1187
На нашем канале с помощью специальной системы рейтингов отбираются лучшие анекдоты дня. Ты еще не смеялся сегодня? Мы тебе обещаем! Только лучшее и улетное!
— А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка
@anekdoty_pro
Матрас с эффектом памяти:
— Фу-у! Снова ты?!
@anekdoty_pro
— Дальше будет лучше.
— Хватит меня пугать!
@anekdoty_pro
Проститутка Маша принципиально ходила голой перед окном первого этажа! Но бабушки на лавочке упорно называли ее наркоманкой.
@anekdoty_pro
Государство неожиданно пошло навстречу.
Увернуться не успел никто.
@anekdoty_pro
Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?
@anekdoty_pro
В аптеку заходит двухметровый блондин, красавец, спрашивает презервативы. Молодая провизорша:
— Вам упаковать или надеть?
@anekdoty_pro
— Ты кто?
— Я геймер.
— А чо их мерять-то?
@anekdoty_pro
— Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
— Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
— А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
— Не мешайте моей скорби…
@anekdoty_pro
— Мы на работе — как одна семья! Неблагополучная…
@anekdoty_pro
Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.
@anekdoty_pro
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.
@anekdoty_pro
В последнее время складывается впечатление, что *бнулись даже уже *бнутые.
@anekdoty_pro
После 15 лет преподавания в школе, Оксана год работала на скотобойне, чтобы как-то переключиться, обнулиться, выдохнуть…
@anekdoty_pro
— Женаты?
— Да, второй раз.
— Дети есть?
— Пятеро. Двое от одной жены, один от второй. И двое — лично мои.
@anekdoty_pro
Слово "п*здец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".
@anekdoty_pro
Понты это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт еще в 80-е делали.
@anekdoty_pro
В автобусе:
— Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?
@anekdoty_pro
— Рабинович, где бы вы хотели жить?
— Не где, а с кем.
— Ну тогда с кем?
— Это смотря где.
@anekdoty_pro
Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета и во время падения он меня спросил:
— Ты давно работаешь инструктором?
@anekdoty_pro
Сегодня захожу в автобус, а там такой красавчик сидит, что меня аж в жар кинуло. В голове сразу сцены голливудских фильмов поплыли. А он встает и говорит: "Садитесь, тетенька".
@anekdoty_pro
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…
@anekdoty_pro
Мне сейчас легче пойти в бар, и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
@anekdoty_pro
В 7 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
@anekdoty_pro
— Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
— Неделю?! Дайте три букета!
@anekdoty_pro
— А ты заметил, что в наше время на улицах стало гораздо меньше пьяных людей, безобразно ведущих себя и задирающихся со всеми прохожими?
— А как ты думаешь, откуда взялись все эти блогеры?
@anekdoty_pro
— Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
— А теперь?
— А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
@anekdoty_pro
Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете — перестал закусывать.
@anekdoty_pro
Менеджер из сбербанка случайно позвонил в ceкс по телефону. Долго они насиловали мозги друг друга.
@anekdoty_pro