот раз?
— полчаса
— Замаливай грехи 3 часа
На следующий день…
— Батюшка, я опять согрешила
— Что, опять с@сала?
— Да
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возвращается……..
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!!!
Анекдоты для взрослых 🍒
Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и спрашивают друг у друга:
- А давай спросим обезьяну замужем она или не нет. Если замужем, то кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.
Подплывают к ней ближе и спрашивают:
- Обезьяна, ты замужем?
А она им в ответ:
- Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!
Анекдоты для взрослых 🍒
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
– Куда бежишь, серый?
– Да за водкой медведь посылал.
– Давай лучше водку выпьем.
– А медведю что я скажу?
– Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" – ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю.
Медведь:
– Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
– Ну, что вылупился – тебя ж спрашивают!
Анекдоты для взрослых 🍒
Последние 5 звонков контакту: МИНЕТ
Перезваниваю и слышу мелодию из соседней комнаты, где находится моя мама, приехавшая к нам погостить. Иду на кухню, хватаю сковородку и начинаю дубасить мужа. Зашла мама, увидела что происходит и попыталась остановить казнь.
- Мариша, остановись!
-Что мам?! Любовника спасать пришла?!
Мама схватилась за сердце и сползла по стене на пол...
- Какого еще любовника? (дрожащим голосом спросила она)
Муж отобрал сковородку.
-Марин! Объясни что происходит?
-Что происходит?! Это ты скотина мне объясни! Почему моя мама записана в твоем телефоне - минет?!
Муж заржал, как дебил… читать продолжение
Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!
Анекдоты для взрослых 🍒
Это не городской сумасшедший, а самый экстравагантный историк Москвы
Местные и туристы обожают Веньямина Игоревича за страсть, с которой он рассказывает о столице, её истории и малоизвестных фактах.
Сейчас попасть на экскурсию к Веньямину Игоревичу практически невозможно, поэтому он создал свой личный канал – Пульс Москвы
Там он за ручку проводит читателей по самым неприметным закоулкам столицы и рассказывает, в каких ресторанах бывал Юрий Долгорукий, зачем Кремль изначально строили под землей и кто затопил Москву в 18 веке.
Подписывайтесь, такие каналы – редкая находка: /channel/+Y41gz6Yl0yg4ODM0
Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
Анекдоты для взрослых 🍒
Меня насильно выдали замуж в 19 лет. Мой отец сильно болел, мы очень бедно жили, еле сводили концы с концами. Когда пришли сваты, отец, не раздумывая, согласился, хотя я должна была быть второй женой. Мой будущий муж как и обещал отцу построил нам новый дом, отцу сделали дорогостоящую операцию. Вот и настал день свадьбы. Со стороны жениха было только 2 человека, он и его друг. После свадьбы в тот же день мы улетели в Москву, где жила его первая семья. Муж сказал, что спать со мной не будет, что будет меня развлекать и я ни в чём не буду нуждаться и ещё, что он очень любит свою первую жену. И вот мы пришли к мужу домой, где была его первая жена, она открыла дверь и я удивилась, увидев её худое и бледное лицо.
После чаепития она позвала меня в соседнюю комнату и сказала мне то, что повергло меня в шок... читать продолжение
