1187
На нашем канале с помощью специальной системы рейтингов отбираются лучшие анекдоты дня. Ты еще не смеялся сегодня? Мы тебе обещаем! Только лучшее и улетное!
Вместо "Таких мудаков я еще не встречал" нужно говорить "Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации".
@anekdoty_pro
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
@anekdoty_pro
Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из жопы!
@anekdoty_pro
Вот просыпаешься, открываешь новостную ленту, а вокруг-то прежний п*здец, только теперь еще и с гирляндами.
@anekdoty_pro
Супруги лежат в постели. Жена:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
— Страсть, как выпить хочется.
@anekdoty_pro
— Есть две новости, одна клевая, вторая стремная. С какой начать?
— С клевой.
— К нам едут две телки.
— А какая стремная?
— Обе стремные.
@anekdoty_pro
— Ну что, махнём по 150?
— Выпить предлагаешь?
— Нет, доллары обменять!
@anekdoty_pro
"Р" упала, "у" пропала — что осталось от рубля?
@anekdoty_pro
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.
@anekdoty_pro
Не всякий удар сзади является ударом в спину — это может быть удар в жопу.
@anekdoty_pro
Однажды я пришел домой из клуба, и батя сказал: "А ну-ка дыхни". В общем, разразился допинговый скандал.
@anekdoty_pro
Муж — жене:
— Так, пить я бросил, курить тоже… Пора и о тебе подумать…
@anekdoty_pro
— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
— Было такое.
— Когда?
— Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.
@anekdoty_pro
— Петров — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким-то разбегом…
@anekdoty_pro
А что, собственно, мешает уйти в новогодний запой уже сейчас?!
@anekdoty_pro
— …вам и не снилось.
— А мы и не спали.
@anekdoty_pro
— Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
— Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.
@anekdoty_pro
— Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
— Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?
@anekdoty_pro
Ничто так не помогает принять себя таким, какой есть, как цены на психотерапию.
@anekdoty_pro
Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.
@anekdoty_pro
Как сказал однажды наш препод по праву: "Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники — наркоторговлей и терроризмом".
@anekdoty_pro
Самая опасная игра — утром на 5 минут закрыть глаза.
@anekdoty_pro
— Он меня так бесит, я ему прямо сейчас пойду и в зубы дам!
— Ой, да ты ему уже когда и куда угодно дать готова…
@anekdoty_pro
— Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
— Что, простите?
@anekdoty_pro
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
@anekdoty_pro
После проведения тренинга на сплочение коллектива еще больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.
@anekdoty_pro
Фраза "радужные мечты" обретает другой смысл.
@anekdoty_pro
Алкоголик в семье — горе. Два алкоголика — крепкая, дружная семья.
@anekdoty_pro
— Он думает, что я ему изменяю. Я ему кричу: Саша, да люблю я тебя!
— А он?
— А он — Тарас.
@anekdoty_pro