2299
Лучшие анекдоты каждый день Постоянный код на скидку iHerb.com - ASY8328 Сотрудничество: @Totem_Media - прайс и условия @petter_northug
— Рабинович, где вы работаете?
— Нигде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!
😁 Анекдоты
— Жанна очень верная женщина
— Но она вышла замуж в третий раз!
— Зато любовник у нее остается все тот же
😁 Анекдоты
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?
😁 Анекдоты
Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...
Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу...
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
— Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает!
😁 Анекдоты
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
😁 Анекдоты
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...
😁 Анекдоты
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
— Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
— Толстого на обед! , бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
— А ее на ужин?!!
— Нет , на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
😁 Анекдоты
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта. Но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
😁 Анекдоты
— Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень—ножницы—бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
— Потому что камень можно завернуть в бумагу.
— Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?
😁 Анекдоты
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 37-го. Вот между ногами и разница
😁 Анекдоты
Сидят две девушки в парке на скамейке.
Мимо проходит парень. Посмотрел оценивающим взглядом на девушек и говорит:
— Привет. Сколько вы мне заплатите, если я с вами пересплю?
— Нисколько, идиот.
— Ну, отлично, договорились
😁 Анекдоты
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
😁 Анекдоты
Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
😁 Анекдоты
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
😁 Анекдоты
Haшли yчeныe мyмию - никaк нe мoгyт пoнять ктo тaкoй.
Myчилиcь, мyчилиcь, peшили pyccкий yчeныx вызвaть.
Пoявилиcь 2 мyжчины в фopмe, пoтpeбoвaли ocвoбoдить кoмнaтy...
Чepeз пoлтopa чaca выxoдит oдин и, вытиpaя пoт co лбa, гoвopит:
" Этo Aмeнxaтeп 23-й, вoт пpизнaниe, вoт пoдпиcь"
😁 Анекдоты
Купил мужик новый айфон. Кладёт его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:
— Блииин... Хоть бы позвоночник...
😁 Анекдоты
Встретились как-то 2 владельца крупных табачных компаний.
Разговаривают на разные темы, и тут один и говорит:
-Слушай, а в чем секрет ваших сигарет? Вроде выпускаем по одинаковому, а ваших больше покупают
-Ну, мы на 1 листик табака добавляем ведро навоза
-ЧТО??? Вы туда ещё табак добавляете?
😁 Анекдоты
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку пиво, и он не будет страдать от жажды.
Дай человеку пиздюлей,и у тебя останется и пиво, и рыба
😁 Анекдоты
Прекрасная женщина с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Он говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Да. Вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии.
- Правильно. – И начинает гладить её груди. – А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
- Правильно. – И начинает ее трахать. – А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор. Вы подхватываете сифилис.
😁 Анекдоты
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."
На следующее утро холодильника не было.
😁 Анекдоты
Вечный спор: кто горячее - оторва сноубордистка или прилежная лыжница?
В стае ХАСКИ как будто бы не сильно важно, обе - огонь!
😁 Анекдоты
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал..
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Еще самогону выпьем
😁 Анекдоты
Идут две женщины с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
😁 Анекдоты
Ленин обещал крестьянам землю, но он был шутник, и крестьяне землю так и не увидели. Но крестьяне тоже любили пошутить, и Ленин тоже не увидел землю
😁 Анекдоты
Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
- А у нас механики в хвосте ещё не знают, что Техник умер
😁 Анекдоты
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
😁 Анекдоты
Учительница звонит, отцу Вовочки и говорит:
- Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяц
Отец :
- Да я его убью нахуй!!! (и бросает трубку)
Через неделю опять звонит учительница :
- Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!
- Да я его убил нахуй!!!
😁 Анекдоты
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
😁 Анекдоты
— Кирилл?
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
— Ну… кирилломефодица просто слишком громоздко.
— А почему бы не мефодица?!
— Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты этот алфавит и придумал!
😁 Анекдоты
Идёт по лесу заяц. Довольный, улыбается. К нему на встречу волк:
- Ты че такой довольный, косой?
- А я журнал "Логично-нелогично" прочитал
- Ну-ка, чё за хрень?
- Ну вот, допустим, у тебя спички есть?
- Да.
- Значит ты куришь. Логично? Логично. Если ты куришь, то значит ты и пьёшь. Логично? Логично. Если ты пьёшь, то ходишь по барам. Логично? Логично. В барах ты снимаешь баб. Логично? Логично. Потом ты их трахаешь. Логично? А если ты трахаешь баб, то получается, что ты не гей.
Волк довольный пошуровал по лесу и встретил медведя, тот у него спрашивает:
- чё довольный такой?
- да мне заяц про логично-нелогично рассказал.
- ну-ка валяй, серый.
- ну вот допустим у тебя, медведь, спички есть?
- Нет, зачем мне спички, я подик дую
- Дальнейшие размышления и выводы очевидны и необязательны к озвучиванию
😁 Анекдоты