2299
Лучшие анекдоты каждый день Постоянный код на скидку iHerb.com - ASY8328 Сотрудничество: @Totem_Media - прайс и условия @petter_northug
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
😁 Анекдоты
Изя в гостях у Абрама.
Хозяин приятелю:
- Тебе шесть или семь ложечек сахару?..
- Четыре, но шоб я видел
😁 Анекдоты
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-
нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без
огнетушителя никак нельзя, а без
клизмы – можно?
😁 Анекдоты
Переезжает семья в новую квартиру и стали решать куда какую мебель поставить. Тут сынок говорит:
- Сюда мы полку прихерачим!
Тут его батя по затылку оплеуху и спрашивает: "
- Понял?
Сын: - "Понял".
Батя: - "И что же ты понял?"
Сын: - "Полка здесь нахер не нужна!"
😁 Анекдоты
В операционной:
— Сестра, отсос!
— Но, доктор, пациента ещё не привезли.
— А я знаю...
😁 Анекдоты
В школе учительница спрашивает детей:
— Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь — дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
— Ехали казаки от пизды до сраки.
Учительница в ужасе:
— Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду — за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
— Блять, казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться...
😁 Анекдоты
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие...
😁 Анекдоты
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!.
😁 Анекдоты
Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу приятель.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
😁 Анекдоты
В школе учительница отчитывает Вовочку:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты же не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
😁 Анекдоты
Один эстонец другому:
— У-у-урмасс, у тебя на щеке кома-а-ар!
Урмас медленно хлопает по щеке.
— Да нет, с трукой стор-р-роны…
Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.
😁 Анекдоты
Беседуют рыбаки:
— По—моему, самое лучшее зрение у рыб.
— Почему?
— Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
😁 Анекдоты
Людоеды за чаем:
— Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!
😁 Анекдоты
Еврей приходит к раввину
- Ребе, у меня таки случилось большое горе, мой сын крестился!
- Вопрос очень сложный, мне надо посоветоваться с богом.
Раввин уходит и возвращается через 10 минут.
- Вы-таки не поверите, но бог сказал, что у него та жа проблема
😁 Анекдоты
Идёт мужик по улице, смотрит — на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула... Он говорит: — Я поднимусь? — Давай! Он поднимается — и на лестничной площадке два амбала ебут его в жопу... На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит: — Я поднимусь? — Давай! Он поднимается — и на той же лестничной площадке те же два амбала ебут его в ту же жопу. На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же блондинка: — Я поднимусь? — Давай! — А те двое там? — Не, сегодня нет... — Тогда до завтра!
😁 Анекдоты
Мужик спрашивает у сельского жителя:
— Мужчина, у вас свиньи курят?
— Нет, конечно.
— Значит, у вас сарай горит!
😁 Анекдоты
В психбольнице покрасили забор в красный цвет. Приходят психи и всю краску слизывают.
Покрасили ее тогда в желтый — такая же история. Покрасили в зеленый, приходят, все на месте.
Главврач спрашивает?
- А почему не слизали, товарищи пациенты?
- Ждем пока созреет.
😁 Анекдоты
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с
😁 Анекдоты
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрёт!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
😁 Анекдоты
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Штирлиц. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Штирлиц начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Штирлиц, среди нас женщина!
Штирлиц, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
😁 Анекдоты
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
😁 Анекдоты
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
— Ну?
😁 Анекдоты
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
😁 Анекдоты
Идут вдоль берега два чукчи.
— Смотри, я нашел пятьдесят рублей!
— Молодец. Стой! Зачем ты их выкинул?
— Потому что это фальшивка.
— С чего ты взял?
— Ну где ты видел пятьдесят рублей с двумя нолями?
😁 Анекдоты
Моя девушка сказала, что комплексует из-за лишнего веса, ведь раньше она была очень миниатюрной.
Я попросил её не делать из мухи слона.
😁 Анекдоты
Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
— Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
— Сожалею, у нас нет противоядия.
— Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!
😁 Анекдоты
Летит самолёт. Пилот обращается к бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А щас—то что за хлопок?
— А это я…испугался...
😁 Анекдоты
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
😁 Анекдоты
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
- Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
- А у меня что, пэрсики?
😁 Анекдоты
Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него как две капли воды.
- Расстрелять, - приказал Сталин.
- Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может,
просто сбрить ему усы?
- Точно, - сказал Сталин, - сбрить усы. А потом расстрелять.
😁 Анекдоты