97% парней и девушек не продержаться на этом канале больше 30 (ти) секунд 😱💦
Советую рискнуть 👉 /channel/+Wvh6mwELpqdkYmEy
Едет на машине моряк.
Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду.
Он по тормозам и давай ей орать:
— Вы,что! Не вздумайте этого делать!
Она:
— У меня депрессия. Жить не хочу!
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход, спрячу в трюме. Сначала мы приплывем в Париж, потом вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
Уговорил, так и сделали.
Две недели он приносил ей еду в трюм, спал с ней по пять раз в день.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
И взмолилась Девушка:
— Умоляю Вас капитан, не увольняйте моряка! У меня была депрессия и я хотела умереть, но он спас меня: пообещал, что отвезёт меня на этом пароходе в Лондон, Париж, Рим... я излечусь от депрессии и вновь обрету счастье.
А капитан в ответ:
Читай неожиданный ответ капитана в кнопке...
Секс в космосе: интимные подробности из жизни советской космонавтки
В 1982 году представители космического агентства СССР признались в проведении попытки зачатия в космосе
Космонавтка Савицкая о подобном «эксперименте» вспоминала со стыдом. Покраснев от смущения, она рассказала как во время секса ее партнер…
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку еврея Изю.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- Всем шалом, таки за шуточки. Шутить очень люблю.
- А ну-ка пошути.
- Таки нет, вы шо, потом меня убьёте)))
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Изя берёт грязный веник, макает его в г@вно, стучит в окошко.
В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Вдруг через 15 секунд...
читать продолжение
Советское время.
Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
—Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: читать продолжение здесь
Ну хватит одеваться как мемный скуфяра!!
Джинсики, футболка, которой лет 10 и сандали из хачмаркета, это дело удобное, но далеко не модное.
Но благо стилю научиться легче, чем кататься на велике. Достаточно читать «mans_style», его ведёт тот самый стиляга с Патриков.
Серджио или просто Серёга уже рассказал:
→ Что нацепить на себя в бар, чтоб все красотки заглядывались;
→ Топ 5-луков для учёбы или работы в офисе;
→ Шмотки по которым будут течь в 2025.
Стильные получают то что хотят, нестильные то что могут. Теперь подпишись: /channel/+mGCDL91LFAs5Yjhi
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х*й рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х*й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х*й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Читать продолжение…
Прошла только неделя после моей свадьбы и я недавно познакомился на автомойке с симпатичной девушкой.
Я обедал, и она подошла и положила салфетку где был ее номер телефона. Не знал что делать и когда было вечером скучно - решил ей написать.
Начали общение, которое с каждым днём становилось всё откровеннее и откровеннее. Но она всегда очень мало о себе рассказывала. И вот договорились встретиться. В разговорах она по прежнему о себе мало говорит, телефон звонит, приходят сообщения она не отвечает, прячет экраном вниз. И вот перед уходом она идёт в туалет, телефон остается на столе и я вижу…
😱😨💔10 НОЯБРЯ СТАНЕТ НАЧАЛОМ КОНЦА ДЛЯ ЭТИХ ЗНАКОВ…😰😰👇👇
♈ Овен: Ваша гордыня приведет к катастрофе…
♉ Телец: Любовное предательство не просто ранит …
♊ Близнецы: Ложь, которую вы скрываете, …
♋ Рак: Затяжной кризис обернется разрушением…
Все знаки зодиака… Читать продолжение
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах!
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина. Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит:
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: Читать продолжение..
Мужик в магазине говорит:
"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются.
Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
- Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь…🤣
✅От идеи до воплощения
Лайфхаки
Чертежи
Фото и видео процесса изготовления
✅На канале "Сделай сам"
/channel/idei_sdelay_sam
Как немцы через вагину уничтожали целые деревни?
В промежностью пленных советских женщин они засовывали специальные...
читать далее
Год назад узнала что у мужа любовница. Больше всего меня шокировало, что это была ученица , которая закончила 11 класса. Когда муж принимал душ я увидела в телефоне сообщение, что они договорились о встрече завтра утром, пока я буду на работе. Я решила взять в этот день отгул, а утром вышла на улицу. Через 15 минут, когда девушка зашла в подъезд, я поднялась в квартиру и потеряла дар речи. Она стояла …
Читать полностью…
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи еë сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:читать продолжение
Читать полностью…
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца, подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает дед блатной, пожаловался врачу! Опять деда на каталку и снова мыть с шампунями и гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков -вам яйца моют!? Те говорят - нет! Утром та же картина. Врач, грязные яйца. Доктор в бешенстве отчитывает медсестру, дескать яйца дедовы скоро вонять начнут, а та забила на работу и его указания ни во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату. Дед в испуге звонит бабке и орёт в трубку…
Читать продолжение
Смеялась до слез😂😂😂
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав:
— И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику.
Мужик выпивает отвар.
Бабка:
— Вот, молодец! А теперь… Читать далее…
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... 😁😂
А сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители - олигархи.. идёт свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой: читать продолжение
Мамаши богатых детей посмеивались над одиноким отцом, но после собрания были в шоке
На родительском собрании в одной из школ Самары было решено закупить детям новые парты, однако не у всех родителей была возможность скинуть деньги.
Мамаши богатых детей решили, что их дети будут сидеть за новыми партами спереди, а для семерых бедных детей они сделают "гетто".
Но не тут то было. Один из отцов был против и решил их проучить. Ведь родительский комитет даже не подозревал, что сделает этот мужчина
Спустя несколько дней в класс привезли новые парты для избранных, а старые сдвинули в один угол, для бедных детей. Но длилась такая ситуация ровно один день.
Утром, когда дети, с заплаканными лицами, пытались устроиться в углу класса, в дверь ворвались… читать продолжение
Какие отношения вы хотите на самом деле?
Выберите, и узнаете много нового о себе. Смотреть ответ👇
Nothing Book - второй канал, посвященный откровенному искусству.
(в канале полностью отсутствует цензура)
t.me/Nothing_Book_tg
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну таки не может быть! В газете?
— Да.
— Пи.дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи.дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет...
Читать продолжение
Муж позарился на шикарную задницу своей секретарши и решил разойтись
И это после 15 лет брака, 3 детей и двух лет ухода за его мамой с деменцией. Этот козел все продумал — заранее купил квартиру и перевез свои вещи. Машину и дачу оставлял нам, просил лишь одного — разойтись без суда и не портить ему карьеру чиновника.
Мы стояли у меня на работе, в коридоре, и земля уходила из-под ног. Вдруг меня осенило. Тихим и холодным голосом я сказала…
😭 Ты уходишь? — спрашивала она со слезами на глазах…- Да,… Я полюбил другую! Ты мне надоела, надоели крики детей!
— Но ведь это твои дети! Они ещё совсем крошки! Как ты можешь?
- Всё, отстань! Ты стала некрасивая!
- Ну я ещё не оправилась, после рождения младшего сынишки!
— Это пройдёт!
- Я сказал, я ухожу!!! — закричал он и с силой оттолкнул.
Она упала, больно ударившись головой о стену. Всхлипнула, но не заплакала,2-х летний сынишка, проснулся и наблюдал эту «картину»
- Хорошо, уходи, но запомни!, мы никогда не обратимся к тебе! Мы проживём! Ушёл — обратной дороги тебе нет! — спокойно сказала она. Потом, прошла в комнату и взяла на руки младенца, месяцев 5-ти и они стояли в втроем, смотря в след, уходящему мужу и отцу…
— Да, алло? Да иду я иду! — нервно кричал в трубку, молодой мужчина, лет 30.
Прошло 5 лет… Читать далее...
Когда Вовочка собирался гулять, мама сказала:
- Если опоздаешь к обеду, то за столом будешь молчать.
Обед. Вовочка опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, замолчи!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там ... 👇
Идёт мужик по улице и кричит:
- Секса хочу!
Все его шарахаются и обходят мимо. Но тут выходит проститутка со стажем и говорит:
- Ну пошли.
Заходят они в бордель, раздеваются. Смотрит проститутка на мужика, а у того хозяйство до пола. Испугалась она и говорит ему:
Продолжение👇👇👇
