ВХОД СТРОГО 🔞+
Администрация предоставила вам бесплатный доступ в закрытый канал
Доступ только для совершеннолетних! В канале публикуется интимная информация которая удаляется из открытых источников.
Подтвердите, что вам есть 18 лет✅
Женщина-карлик приходит к гинекологу.
Доктор:
- Что вас беспокоит?
Женщина:
- Когда идет дождь, мои половые губы становятся красными и болят.
Доктор удивляется и начинает осмотр. Скоро завершает осмотр и говорит ей:
- Следы раздражения есть, но совсем небольшие, сейчас нельзя понять, из-за чего такая реакция. Попробуйте прийти снова на осмотр когда пойдет дождь.
Через две недели начинается дождь и льет два дня, у женщины там снова болит, и она идет к гинекологу.
Доктор осматривает ее - раздражение сильное, все как описывала женщина. Заканчивает осмотр и сообщает:
- Раздражение действительно есть, и я даже вижу причину.
Он подходит к своему столу, берет хирургические ножницы и снова садится перед ней. «Больно не будет», - говорит он, прикладывая ножницы к ее промежности.
Женщина пугается и отворачивается. Через пару минут работы ножницами доктор говорит ей:
- Готово. Попробуйте походить по кабинету, есть ли изменения?
Сначала она осторожно делает маленькие шаги, затем ее глаза загораются, и она делает несколько больших шагов:
- О, доктор!, - радостно восклицает она, - Какое облегчение, как вам это удалось?!
Доктор отвечает:
- Пустяковое дело, я только срезал верх у ваших сапогов.
Анекдоты для взрослых 🍒
Она не даёт тебе?!😡
Посмотри с ней этот фильм, не пройдёт и 15 минут, а она уже будет скакать на тебе🔞
🔞195 поз для горячего секса
😂400 пошлых мемов
🎥30 фильмов со сценами секса)
— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо.
Анекдоты для взрослых 🍒
⚡️12-летняя квадроберша сняла свою смерть, записывая ролик в соцсети.
Фото и видео с места происшествия смотрите в закрытом канале: /channel/+xPW0G6lQrBkyMDcy
❗️Впечатлительным людям смотреть без звука!
Заходит Путин в украинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-украински:
-С вас 100 гривен.
Путин даёт 50 гривен. Бармен опять по-украински:
- Не 50 гривен, а 100.
Путин не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
-Это пиво стоит 100 гривен!
Путин:
читать далее…
Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай сексом займемся.Она отвечает-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить.А до мамы ползти год.Ну доползли, она разрешила, жених ей опять-Давай сексом займемся!А черепаха снова-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.Уже муж черепахе говорит-Ну теперь мы можем сексом заняться?А черепаха отвечает-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.
Анекдоты для взрослых 🍒
Секс в космосе: интимные подробности из жизни советской космонавтки
В 1982 году представители космического агентства СССР признались в проведении попытки зачатия в космосе
Космонавтка Савицкая о подобном «эксперименте» вспоминала со стыдом. Покраснев от смущения, она рассказала как во время секса ее партнер…
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ
Байден и Путин играют в верю-не-верю
Путин:
- А вот вы верите, что между Кубой и США есть российские подлодки?
- Нет, не верю.
- А они там есть. Один ноль в мою пользу.
Байден:
- А вы верите, что между Кубой и США есть американские подлодки?
- Верю.
- А их там нет. Один один, ничья.
Путин: читать продолжение
Полное видео без цензуры и еще кучу других эпичных наказаний залили сюда: /channel/+xPW0G6lQrBkyMDcy
Читать полностью…
Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина.
— Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
Анекдоты для взрослых 🍒
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Анекдоты для взрослых 🍒
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ". Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. — НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет. — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это? — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка суёт ему руку в штаны, минут 5 жамкает его хозяйство, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: — А как вы догадались? — Да я ещё в ресторане подслушала.
Анекдоты для взрослых 🍒
Попали в ад бизнесмен, президент и учитель.
Президент спрашивает у черта:
— Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил.
Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько?
— Черт: 5000$! - Заплатил.
Бизнесмен:
— Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил.
Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько?
— Черт: 500000$! Заплатил.
Учитель: -- Ну дай, я позвоню?
Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчёты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио....
Закончил спрашивает черта:
— Сколько? Черт: - Бесплатно.
Бизнесмен и президент - Почему????!!!!!!
— Черт отвечает: читать продолжение
Пришел подполковник на медкомиссию. Его окулист посадил напротив букв и говорит: — Левый глаз закрой! Какая буква? Молчание Врач повторяет: — Левый глаз закрой! Какая буква? Опять молчание Окулист не выдержал: — Вы, товарищ подполковник, дурак?! А подполковник ему: — Я все отчетливо вижу! Просто забыл как называется...
Анекдоты для взрослых 🍒
