Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
Анекдоты для взрослых 🍒
➡️Околоремонт это ежедневная подборка контента для тех, кто не только смотрит, но и делает.
✅Идеи, которые точно пригодятся
✅Бытовые хитрости
✅Красивые и полезные самоделки
Заходите, смотрите, сохраняйте.
/channel/okoloremont⬅️
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо.
Проходит час, Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят.
Маша:
– Ну, может, я пойду?
– Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
– Не дала…
Анекдоты для взрослых 🍒
Старый генерал приходит к врачу:– Мы с женой никак не можем зачать ребёнка!
Врач: – А сколько жене лет?
– 20.
– А Вам?
– 70.
– Тогда купите яхту, возьмите в помощь молодого прапоpщика, и втроём с женой отправляйтесь в круиз на месяц. Вот увидите: морской воздух творит чудеса!
Через месяц генерал опять приходит к этому врачу:
– Доктор, спасибо, моя жена забеременела! Морской воздух действительно творит чудеса!
– Я же говорил Вам. А как прапорщик?
— ..... Читать далее 👇👇👇
Доброе утро понедельника, дорогие подписчики!
Анекдоты для взрослых 🍒
Роман, полицейский с семилетним стажем, всегда был идеалом добродетели. Но однажды, патрулируя ночные улицы, он встретил её — Василису, молодую проститутку с грустными глазами. Она продавала своё тело, чтобы выжить, но в её взгляде он заметил искру, которую давно не видел. Каждый раз, когда он видел её, его сердце замирало.
Он пытался изменить её жизнь, предлагая помощь и защиту. Роман верил, что любовь может спасти Василису от этой тёмной реальности. Но её мир был слишком жесток, и она не могла оставить свои привычки. Несмотря на его усилия, она снова и снова возвращалась на улицу.
Однажды, после очередного долгого дежурства:..😳
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
читать продолжение
Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!
Анекдоты для взрослых 🍒
У меня родился узбекский мальчик… он не похож ни на кого из нашей семьи
Когда я его впервые увидела, я просто была в шоке. Какое такое возможно?! Дома был скандал, я сама настояла на ДНК тесте и мы побежали в больницу.
Родственники мужа сразу обвинили меня, что я гулящая, хотя была всегда верной мужу. Сделали тест- в каком же я была шоке когда узнала что я его родная мама, а вот муж - нет.
Приехав домой, я ему все рассказала. Пауза была буквально пара секунд, а потом этот идиот выдохнул и рассказал мне такую историю про нашего ребёнка, после которой я его чуть не убила, но в итоге подала на развод. Оказалось, что..
Приходит мужик в цирк.
- Крутой номер у меня, - говорит. - Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в ней!
- Нуу, - не верят ему. - Покажи!
Мужик ставит бутылку, забирается под купол, прыгает - бац, и он в бутылке! Начали пытать, что да как, а мужик:
- Ну, это мой секрет, фирменный, миллион долларов стоит...
Дали ему в конце концов бабки..
- Знаете, я вас немного обманул. Секрет прост: перед попаданием в бутылку я просто вставляю в её горлышко спрятанную в рукаве ма-а-а-аленькую воронку..
Анекдоты для взрослых 🍒
😍 7 фраз, которые говорит мужчина, когда он в тебя влюблен
• Если ты слышала от него не одну фразу из этого списка, значит можешь быть уверена, что он сильно влюблен в тебя!
Открыть статью полностью
В кафе:
Официант приносит посетительнице кофе, она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом
- А вы возьмите чашку другой рукой.
Анекдоты для взрослых 🍒
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, а за что вы сидели?
Анекдоты для взрослых 🍒
Финансовый инспектор приезжает для проверки деятельности фермера. Проверил бухгалтерию, все в порядке. Решил пройтись по полям. Идет, а фермер ему объясняет где и что посажено, и тут говорит финансовому инспектору:
- Сэр, только не ходите во-он на то поле...
Инспектор прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что инспектор со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
Анекдоты для взрослых 🍒
