1187
На нашем канале с помощью специальной системы рейтингов отбираются лучшие анекдоты дня. Ты еще не смеялся сегодня? Мы тебе обещаем! Только лучшее и улетное!
Нас отделяли друг от друга лишь ресторанный столик и интеллектуальная пропасть.
@anekdoty_pro
Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров?
Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров — дни магнитных бурь.
@anekdoty_pro
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
— Не понял!
Жена — любовнику:
— Я же тебе говорила, что он дебил.
@anekdoty_pro
В тюрьме в библиотеку заходит зек, спрашивает некую книгу. Библиотекарь отвечает:
— Этой книги у нас нет, но есть ее автор.
@anekdoty_pro
Приходит парень к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяй за мной: "Икота — икота, перейди на Федота… "
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
@anekdoty_pro
У вывески гостиницы "Адыгея" отвалилась буква "ы". Ошибку решили не исправлять.
@anekdoty_pro
Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал: "Концерт вести — не хером трясти".
@anekdoty_pro
Всего десять цифр в математике — и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлученные близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.
@anekdoty_pro
— Вы – любитель голых вечеринок?
— Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.
@anekdoty_pro
Покупайте батарейки "Дети прокурора". "Дети прокурора" сядут не скоро.
@anekdoty_pro
Возбудить мужика легко. А вот обратно — это по*баться придется!
@anekdoty_pro
— Сын, у тебя есть интернет, где хранятся все знания человечества, а ты ерунду смотришь.
— Пап, я тебе Рен-тв отключу!
@anekdoty_pro
Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок.
— На один оболота заклывает, и все! Китайский, навена…
@anekdoty_pro
— Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
— Еще в роддоме.
@anekdoty_pro
— Люди, пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
@anekdoty_pro
Козлы и бараны — это совершенно разные люди!
@anekdoty_pro
Хотел себе жену, чтобы любое мое желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
@anekdoty_pro
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя…
@anekdoty_pro
Нарушение закона Ньютона:
— Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.
@anekdoty_pro
— После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
— Например?
— Пенал и транспортир.
@anekdoty_pro
— Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
— Бедный Йорик!
@anekdoty_pro
Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой…
@anekdoty_pro
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.
@anekdoty_pro
— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
@anekdoty_pro
— Да пошло оно все нафиг!
— Роза, а как же я?!
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
@anekdoty_pro
— Ты новый системный блок под стол переставил?
— Это масляный радиатор.
@anekdoty_pro
Сосна, внесенная в отчет как дуб — это липа.
@anekdoty_pro