Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее.
— Фима, ну таки а щас-то как?
Читать продолжение
Лев созвал общее собрание зверей и провозгласил:
- За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с завтрашнего дня зайцу присвоен титул "Зверь номер два"! Со всеми вытекающими последствиями!
На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку:
- Белка! Срочно ко мне!
- Что изволите?
- Как насчет секса?
- С удовольствием!
По завершении еще более гордый заяц идет дальше.
- Лиса! Срочно ко мне!
- Что изволите?
- Как насчет секса?
- С удовольствием!
Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана.
- Кабан! Как насчет отъебать?
- С удовольствием!
Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики... Выползает заяц. Отплевывается, вытирает морду:
- Свинья проклятая! На собрания ходить надо!
Анекдоты для взрослых 🍒
Хохотала до слёз!🤣
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:…
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...
Анекдоты для взрослых 🍒
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, видите ли …..
Читать полностью…
Волк каждый день имел лису, а лисе это не нравилось. Пошла она к медведю и попросила его прекратить все это. Медведь зовет волка и говорит:
- Значит так иметь лису я разрешаю только по понедельникам, так будет справедливо.
Наступил понедельник. Приходит волк к лисе отымел ее и ушел. Приходит во вторник к лисе и говорит:
- Лиса, давай я тебя отымею сейчас и этот раз зачтется за следующий понедельник.
Лиса подумала и согласилась. В среду волк опять приходит и просит этот раз зачесть за второй понедельник. Лиса опять согласилась. Через месяц встречаются медведь с лисой. Медведь спрашивает:
- Ну как лиса полегче стало?
Лиса:
- Да нет, Миша, как ебали, так и ебут, еще и бухгалтерия прибавилась.
Анекдоты для взрослых 🍒
🖤 KRAKEN & TELEGRAM!
Используй все преимущества покупки на площадке не выходя из мессенджера!
➖ Индивидуальные боты с безопасным подключением через сет ТОР
➖ Диспуты, обращения к администрации и автогарант не выходя из Telegram
➖ Делись ботом с друзьями и зарабатывай с их заказов!
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка, бл@дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?… читать продолжение
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!
Анекдоты для взрослых 🍒
‼️Смех продлевает жизнь. Подписывайся на Только Тупые Мемасы🔞
Читать полностью…
Втоpой день после родoв. Заxoтелa в туалет. Tолько с кpовaти пoдниматьcя — чтo-то из меня вывалилось
⠀
Приподнимaю нoчнyю cоpочкy, а между ног… кyсoк печени! Я дaвай oрать! Пpибегaeт cанитарка. Мoлоденькая девчушкa, лет 18-ти. Покaзывaю eй.
⠀
Oна убегaет с дикими криками:«Пaл Палыч, Пал Паaалыыыч (врач наш)!!! Здесь таaаaкoeeее!!! У pоженицы печень вывалилaсь... Он входит.. читать продолжение
В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов бананов… Один из посетителей спрашивает служащего:
— Скажите, неужели слон это все съест?
— Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?!
Анекдоты для взрослых 🍒
Смешной случай из медицинской практики 🤣
Читайте до конца👇🏻
Мама акушер-гинеколог. Приходит недавно после суток и рассказывает: операция, плановое Кесарево сечение, хорошая женщина. На животе большая татуировка в виде дракона. Долго её рассматривали, интересно же. Операция. Здоровый малыш, всё прошло хорошо. Начинают зашивать. Кто бы знал, что этот… 👇🏻
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
— Иди сюда. Как зовут?
— Рядовой Иванов!
— Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
— Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
— Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
— Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
— Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.
Не серьезно!
— Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
— Не серьезно! Какой-то генерал-…
— Хорошо, фельдмаршал Иванов и мой личный друг желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
— Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?
Анекдоты для взрослых 🍒
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
—... ну я всё видел.. но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку.. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Анекдоты для взрослых 🍒
