– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не п@здела!
Анекдоты для взрослых 🍒
20.000₽ за простую подписку на канал? Реально ❗️
Проект только приступил к работе, они дарят 20.000₽ за простую подписку на их канал!
Настало время зарабатывать на инвестициях!
- Подпишись на канал 🟣Инвестиционного проекта🟣 и следи за розыгрышем!
- Вступай в команду и инвестируй с ними.
- Канал проверен, никаких дополнительных платежей!
- Открытый чат инвесторов!
- Закрытое ICO ❗️
❗️Розыгрыш будет контролироваться администрацией!
- Получи приз и потрать так, как ты хочешь.
⏰ Времени осталось совсем немного! Действуй:
👇
/channel/+m9rEnWJ7HkUyN2Ey
Мой бывший оплатил мне семестр учёбы со словами "не хочу, чтобы бросала университет".
Денег на оплату у меня тогда не было. Я в благодарном шоке, вроде не так давно встречаемся. И не просила его, сам захотел. Ну и как вежливая девушка говорю "я отдам, когда будет возможность". После расставания прискакал ко мне на работу с чеком...😂
Дурдом, психи гуляют во дворе. Несколько собрались в кучку и воодушевлением скандируют: Фрюкалка! Фрюкалка! Фрюкалка! - Один из них бросает вверх какую-то железяку со множеством просверленых отверстий, та устремляется вверх с громким звуком "Ффрррююююююююю". После очередного броска железяка улетает за забор на территорию военной части.
Идёт по части прапорщик, видит, что-то валяется, подходит ближе - О! Фрюкалка!
Анекдоты для взрослых 🍒
«Ты что, дурак?» – хочется сказать тем, кто живет в России и никуда, кроме центра города, гулять не выходит.
Тут ведь полно развлечений даже на пустой кошелек: от социальных кафе с завтраками по 49 рублей до тиндер-кафе, где можно найти себе вторую половинку на вечер. Зоокафе, где можно попить кофе и поиграться с енотами. Локации, где фотки получаются как из журнала.
Короче, если любите хорошо проводить время, ищите свой город в списке:
🅰️ Москва
🅰️ Питер
🅰️ Абакан • Архангельск • Ангарск • Астрахань
🅰️ Барнаул • Балашиха • Белгород • Братск • Брянск • Благовещенск
🅰️ Владивосток • Владимир • Волгоград • Воронеж • Вологда • Волжский • Великий Новгород
🅰️ Екатеринбург
🅰️ Ижевск • Иркутск
• Иваново • Йошкар-Ола
🅰️ Казань • Калининград • Калуга • Камчатка • Кемерово • Комсомольск-на-Амуре • Королев • Киров • Краснодар • Красноярск • Кострома • Крым • Курск • Курган
🅰️ Липецк
🅰️ Магнитогорск • Махачкала • Мурманск
🅰️ Набережные Челны • Нижний Новгород • Нижний Тагил • Нижневартовск • Нижнекамск • Новокузнецк • Новосибирск • Новороссийск • Новоалтайск
🅰️ Омск • Оренбург • Орёл
🅰️ Пенза • Пермь • Петрозаводск • Подольск • Псков
🅰️ Рязань • Ростов-на-Дону
🅰️ Самара • Саратов • Саранск • Сахалин • Сочи • Ставрополь • Стерлитамак • Старый Оскол • Сургут и ХМАО • Смоленск • Сыктывкар
🅰️ Таганрог • Тамбов • Тольятти • Тула • Томск • Тюмень • Тверь •
🅰️ Ульяновск • Уссурийск • Уфа • Улан-Удэ
🅰️ Хабаровск
🅰️ Челябинск • Чебоксары • Череповец • Чита
🅰️ Шахты
🅰️ Энгельс
🅰️ Ярославль • Якутск
🅰️ Другой город
Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
— Но икота-то у нее сразу прошла!
Анекдоты для взрослых 🍒
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."
На следующее утро холодильника не было.
Анекдоты для взрослых 🍒
В 1705 году ирландка Марджори Маккол умерла от лихорадки и была похоронена как можно скорее, чтобы предотвратить распространение болезни
Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с ее руки из-за отека. Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была еще рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь... читать продолжение 👇
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл...
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова — в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся...
Анекдоты для взрослых 🍒
Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: Вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: У нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- Вот какую башню за три года отгрохали!
- У нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: Оппа! Это что за башня такая?!
Казах: Не знаю, вчера ее еще не было.
Анекдоты для взрослых 🍒
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан.
Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них.
Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет:
— Агент Кастро.
— Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!
Анекдоты для взрослых 🍒
Летней ночью решила сходить на балкон, подумать о вечном под сигаретку. Выхожу, смотрю на звезды, приобщаюсь к высокому и тут слышатся мне характерные стоны. Хм, думаю, недоебит? Глюки? Но, слава яйцам, замечаю трясущиеся кустики, да и стоны явно оттуда. Тут с соседнего балкона голосина соседа: "Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко". Кусты затихли, потом голосок... 😂
Читать полностью…
Когда-то я была знакома с интересным человеком. Он платил мне баснословные деньги за то, чтобы я с ним спала. Просто спала в одной кровати! У меня были ключи от его квартиры, я приезжала, переодевалась в пижаму, забиралась в кровать и засыпала, а он приходил позже, обнимал меня и спал. Интима не было, отношений тоже. Он знакомил меня с друзьями, давал напутствия. Красивый, очень богатый и очень одинокий. Меня всегда мучал этот вопрос, почему он так делает, но боялась спросить чтобы не потерять источник дохода. Однажды, я все таки решилась и... узнала у его друзей о его прошлом, на что они мне рассказали .....
Читать полностью…
🔞 Подходит мент к женской тюpьме, секса хочет сил уже нет.
Подходит к одной девушке и спрашивает:
— За что сидишь?
— Hаpод yмышленно спидом заpажала... 😱
Мент к следyющей:
— А ты за что?
— А я сифилисом yмышленно заpажала...😱
Мент к тpетьей:
— Hy, а тебя за что посадили?
— За бpаконьеpство.
Hy, мент обpадовался, тp#хнyл ее и спpашивает:
— Как же ты за бpаконьеpство-то села?
Она ему отвечает...🙄
Продолжение👇👇👇
