😭 Ты уходишь? — спрашивала она со слезами на глазах…- Да,… Я полюбил другую! Ты мне надоела, надоели крики детей!
— Но ведь это твои дети! Они ещё совсем крошки! Как ты можешь?
- Всё, отстань! Ты стала некрасивая!
- Ну я ещё не оправилась, после рождения младшего сынишки!
— Это пройдёт!
- Я сказал, я ухожу!!! — закричал он и с силой оттолкнул.
Она упала, больно ударившись головой о стену. Всхлипнула, но не заплакала,2-х летний сынишка, проснулся и наблюдал эту «картину»
- Хорошо, уходи, но запомни!, мы никогда не обратимся к тебе! Мы проживём! Ушёл — обратной дороги тебе нет! — спокойно сказала она. Потом, прошла в комнату и взяла на руки младенца, месяцев 5-ти и они стояли в втроем, смотря в след, уходящему мужу и отцу…
— Да, алло? Да иду я иду! — нервно кричал в трубку, молодой мужчина, лет 30.
Прошло 5 лет… Читать далее...
Когда Вовочка собирался гулять, мама сказала:
- Если опоздаешь к обеду, то за столом будешь молчать.
Обед. Вовочка опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, замолчи!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там ... 👇
Идёт мужик по улице и кричит:
- Секса хочу!
Все его шарахаются и обходят мимо. Но тут выходит проститутка со стажем и говорит:
- Ну пошли.
Заходят они в бордель, раздеваются. Смотрит проститутка на мужика, а у того хозяйство до пола. Испугалась она и говорит ему:
Продолжение👇👇👇
🙌🏻 Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит... читать далее👇🏻
Читать полностью…
Похороны еврейского миллиардера.
Тело очень старого деда лежит в гробу. Куча народу: банкиры, компаньоны,близкие ,друзья.
Подходят к гробу три проститутки.
Первая - красавица, сиськи наливные, жопа орех.
Рыдает:
- Эх...на кого ж ты меня оставил, кто же меня теперь трахать будет...
Вторая - не хуже, титьки два мяча, фигурка идеальная.
Тоже ноет:
- Ах... а такие слова говорил, по каким местам водил, кто ж теперь-то будет...
Стоит третья проститутка.
Метр с кепкой, страшная, чумазая.
Рыдает навзрыд и орёт громче всех ...
читать продолжение
Решил пошутить над женой, в шутку отправил ей смс:
«Любимая, ты в последнее время перестала следить за собой, ты стала неопрятной, страшной, не сексуальной. По этому эту ночь я проведу у любовницы, меня не жди, вернусь утром»
Еду домой, с нетерпением жду ее реакции, поднимаюсь по подьезду, смотрю, дверь открыта, захожу в квартиру и вижу картину, после которой я с этой дурой развелся
Она в наглую… читать продолжение
Девочку подбросили в те полчаса, пока Люба корову доила.
Выходила из дома – никого не было, а вернулась – на крыльце коробка с младенцем. Самая обычная коробка из-под пряников, похоже, у магазина взяли, а внутри – розовый кулёк. Люба сначала даже подумала, что это кукла, но потрогала пухлую щечку и поняла – ребеночек. Настоящий.Поставив ведро с молоком на землю, она села на крыльцо. Чей это ребенок долго думать не надо – все знали, что муж ее на сторону ходил к продавщице Мане, а потом та понесла, и поговаривали, что именно от ее мужа. Правда, сразу после этого Маня уехала – мать ее отправила к тетке в город: кто-то говорил, на аборт погнала, кто-то считал, что замуж ее поскорее хотят выдать. Люба не успела ни сопернице космы выдергать, ни мужа сковородкой оприходовать – тот уехал на вахту, на заработки. Видимо, Маня все же родила ребенка и решила его отцу отправить. А где он, этот отец – дома уже больше полугода носу не показывал.
- Хорошенькая-то какая, – вздохнула Люба.
Девочка спала, держа соску во рту, и ее личико было таким невинным, что Люба даже сердиться не могла.
Сбоку в коробке она заметила конверт – обычный такой, белый. Она достала его, заглянула. Внутри – пачка денег и тетрадный листок в клеточку.
В записке было написано что...
Экзамен в мед. институте.
Абитур знает абсолютно все, а завалить нужно. Профессор мучился, мучился - ну, никак не получается срезать. Подзывает дворника дядю Васю и просит помочь. Вася:
- Название мужского полового органа из 6 букв?
- Фаллос!
- Из 5 букв?
- Пенис!
- Из 4?
- Член!
- Из 3?
- Х#й!
- Из 2?
- Во! (правая ладонь сжата в кулак, кисть левой руки на локтевом сгибе левой)
- Из 1?
- О! (оттопыривает средний палец).
Вася:
- Все знает, падла, ставь пятерку!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Жена напросилась пойти с мужем на рыбалку.
И тут ей на удочку попалась золотая рыбка.
- Так и быть, муж. Два желания моих, одно твоё!
Говорит жена, предвкушая разоблачение супруга, и обращается к рыбке:
- Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу мужа высветилось количество женщин, с которыми он спал!
На лбу мужа появляется цифра "3". Жена, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первая это его институтская любовь, про которую он мне уже рассказал, далее его первая жена и я. Оказывается плохо я о нем думала, не врал он мне... И тут муж, ехидно улыбаясь и потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
⚡️Л’Этуаль, Рив Гош и Золотое Яблоко могут идти лесом — я больше не ведусь
Друг показал магазин «PARFUMGANG» там продают оригинальную парфюмерию прямо из Европы и Дубая
И цены у них ниже в 2-3 раза, чем те, которые на ценниках в магазинах
Если тоже хотите взять брендовый парфюм по их реальной цене — залетайте сюда: /channel/parfumgangster
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеscаfе. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе":
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Bеnson &аmp; Hеdgеs.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
✅От идеи до воплощения
Лайфхаки
Чертежи
Фото и видео процесса изготовления
✅На канале "Сделай сам"
/channel/idei_sdelay_sam
Как немцы через вагину уничтожали целые деревни?
В промежностью пленных советских женщин они засовывали специальные...
читать далее
Год назад узнала что у мужа любовница. Больше всего меня шокировало, что это была ученица , которая закончила 11 класса. Когда муж принимал душ я увидела в телефоне сообщение, что они договорились о встрече завтра утром, пока я буду на работе. Я решила взять в этот день отгул, а утром вышла на улицу. Через 15 минут, когда девушка зашла в подъезд, я поднялась в квартиру и потеряла дар речи. Она стояла …
Читать полностью…
Эротика - высшее воплощение красоты.
На канале Запретный плод вы познакомитесь с шедеврами как малоизвестных так и прославленных гениев эротического искусства🔞
Запретный плод🥀
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее.
— Фима, ну таки а щас-то как?
Читать продолжение
Забеременела от турка, пока муж был на работе.
В 23 года наконец-то устроилась на серьезную работу (до этого с 16 лет в общепите была) и через пол года получила отпуск и премию. Естественно с чувством гордости за себя планирую отправится на море, но мужа не отпускают с работы, зато отпускают подругу… В общем все банально: ночной клуб, алкоголь, красивый и накаченный мужчина. Подруга едет в отель, а я еду к нему. Беременность обнаружилась только через 5 с половиной месяцев. Муж в шоке, он всегда очень тщательно предохранялся, но вроде держится, про измены разговор не заводит. А я просто в ауте, просто не представляю что мне делать, время аборта уже вышло, рушить брак не хочу, ведь мы любим друг друга, а рожать ой как страшно, ведь муж белобрысый и голубоглазый, вдруг ребенок будет в отца, тогда все вскроется. Еще 3 месяца прошли в сильнейшем стрессе, но ближе к сроку вроде бы оба начали принимать обстоятельства. За 2 недели до того как лечь в роддом гуляла по набережной и откуда не возьмись появилась цыганка, схватила за руку и выпалила всю правду: про мужа, про то что ребенок не от него, про то, что он был зачат около большой воды, про мой страх, что муж узнает и в конце говорит: «Если ты не избавишься от этого ребенка, то он тебе всю жизнь сломает. Будешь жалеть о своем выборе каждую секунду его жизни» и испарилась так же быстро как появилась. Неделю я не могла придти в себя, ходила как блаженная. Ребенок в животе казался мне чем-то грязным и чужим. В общем, я… ещё
Я женатый мужчина, но иногда сижу на сайте знакомств и встречаюсь чаще всего с замужними женщинами. Эти маленькие праздники доставляют море новых впечатлений, не надолго уносят из реального мира, позволяя передохнуть и расслабиться. А у женщин свои причины: кто-то хочет ощутить себя желанной и увидеть это желание в глазах мужчины, кто-то ищет новых впечатлений, а кому-то просто этого не хватает в семейной жизни.
Но рассказать я хочу Вам совершенно о другом. Как-то раз я получил....
Жена запилила мужа: "Вот у Вальки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Валькиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Валькин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем всё подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Валька сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Валькин муж отвечает:.. Читать продолжение..
‼️ Такого канала вы ещё не видели‼️
АДРЕНАЛИН - уникальный канал в телеграм, где вам покажут самые экстремальные видео со всего мира 🤩
Подписывайтесь, ваша дневная доза АДРЕНАЛИНА 🔥 ждёт вас здесь👇👇
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб@ть буду!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Парень решил познакомиться с девушкой в баре:
— Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь?
— Такого просто не может быть. Спорим!
Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит:
— Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
— Хорошо, возьми на столе свою десятку, — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
