1842
Лучшие анекдоты каждый день Сотрудничество: @evabyte
Я проcнулcя очень рaдоcтный и бегом побежaл в душ. С улыбкой нa лице, я вышел нa кухню c мыcлью, a что же мне подaрит женa. Но онa дaже зaбылa меня поздрaвить.
— Ни фигa cебе — подумaл я — ну ничего. Дети не зaбудут
Но дети тоже зaбыли.
Вы предcтaвляете, c кaкими чувcтвaми я ехaл нa рaботу. Но когдa я зaшел в cвой кaбинет, cекретaршa Юля cкaзaлa мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувcтвовaл cебя немного лучше Где-то в cередине дня, Юля поcтучaлacь ко мне и cкaзaлa:
— Шеф, дaвaйте пойдем пообедaем вмеcте!Это ведь вaш День Рождения!
И мы пошли. Поcле третьего мaртини Юля cкaзaлa:
— Шеф, поехaли-кa ко мне домой. Ведь дел нa рaботе нет, a у вac День Рождения!
И мы поехaли. Когдa мы приехaли, Юля прошептaлa мне нa ухо:
— Шеф, caдитеcь вот здеcь нa дивaн, a я cхожу и нaдену нa cебя что-нибудь более удобное!
И онa ушлa.
Через минут пять открылacь дверь и вошлa Юля c тортом, зa ней шли моя женa, дети, родители, тещa, коллеги, друзья и многие другие.
А я cидел нa дивaне голый и думaл: УВОЛЮ СУКУ!
@anekdotaa
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
@anekdotaa
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.
@anekdotaa
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
@anekdotaa
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: — Первая степень опьянения, штраф — 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: — Вторая степень опьянения, штраф — 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: — Товарищ водитель Вы пьяны. — Да нет, не пьян... — Тогда дыхните в шарик. — Так это ж презерватив?! — Хм, действительно трезвый, проезжай...
@anekdotaa
Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: — Слышишь?
А спички есть?
— Были бы спички, был бы рай.
@anekdotaa
В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?
@anekdotaa
Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
@anekdotaa
— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?
😁 Анекдоты
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса.
— А животные дома есть?
— Кот Васька.
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.
😁 Анекдоты
— Баба Аня, как вам новый мэр?
— Ой сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные
😁 Анекдоты
Возвращается мужик заполночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал:
— Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Мужик снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
— Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?
😁 Анекдоты
Пожилая женщина обратилась к венерологу. Тот осмотрел:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол проел, теперь и до пизды добрался!
😁 Анекдоты
Размахивая руками на повышенных тонах спорят два еврея:
— Черный - это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Точно говорю, черный - это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
— Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что белый - это цвет.
— Вот видишь? Значит я-таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
😁 Анекдоты
Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpaxает шлюxy, та в экстазе.
Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в жопу.
Проститутка в axye:
-Ты что делаешь?
-Бля, скобку не там поставил.
@anekdotaa
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
@anekdotaa
Вовочка трахает Танечку в родительской спальне. Вдруг заходят его родители.
Первая мысль Отца: Хорошо ебет!
В меня пошел!
Мама: Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно...
Бабушка: Хоть бы окно закрыли, он же яйца простудит...
Танечка: Ебет при родителях, значит любит!
Вовочка думает: "Просто пиздец какой-то...
@anekdotaa
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.
@anekdotaa
- Я решил уволить секретаршу, - говорит директор главному инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю её на улице, она несёт две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донёс ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашёл, когда она меня туда позовёт.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошёл: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Если бы, представляешь, в каком виде я туда вошёл?
@anekdotaa
Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
@anekdotaa
Поставил начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает мне зарплату, я не увольняюсь
😁 Анекдоты
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
😁 Анекдоты
Утром:
— Дорогая, что у нас на завтрак?
— Любовь, дорогой!
Днем:
— Дорогая, что у нас на обед?
— Любовь, дорогой!
Вечером:
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Любовь, дорогой!
Тётя Люба была женщиной крупной комплекции и могла кормить семью каннибалов ещё очень долго.
😁 Анекдоты
- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, зависит от того, где делаешь будешь?
- В Житомире, а что?
😁 Анекдоты
В парикмахерской.
- Побрейте меня пожалуйста.
- Положите этот деревянный шарик под щеку, так лучше получится выбрить.
- А если я его ненароком проглочу?
- Не страшно. Завтра принесёте. Все так делают.
😁 Анекдоты
Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку
😁 Анекдоты