2299
Лучшие анекдоты каждый день Постоянный код на скидку iHerb.com - ASY8328 Сотрудничество: @Totem_Media - прайс и условия @petter_northug
— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну, а где же мне её держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.
😁 Анекдоты
Диалог в больнице:
— Мальчик, чего ты боишься больше: немецкую овчарку или рака?
— Конечно же овчарку
— Тогда, мой юный друг, хорошие новости — у тебя точно не немецкая овчарка!
😁 Анекдоты
Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!...
😁 Анекдоты
Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол, и обернулась красавицей.
Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
😁 Анекдоты
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот он.
— Но тут просто написано "дебил"
на весь холст.
— Я художник - я так вижу.
😁 Анекдоты
— Люди—то как за это время изменились:
— Добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
— Так, Гоша, ты автомат—то чего в оружейку не сдал?
😁 Анекдоты
Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
😁 Анекдоты
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
😁 Анекдоты
Изя в гостях у Абрама.
Хозяин приятелю:
- Тебе шесть или семь ложечек сахару?..
- Четыре, но шоб я видел
😁 Анекдоты
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-
нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без
огнетушителя никак нельзя, а без
клизмы – можно?
😁 Анекдоты
Переезжает семья в новую квартиру и стали решать куда какую мебель поставить. Тут сынок говорит:
- Сюда мы полку прихерачим!
Тут его батя по затылку оплеуху и спрашивает: "
- Понял?
Сын: - "Понял".
Батя: - "И что же ты понял?"
Сын: - "Полка здесь нахер не нужна!"
😁 Анекдоты
В операционной:
— Сестра, отсос!
— Но, доктор, пациента ещё не привезли.
— А я знаю...
😁 Анекдоты
В школе учительница спрашивает детей:
— Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь — дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
— Ехали казаки от пизды до сраки.
Учительница в ужасе:
— Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду — за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
— Блять, казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться...
😁 Анекдоты
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие...
😁 Анекдоты
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!.
😁 Анекдоты
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей...
😁 Анекдоты
Парень и девушка лежат после секса:
- Хорошо-то как, Настенька...
- Я не Настенька
- Все равно хорошо...
😁 Анекдоты
Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучок — нет
😁 Анекдоты
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один - вместе с папой!
😁 Анекдоты
В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же он теперь???. ..
😁 Анекдоты
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.
😁 Анекдоты
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал – это, наверное, ты приносишь мне несчастье.
😁 Анекдоты
Мужик спрашивает у сельского жителя:
— Мужчина, у вас свиньи курят?
— Нет, конечно.
— Значит, у вас сарай горит!
😁 Анекдоты
В психбольнице покрасили забор в красный цвет. Приходят психи и всю краску слизывают.
Покрасили ее тогда в желтый — такая же история. Покрасили в зеленый, приходят, все на месте.
Главврач спрашивает?
- А почему не слизали, товарищи пациенты?
- Ждем пока созреет.
😁 Анекдоты
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с
😁 Анекдоты
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрёт!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
😁 Анекдоты
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Штирлиц. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Штирлиц начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Штирлиц, среди нас женщина!
Штирлиц, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
😁 Анекдоты
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
😁 Анекдоты
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
— Ну?
😁 Анекдоты
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
😁 Анекдоты