2299
Лучшие анекдоты каждый день Постоянный код на скидку iHerb.com - ASY8328 Сотрудничество: @Totem_Media - прайс и условия @petter_northug
Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что.31?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31! — и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..
😁 Анекдоты
Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
— Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего:
— Ты че это развопился???
— Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
— Что за чушь, не говорил я такого...
😁 Анекдоты
Сидит ворона с сыром во рту на дереве. Пробегает мимо лиса с палкой, бьёт ворону, забирает сыр и убегает.
Ворона с удивлением:
— Ну, ничего себе басню сократили!..
🤣
😁 Анекдоты
Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Свинеи ебет-с.
😁 Анекдоты
Огромная часть роста - это изменение образа мышления, мышление - это все. Ещё больше интересного здесь:
🎀Арина знает
💎Эталонный Финансист
🎭Нейросети для блога
🌌Магия в деле
🍕ПП видеорецепты
🌷Бьюти мама
🌿Мама спортсменки
🕊️Вишлист
📚Книга возможностей | Психология
🛍️Товары с Алиэкспресс
🧸Красивое материнство
🎉Мы родители
◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦
📈 Бизнес
┣Скрипты продаж(возражения)
🎉 Развлекательное
┣ЮморXL
┣Мой психолог | Цитаты
┣Мемы, приколы
┣Готовые сторис
┣Анекдоты и Юмор!
🎨 Творчество
┣Иллюстрации нейросети
┣Журналы|Выкройки
┣Дизайн | Макеты для бизнеса
┣Фантазируй и Выделяйся | Reels 2025
┣Шрифты
┣Креатив в Кадре 2025 | Монтаж видео
┣Мастерская для творчества
┣Видео | Живые фоны
📚 Образование
┣Готовые шапки профиля Insta
┣Настройка таргет
┣Обучающие курсы от блогеров.
┣АудиоКниги и Подкасты
┣Обучающие видео
🏀 Спорт и красота
┣Идеи и декор к праздникам
💄 Для женщин
┣Рецепт,кулинария.
┣Флиртуй и соблазняй : курсы
┣Мк | Секреты топ Маникюра
┣Пресеты
┣Живые фоны
📱 Медиа
┣Нейрофотосессия 2025 Промты и приложения
┣Готовые Stories
┣Нейрофотосессии 2025
🍼 Дети
┣Детям и Мамам
🎓 Познавательное
┣Аудиокниги и книги для чтения
┣Обработка фото 2024 | Просто и доступно
┣Книги развитие бесплатно
┣Мотивация, саморазвитие, психология
🍕 Кулинария
┣ТОП Рецепты от блогеров
┣Рецепты ПП
💰 Магазины
┣Шопинг с Ali
┣Находки WB и AliExpress
🏡 Для дома
┣Детали для сторис
┣Хэндмейд идеи и лайфхаки
📨 Телеграм
┣Взломанные приложения 1
◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦ ◦
Ⓜ️ Реклама в подборках
➕ Добавить свой канал
#платное_бесплатно #мега #продвижение #подборки
Купил мужик картошки на рынке, думает: - ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай. И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит:
- Да пошёл ты на фиг со своей сковородой!
@anekdotaa
— Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
— А чаще не получается.
😁 Анекдоты
Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
😁 Анекдоты
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка...
— Бля, Петрович! Ты задолбал опаздывать!
😁 Анекдоты
Под утро муж возвращается домой выпивший и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
— Aллo! Этo мeтeoбюpo?
— Дa
— Oткyдa ceйчac дyeт вeтep?
— C ceвepo-вocтoкa
— Пpинял, ccy нa югo-зaпaд
😁 Анекдоты
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
-Дай я поиграю.
-Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
😁 Анекдоты
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде насрал.
😁 Анекдоты
Поручик танцует с Наташей.
— Ржевский, а давайте играть в загадки!
— Давайте.
— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и…
Поручик хватает Наташу за грудь.
— Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант!
— А.. Ладно..
— А теперь возьмите меня за жо–о–о…
Поручик хватает Наташу за задницу.
— Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик!
— А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?
— Давайте!
— Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у..
😁 Анекдоты
Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:
У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"
😁 Анекдоты
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов треснуть парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одному пристаю!
@anekdotaa
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, чернож@пый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы чернож@пых не обслуживаем...
@anekdotaa
Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «п».
— Вчера.
— Садись, двойка.
— Почему? Вчера же был понедельник!
😁 Анекдоты
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради Бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это ещё почему?
@anekdotaa
Koмaндиp дeмoнcтpиpyeт coлдaтaм нoвый тaнк.
— Boт, тoвapищи бoйцы, этo нoвый ceкpeтный тaнк. Пeтpoв.
— Я!
— Пoдними тaнк.
Пeтpoв тyжитcя, пыжитcя, нe пoднять.
— He пoднять.
— Cидopoв, пoмoги Пeтpoвy.
Пытaютcя вдвoeм, тa жe cитyaция.
— He пoднять.
— Ивaнoв, пoмoгaй.
Пыxтят втpoeм. Пoднять нe мoгyт.
— Hикaк нe пoднять, тoвapищ кoмaндиp!
— A xyли вы xoтeли? Copoк шecть тoнн…
😁 Анекдоты
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, с этим труднее... это ж стартап. В общем, я пока один работаю
😁 Анекдоты
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село... картошку садить!!!
@anekdotaa
- Подсудимый, зачем вы ударили кузнеца молотком по голове?
- Так он сам попросил. Сказал: - Когда я достану заготовку из горна и кивну головой, то ударь по ней молотом.
😁 Анекдоты
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
😁 Анекдоты
Жили-были два брата-близнеца. Один всё ещё был девственник, а второй гулял направо и налево.
И вот они решили пожениться в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственником и вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился.
И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит ещё одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает.
Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать... Ты выиграл! У тебя на четыре больше.
@anekdotaa
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
😁 Анекдоты
Бьётся старая муха головой в стекло, пытаясь вылететь из комнаты. Час бьётся, два, три... Молодая муха, наблюдавшая за ней всё это время, спрашивает:
- А почему ты не вылетишь в соседнее открытое окно?
- Предки бились, прадед бился, дед, отец с матерью бились... В открытое окно каждый вылететь может... А ты головой поработай!
😁 Анекдоты
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceксом. Мужчина:
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.
@anekdotaa
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?
😁 Анекдоты
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
😁 Анекдоты