Разговор двух сисадминов:
— У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. Уже все проверил, не могу найти причину.
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он просто теряет сознание.
Анекдоты для взрослых 🍒
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная.
Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!
Анекдоты для взрослых 🍒
Уехала в командировку по работе. Город Краснодар, жара, мужу звоню - не берет. Перезвонил только вечером мол был занят. Вернулась домой через пару дней и первое что я заметила - я никогда не закручиваю помаду до конца, а оставляю немного, а недавно одна из моих любимых была закручена полностью.
Не знаю паучья или женская интуиция, но на следующий день решила залезть и покопаться - кто на него подписан в инстаграме.
Перелистала Инстаграм мужа и наткнулась
Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
- Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
- Во первых хочу машину крутую.
- Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять, документы на твое имя в бардачке лежат.
- Также хочу жену-красавицу.
- На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
- Ну и в третих хочу миллион долларов.
- На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
- Милый, исполни и ты мое желание.
- Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
- Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
- Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
- Сорок, бабушка, сорок.
- Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.
Анекдоты для взрослых 🍒
Моя 20 летняя сестра с моим мужем поехали на дачу (я должна была приехать позже). Когда я зашла, Тимур на кухне мариновал шашлык, а ее не было. Через несколько минут она спустилась со второго этажа с разорванной одеждой и размазанной кровью под носом. Она кричала на весь дом, что этот падонок ее пытался изнасиловать. Он стоял все отрицая, мы вызвали полицию, чтобы во всем разобраться. Был суд, ему дали условный срок. Я с ним развелась. И вот спустя год, однажды на день рождении, когда сестра изрядно выпила, рассказала как все было в тот вечер, она хотела… читать продолжение
Читать полностью…
Влюбилась в бомжа. Возле нашей школы было кладбище, а на нём обитали бомжи. Был там один бомж, Сергей, оказался он самым настоящим профессором. Я сделала ему в оптике очки, в которых он очень нуждался, так мы и познакомились. Он натаскал меня по физике, химии, высшей математике. Каждое утро, когда я ехала в университет, я покупала в магазине большой пакет еды и оставляла его около старого матраса, на котором он спит. У него пронзительные голубые глаза и не пропитое лицо. Вечера провожу у окна, глядя на него, ни спать, ни есть не могу. Но больше всего на свете я:..😭
Читать полностью…
Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
— Как живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живем, хорошо...
— А что вы едите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А десерт?
— А это уж, барыня, кому где приспичит.
Анекдоты для взрослых 🍒
Только идиот поедет отдыхать в Москву или Питер
По всей России вас ждут уникальные VR-кинотеатры, СПА, кафе и рестораны. Игнорировать и платить в 3 раза больше — просто глупо.
Ловите самую большую подборку выгодных мест и оф*генно проводите время даже за 100₽ 👇
• Москва и область • Питер и область
• Воронеж • Курск • Калининград
• Калуга
• Нижний Новгород • Самара
• Саратов • Уфа • Ульяновск
• Пермь • Ижевск • Чебоксары
• Оренбург • Киров
• Краснодар • Ростов • Сочи
• Волгоград • Ставрополь
• Екатеринбург • Челябинск
• Омск • Тюмень • Новосиб
• Красноярск • Иркутск
• Владивосток
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Анекдоты для взрослых 🍒
Нашла у сына в портфеле презервативы, а ему всего 14
Вечером беру портфель сына, постирать, открываю маленький карман с замком, и там лежит 3 использованных презерватива…
Я просто ах@ела, но даже не знаю как подойти к разговору. В 7 вечера зову его к себе в комнату:
⁃ Сынок, я тут случайно у тебя в портфеле нашла презервативы… Зачем они тебе?
А он мне с ухмылкой в ответ:
⁃ Мам, ну как зачем, они мне в школе нужны, на совместных занятиях с девочками
Я тут чуть не поперхнулась…
⁃ В смысле занятиями? Чему вас там учат
И после его слов, у меня прошла дрожь по всему телу…
Оказывается он…
ДОЧИТАТЬ 👇🏻
Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт.
Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели...
Муж замечает на фото любовницу:
- А это кто?
- А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
- А это кто?
- Ой, да это просто п@здец))
читать продолжение
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание...
— Эрнесто, если ты сломал мою клюшку, тебе пиздец!!
Анекдоты для взрослых 🍒
Узнала, что муж сидит на сайте знакомств…
Создала страничку, налайкала ему фотки. Он написал мне первым. Стали переписываться. Узнала, что я уже (оказывается) бывшая жена, бросила его с ребенком, он весь положительный, не пьет, не курит, (ха-ха, и то и другое в полный рост), воспитывает сына, мечтает создать семью... Но к себе пригласить не может, так как живет в коммуналке, но в гости может приехать в любой момент. Ну и пригласила я его в гости... Вечером, после 22:00 написала, что живу в собственном доме, в пригороде. Дала адрес, который выдумала, только посмотрела, чтоб улица реальная была. Вечером засобирался, вызвал такси, сказал на работу вызвали. Уехал. Звонок в 6 утра, открывается дверь, а там …
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?
Анекдоты для взрослых 🍒
НЕ НУЖНО НИЧЕГО ИСКАТЬ, МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ ЗА ВАС‼️
Тысячи АВТО товаров, товаров для ДОМА на канале AliExpress для мужиков
Не переплачивайте местным магазинам
