1187
На нашем канале с помощью специальной системы рейтингов отбираются лучшие анекдоты дня. Ты еще не смеялся сегодня? Мы тебе обещаем! Только лучшее и улетное!
— Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
— Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...
@anekdoty_pro
— Дорогой, я научилась "включать дурочку".
— Лучше бы ты её выключать научилась...
@anekdoty_pro
Мысли теснились в голове, давя друг друга.
@anekdoty_pro
Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю.
@anekdoty_pro
Сейчас существует три параллельные реальности: одна — по телевизору, вторая — в интернете, третья — в реальной жизни.
@anekdoty_pro
При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало — ну, кроме того, что пыталось ее съесть…
@anekdoty_pro
— Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
— Да, есть.
— Ну, и кто эта проститутка?
— Ты! Ты — эта проститутка!..
@anekdoty_pro
— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
— О боже, Вашу жену убили!
— Нет-нет, я же еще пока не нашел его..
@anekdoty_pro
— Мама, мне сегодня в школе вынесли предупреждение.
— А что ты натворила?
— Учительница ткнула в меня линейкой и сказала: "На конце этой линейки дурында". А я спросила, на каком именно конце.
@anekdoty_pro
Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.
@anekdoty_pro
Двусмысленно звучит: "Падкий на женщин".На женщин нужно быть стойким!
@anekdoty_pro
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него пиз... урожай в режиме реального времени.
@anekdoty_pro
Я стал взрослым. Могу делать все, что захочу. А просто хочется спать…
@anekdoty_pro
— Защищайтесь, сударь!
— Да, щас, щас… Не могу вспомнить в какой карман презервативы положил.
@anekdoty_pro
— Что общего у "Камасутры" и Конституции?
— И там, и там имеют по всем статьям!
@anekdoty_pro
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
@anekdoty_pro
Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании "однако"!
@anekdoty_pro
— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!
— Петрович, не выпендривайся, плати уже за проезд!
@anekdoty_pro
— Первым делом, первым делом самолеты.
— О, да вы летчик!
— Зенитчик.
@anekdoty_pro
В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.
@anekdoty_pro
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?!
@anekdoty_pro
— Чем отличаются неприкасаемые Индии и России?
— В Индии это низший класс, а у нас высший.
@anekdoty_pro
Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена (испуганно):
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"
@anekdoty_pro
— Кем Вы себя считаете?
— Национальным предателем. Вот только с самой национальностью пока не определился…
@anekdoty_pro
Маленькая девочка пересказывает гостям сказку о царевне лягушке:
— … Не печалься Иван-царевич, ложись спать. Утром будет подлиннее.
@anekdoty_pro
Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
@anekdoty_pro
Сижу себе в машине. Открывается передняя пассажирская дверь и в машину не глядя садится девушка, уткнувшихся в телефон бросая фразу:
— Поехали, у нас мало времени.
Ну я и не нашел ничего лучше, чем спросить:
— Ко мне или к тебе?
Девушка:
— Ну ты и скотина!
И вышла.
@anekdoty_pro
Почему если городской — то "душевнобольной", а если сельский — то сразу "дурачок"?
@anekdoty_pro
На выпускном, молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
@anekdoty_pro
Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.
@anekdoty_pro