Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — девушка лет 20. После дискотеки. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— Дядь, у меня денег нет!
— Ну и что ты мне готова предложить??
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места.
- С вас 200 рублей, - говорю ей.
А она:
— А у меня и правда денег нет!
— Хм-м… И что будем делать?
— Ну, не знаю…
— Ну, какие будут варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— нет, ну может…
— Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт...
Читать продолжение
❗️ВНИМАНИЕ, ВХОД В КАНАЛ PARi БУДЕТ ОГРАНИЧЕН ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ.
Успей подписаться на канал!
👇👇👇
/channel/+1AepbLCvUeMzYzZi
Мой муж очень любит меня и нашу дочку. Но его первая жена до сих пор вмешивается в нашу семью и хочет его вернуть.
Недавно она со слезами попросила его срочно приехать к их общему сыну, он заболел. Вернулся муж оттуда грустный и поставил меня перед фактом, что он завтра едет на море с сыном и бывшей на 3 недели. Сыну нужно поправить здоровье.
Со скандалом он уехал. Мне не оставалось ничего, кроме как тайно поставить слежку на телефоне мужа. И когда я выяснила, что они заселились в соседних номерах и постоянно вместе 24/7... Я не выдержала и полетела туда, чтобы поймать их на месте и подать на развод.
Нашла их отель, заселилась рядом с ними и затаилась на балконе. И тут я узнала ТАКОЕ, чего совсем не ожидала, мне стало плохо от увиденного. Лучше бы я не ездила туда! О..
🔞😂 В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда,
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
— Без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу.
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Тут стюардесса шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, роняет пистолет, а экипаж,тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает...👇👇👇
Решила продать машину
Наклеила сзади буквы "ПРОДАМ" и номер телефона
Через день парни мимо едят, обгоняют, улыбаются, сигналят. Понять ничего не могу!
Ну, думаю , познакомиться хотят, наверное...
Еду с гордо поднятой головой, довольнаяяя...
Целый день так ездила ! А вечером поставила машину на стоянку, смотрю: читать продолжение
🔮КАК ПОНЯТЬ ЧТО В ТЕБЯ ВЛЮБИЛИСЬ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА?
Овен — они очень решительны. Если ты ему нравишься, то ...
Нажми на свой знак, чтобы узнать продолжение👇🏻
ЧТО ГОВОРИТ О ДЕВУШКЕ ЕЕ ЛЮБИМАЯ ПОЗА В СЕКСЕ
О характере женщины можно узнать по разным вещам в ее повседневной жизни. Но проще и быстрее всего сделать это можно, по ее любимой позе в сексе.
Так случилось, что на одном острове проживали различные чувства: Счастье, Грусть, Умение… И Любовь была в их числе.
Однажды Предчувствие известило всех, что скоро остров скроется под водой. Спешка и Торопливость первыми стали покидать остров на лодках. Вскоре все уехали, только Любовь осталась. Она хотела остаться до последней секунды. Когда остров уже должен был уйти под воду, Любовь решила позвать себе на помощь.
Богатство плыло на великолепном корабле. Любовь говорит ему: "Богатство, можешь ли ты меня увезти?" – "Нет, у меня на корабле много денег и золота. У меня нет места для тебя!". Счастье плыло мимо острова, но оно было настолько счастливо, что не услышало даже, как Любовь его призывает.
…и все-таки Любовь спасли. После своего спасения она спросила у Знания, кто это был. И Знание отвечает... читать продолжение
ИЗНАСИЛОВАНИЕ.
Я, следователь следственного комитета России, по Хабаровскому краю, направлен в командировку в район отобрать показания потерпевшего, находящегося в стационаре. Никогда не думал, идя в нейро-хирургию, чтобы бабы мужиков насиловали, да ещё так…
Диагноз при
поступлении: Ушиб
позвоночника, разрыв селезенки, компрессионное смещение позвонков,
защемление нервных окончаний, сотрясение головного мозга 2
степени, перелом костей обеих рук, тупая травма живота, надрыв левого уха, ушиб мошонки, множественные покусы полового члена… Чикатило отдыхает и нервно курит в сторонке!
Короче, пришел показания снимать.
В палате четверо, потерпевший —
парень 22 года, спрашиваю как
дело было. Рядом госпитализированные дед лет 85 и ещё двое, один на дневном стационаре, другой после операции, лет 35 в общем…
Далее со слов
потерпевшего:
– Уважаемый, я Вам, расскажу, Вы охуеете! Приехал к другу из города, в гости да по делам, к нему в деревню. Решили в первый день выпить. Видимо в деревне мужиков мало, или синигалы одни, а бабaм местным случки не хватает. Доебалась ко мне ебанашка одна, жирная, страшная как моя жизнь, это ж столько водки надо въебать, чтоб ее выебать, столько выпить невозможно.
Весом 140 кг и сама дура дурой, ещё и без двух передних зубов.
Друган к родителям в соседнюю деревню за жратвой поехал и батиным самогоном, а я пивком шлифанул и решил на сеновале покемарить. А сеновал - это херня под крышей 2-х этажная. Первый этаж недостроeн, на втором сено, люк на крышу и на крыше сено сушится. Я залез и что-то разморило. Слышу люк открывается. Хуякс, а там ОНА.
В СССР эту загадку задавали агентам, перед приёмом в КГБ
Кто из ребят не высыпается?
Ответ тут 👇
❗️Если вы из России, вы обязаны это знать
Над нашей страной нависла серьёзная угроза — дроны. Раньше их сбивали, но сейчас они долетают даже до Сибири.
Убежать от них невозможно, остаться незамеченным тоже. Единственный вариант выжить — быть на достаточном расстоянии.
Именно поэтому пограничники создали оповещательную систему для предупреждения граждан об опасности. Ищите свой город:
- Москва @moscowkstati
- Санкт-Петербург @piterkstati
- Архангельск @arkhangelskkstati
- Астрахань @astrakhankstati
- Барнаул @barnaulkstati
- Брянск @bryanskkstati
- Владивосток @vladivostokkstati
- Владимир @vladimirkstati
- Волгоград @volgogradkstati
- Вологда @vologdakstati
- Воронеж @voronezhkstati
- Екатеринбург @ekatkstati
- Иваново @ivanovokstati
- Ижевск @izhevskkstati
- Иркутск @irkutskstati
- Йошкар-Ола @yoshkarolakstati
- Казань @kazankstati
- Калининград @kaliningradkstati
- Калуга @kalugkstati
- Кемерово @kemerovokstati
- Киров @kirovkstati
- Кострома @kostromakstati
- Красноярск @krasnoyarskkstati
- Краснодар @krasnodarkstati
- Курск @kurskkstati
- Липецк @lipetskkstati
- Махачкала @makhachkalakstati
- Мурман @murmanskkstati
- Нижний Новгород @nizhniykstati
- Новосибирск @novosibkstati
- Омск @omskkstati
- Оренбург @orenburgkstati
- Пенза @penzakstati
- Пермь @permkstati
- Ростов-на-Дону @rostovkstati
- Рязань @ryazankstati
- Самара @samarakstati
- Саранск @saranskkstati
- Саратов @saratovkstati
- Сочи @sochikstati
- Ставрополь @stavropolkstati
- Сургут (ХМАО) @surgutkstati
- Тамбов @tambovkstati
- Тверь @tverkstati
- Томск @tomskkstati
- Тула @tulakstati
- Тюмень @tyumenkstati
- Ульяновск @ulyanovskkstati
- Уфа @ufakstati
- Чебоксары @chebikstati
- Челябинск @chelyabinskkstati
- Хабаровск @khabarovskkstati
- Ярославль @yaroslavlkstati
Новости России: @russiakstati
Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся -дай денек, с родными попрощаться. -хорошо завтра утром приду за тобой. Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли. В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий? -ну конечно да -давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови! Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить? Жена:..
Читать полностью…
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, - шутят те.
Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и….🤣
Гинекологический кабинет, раннее утро. Пенсионерка, сильно смущённая, заходит и почти шёпотом говорит:
— Доктор, я попала в неловкую ситуацию. Вчера вечером... у меня с мужчиной был, романтический вечер. А теперь кажется, что что-то там застряло.
Доктор в замешательстве ей предлагает:
— Не волнуйтесь, такое бывает. Давайте посмотрим, разберёмся
После осмотра у врача глаза лезут на лоб, он в полном шоке говорит:
— У меня для вас две новости. Начнём с плохой.
Пенсионерка в панике:
— Боже мой, какая же плохая?
— У вас там застрял презерватив, и мы его вытащить не смогли.
Пенсионерка, ещё больше смущаясь, почти шёпотом:
— Ох, это ужасно... А хорошая новость?
Доктор, слегка улыбнувшись: читать продолжение
🤯😳528 оргазмов за сутки. Девушка попавшая в книгу рекордов Гиннесса
Лиза Спаркс , девушка , которая поразила и одновременно напугала весь мир. В 2013 году она провела серьёзное испытание своего тела и попросила врачей...
🔴 80000₽ ВСЕМ 🔴
💶Нашумевший Артем снова набирает людей для заработка❗️
🇨🇭проверено Лучший проект 2023-24 годов открывает свои двери для помощи людям!
❗️Обратите внимание❗️
😳 Уже более 9 тыс. человек работают с ним и имеют стабильный доход.
💰Сегодня на вашем балансе окажется от 40 тыс. рублей!
Ваш шанс 👉 /channel/+1AepbLCvUeMzYzZi
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка….🤣
Читать полностью…
Забеременела от турка, пока муж был на работе.
В 23 года наконец-то устроилась на серьезную работу (до этого с 16 лет в общепите была) и через пол года получила отпуск и премию. Естественно с чувством гордости за себя планирую отправится на море, но мужа не отпускают с работы, зато отпускают подругу… В общем все банально: ночной клуб, алкоголь, красивый и накаченный мужчина. Подруга едет в отель, а я еду к нему. Беременность обнаружилась только через 5 с половиной месяцев. Муж в шоке, он всегда очень тщательно предохранялся, но вроде держится, про измены разговор не заводит. А я просто в ауте, просто не представляю что мне делать, время аборта уже вышло, рушить брак не хочу, ведь мы любим друг друга, а рожать ой как страшно, ведь муж белобрысый и голубоглазый, вдруг ребенок будет в отца, тогда все вскроется. Еще 3 месяца прошли в сильнейшем стрессе, но ближе к сроку вроде бы оба начали принимать обстоятельства. За 2 недели до того как лечь в роддом гуляла по набережной и откуда не возьмись появилась цыганка, схватила за руку и выпалила всю правду: про мужа, про то что ребенок не от него, про то, что он был зачат около большой воды, про мой страх, что муж узнает и в конце говорит: «Если ты не избавишься от этого ребенка, то он тебе всю жизнь сломает. Будешь жалеть о своем выборе каждую секунду его жизни» и испарилась так же быстро как появилась. Неделю я не могла придти в себя, ходила как блаженная. Ребенок в животе казался мне чем-то грязным и чужим. В общем, я… ещё
Вот уже 11 лет я любовница одного человека. За эти годы он дважды женился, стал директором фирмы, открыл свой ресторан. Первая жена развелась с ним из-за меня; вторая — потому что он не хочет детей заводить. Сейчас он опять в серьёзных отношениях и при каждой нашей встрече рассказывает, какая у него хорошая женщина, готовит, как повар с мишленовской звездой. Долго не могла понять, почему он на мне не женится, пока я не прочла его переписку с другом и охренела. Оказывается.......
Читать полностью…
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может... Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них совета - мол что ему делать?
Друзья ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, прийду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена, со слезами от смеха, отвечает:… читать продолжение…
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
— Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
— Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.
Каждый день
попуга шутит 🦜
Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее.
— Фима, ну таки а щас-то как?
Читать продолжение
Секс-обычай первой брачной ночи
Во времена Древней Руси существовал брачный обычай, когда старший боярин «дружок» жениха присутствовал в первую брачную ночь в спальне молодоженов. Если жених не мог справиться со своими обязанностями, старший боярин должен был его заменить. После чего девушка вставала на колени перед женихом...
читать далее
"Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выигpaю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охр%невают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? читать далее
Врач трахнул меня на приёме, а бабки в очереди слушали мои стоны.
Я пришла к гинекологу на приём, оказалось в моей больнице, гинеколог - красивый мужчина.
Сначала всё было как обычно, потом, когда он уже осматривал меня на кресле и его пальцы были во мне, он спросил:
- Сколько лет?
- 27
- Сколько было партнёров?
- Ноль, я девственница.
После этого в его поведение, и взгляде, что-то изменилось, а главное, его пальцы внутри меня начали двигаться по-другому…
Пара быстрых движений и по всему телу пробежал удар тока и я стала изгибаться и стонать. Я молила - ещё…
Он, сказав, что это в медицинских целях и достал свой огромный член и вошёл в меня прямо на кресле.
- Будет немного больно, но потом будет очень приятно.
Я вскрикнула от боли и тут же ощутила прилив возбуждения и удовольствия.
- Стони, сучка, чтобы бабки в коридоре слышали, как я тебя трахаю! - приказал доктор.
Я уже не просто стонала, я буквально перешла на крик! И тут в дверь постучали ...читать ДАЛЬШЕ
🔴🔴🟠🔴🟠🟠🟠🟠🔴
🔴🟠🔴 🔴🔴🟠🔴
Все подробности в видео выше, не забудь включить звук! 🔊
Клиентка выше смогла изменить свою жизнь и жизнь своих детишек!
Сможешь и ты!
✅✅✅✅✅
💯Доход от 30.000₽ в день!
💯Работа из дома.
💯Выплаты уже через 2 часа!
✅Проект Ольги Королевой - поможет тебе!👏🏻
✅Она даже ПРЕДОСТАВЛЯЕТ ссылки на своих клиентов!
✅Ей скрывать НЕЧЕГО!
⬇️Жми ссылку ниже и переходи на канал!
/channel/+-1kE0RzrsZo3YmZi
💪Для тех, кто любит делать вещи своими руками!
✅Присоединяйтесь к нашему каналу и получайте доступ к полезным самоделкам и чертежам.
🛠Давайте вместе превратим Ваши мечты об обустройстве дома в реальность!
Лежат на пляже Абрам и Сара... По пляжу идет здоровенный, накачаный, красивый мужчина... Сара с интересом рассматривает его. Абрам:
- И что ты смотришь, Сара? У Исаака гараж на две машины... И что там стоит - велосипед!!!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒
Сосед подсадил на эту группу — ржу второй день без остановки 😂
Спилберг печатает... — утонченный юмор для настоящих ценителей
Вы и минуты не выдержите без смеха, засекайте 👇
/channel/+y3k0wpMCBzI3Nzcy
⚠️ НЕ НАЖИМАЙ НА КРАСНУЮ КНОПКУ ВНИЗУ
