Прилетели три мухи в ресторан. Подлетает к ним муха-официант и спрашивает:
- Что будем заказывать, ребята?
Первая муха:
- Мне порцию говна с луком..
Вторая:
- Мне тоже порцию говна, тоже с луком..
Третья:
- Мне тоже порцию говна, но без лука - мне щас на свидание, целоваться буду...
Анекдоты для взрослых 🍒
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
Анекдоты для взрослых 🍒
«-Мама, а сегодня учительница показала нам соски»
Мой сын учится во 2 классе в частной школе, естественно педагоги на подбор. А сегодня приходит со школы и радостно рассказывает:
- Мам, я сегодня такие соски видел!
Я сначала думала, что мне послышалось. А он продолжает:
- Соски оказывается такие разные бывают, розовые, коричневые, некоторые даже сильно выпуклые. Нам учительница свои даже показала, а завтра мы будем смотреть соски у других девушек!
Я аж дар речи потеряла, ком боли и слез перемешался с гневом от произошедшего.
На следующий день пошла разбираться с этой учительницей, чтобы прекратить это извращение. Я захожу к ним в класс, и вижу то, чего лучше бы не видела! Учительница …
Едем с мужем и дочкой от моей мамы
Останавливает ДПС. Инспектор проверяет документы, заглядывает внутрь машины и меняется в лице. Отбегает от нашей машины и кричит в рацию: "Код 16! Код 16! Срочно все кто меня слышит код 16!"
Из машины ДПС выбегают еще 2 сотрудника. Вытаскивают меня и мужа из на улицу и кладут лицами на землю, при этом наставив на нас оружие. Дочка плачет, муж пытается прояснить ситуацию, но получает ботинком в лицо.
Через минуту приезжает еще одна машина с мигалками, из нее выходит офицер и смотря на моего мужа произносит: "Ну что урод.... читать продолжение
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Анекдоты для взрослых 🍒
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Анекдоты для взрослых 🍒
⚠️ Узнай, как устроен мир на самом деле
Мы расскажем тебе о закулисье привычных вещей!
Давай к нам! Тебе точно понравится:
👉 @amazing_enc 👈
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься.
Анекдоты для взрослых 🍒
Малолетка
Муж вернулся с работы в хорошем настроении, Зина сразу догадалась почему и спросила:
- Гена, сколько?
- Восемьдесят одну тысячу.
- Не зря ты в конце месяца на работе пропадал.
- Есть хочу, - сразу бросился к столу.
Супруга налила в тарелку суп, и села рядом:
- Гена, дочь мы замуж выдали, осталось сына женить.
- Ему уже двадцать три, институт окончил, работает программистом, хорошо зарабатывает, - включился в разговор муж, успевая и поглощать борщ. – Женим его, и мы с тобой свободны.
Раздался шум открываемой двери .
- Вот и сын, - супруга вскочила со стула. – Легок на помине.
Выбежала в прихожую. Сын был на удивление серьёзным и задумчивым .
- Витя, что случилось?
- Папа пришёл?
- На кухне, - мать в голосе матери послышались тревожные нотки.
- Разговор есть серьёзный, - сын попытался улыбнуться, но у него это плохо получилось.
- Что случилось? – из кухни вышел отец, вытирая рукой губы.
- Идёмте в комнату!
Когда родители сели на диван. Сын как-то тяжело вздохнул:
- Папа, мама, я собираюсь жениться.
- А что ты так неуверенно, - улыбнулся отец. – Мы с матерью, давно этого ждём.
Сын почесал лоб и как-то робко произнёс:
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет…
Анекдоты для взрослых 🍒
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, видите ли…
Читать продолжение
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Анекдоты для взрослых 🍒
Учитель? Извращенец! Открыли секретные архивы о Ленине, и многие испытали шок.
Историк А. Латышев, ознакомившись с закрытыми архивами КГБ, рассказывал: «… у меня волосы вставали дыбом. После первых же тридцати прочитанных документов я был просто потрясен. Оказалось, что Ленин из Швейцарии в 1905 году призывал молодежь в Петербурге обливать… читать далее
Умершие снятся только по одной причине: запомните
Если к вам во сне пришел умерший, через 3 дня ждите… читать продолжение
Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
— Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
— Не ебет, а наебывает, леди. Вы находитесь на пароме.
Анекдоты для взрослых 🍒
