Cвязью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас растает. Большая часть из них на самом деле готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить своё внимание на что-нибудь другое.
Альбер Камю. Записные книжки, начало 1943 г.
хотите немного эротики? это я принимаю душ
Читать полностью…
Блин, мой пост пропал( короче вот фигура в данный момент времени, дальше отслеживаем прогресс похудения
Читать полностью…
у нашей собаки (Лиски-пиписьки) ложная беременность 😩(( мы так перепугались, что она скулит не переставая и сидит в своих игрушках, ее рвало желчью, она отказалась от еды...(((((( но сводили к ветеринару и все ок.) выписал успокоительное и лакто-стоп. в составе оказывается каберголин, который и я пью в связи с гипер-пролактинемией после лечения рисполептом О_О у нас с Лисой общий психоз гы :)
Читать полностью…
новости примерно такие: я сильно-сильно грохнулась неделю назад. и болит все до сих пор просто отвратительно, до слез и полезания на стенку. берет разве что мг 1000 ибупрофена. да и сустав коленный и тазобедренный достали. не могу встать с кровати, ногу в бок двигать, ну типа я на дальней стороне к стене сплю, и вылезти тяжко-тяжко. встаю минут по 15 :( я думаю это мои грыжи поясничные + общее воспаление, с-реактивный белок в анализах зашкаливал. + нашли ревматизм еще пару лет назад на рентгене на тазобедренных суставах и в коленях :(((( какой-то такой вид, который молодых поражает.
ранки болят, подбородок синий-синий))))) упала прям на него. на локте оч болит нерв, болел так, что до 4 утра тупо лежала смотрела в потолок и молила о пощаде. видать повредила когда падала, или может из-за травмы он стал чувствительный и продуло О_о не знаю, я сижу под кондеем весь день, я оч плохо жару переношу
синяки на ноге большие, размером с бедро целиком :( не могу одеть короткий комбинезон с собакой гулять, приходится в +28 в джинсах ходить :(
скула которую так же повредила (или зубы) полегче, отходит, но неприятно жевать.
страшно осознавать, что хроника со спиной иногда действует на ноги, и они тупо в момент могут отказать. я уже не первый раз падаю, потому что у меня заклинивает нервы в спине и ногах. но так расшиблась серьезно впервые, еще и по асфальту прокатилась с горки)
опять говорили с мамой. мама со мной, со славой, втроем.
я тоже человек-косяк, и большинство его обид и косяков это следствие моей агрессии. завтра иду в пнд просить что-то успокаивающее умиротворяющее агрессию излишнюю. посмотрим.
если трезво думать и отбросить все эмоции. я делаю гадость - он переваривает - думает что я его не люблю - идет делать гадость себе (выпить\ еще как-то) у него аутоагрессия, а у меня на него. по сути он как громоотвод мой. просто меня бесит что он решает это водкой\алкоголем, а не разговором. он оч тяжелый мужик, его всю жизнь никто не ценил и не понимал, это видно. он прям одиночка-одиночка. у него никогда не было счастливой семьи. батя бил его маму. а когда батя ушел от мамы его мама покончила с собой. славе было 20 лет. на нем остался брат 15 лет.
он несет ответственность слишком за многое, и поэтому научился расслабляться только так
я тоже многое умалчиваю про свои косяки, как я срываюсь, как я унижаю, отталкиваю, матерюсь, и тд и тд
я хз можно ли спасти эти отношения.
но и других не хочу.
если думать, если чувствовать, я очень люблю славу - он настоящий мужчина, поступки, слава, дела. все что надо. все как в сказке. но алкоголь..... да фиг с ним что он пьет. Я РЕАГИРУЮ ПЛОХО. до него не доходило долго. может я идиот. может, хочу невозможного? может, без толку это все терпеть?
я ищу проблемы уже на ровном месте, я уже не знаю, может, что не пью л-тироксин у меня такая тревога и волнение и бешенство. у меня гипотериоз, я писала выше. и это вообще страшная штука и смазывает психические симптомы только так. я уж молчу про то что когда не принимаешь должные препараты, то меняется все: настроение, вес, цикл, да все что возможно.
я ж его препарат нифига опять. буду думать, как наладить.
2. По поводу очков. небольшой минус и астигматизм все же есть, проверила еще два раза. решила все таки ходить в очках. выбрала вот такую оправу. линзы будут с фотохромом. то есть темнеют на солнце, а в помещении светлеют. удобно. лучшее, что придумали в оптике. оправа на деле прозрачная, с серым отливом.
Читать полностью…
я жива, но не особо. много мыслей в голове. поэтому просто вывалю это сюда. ждите.
Читать полностью…
психоз, уходи. у меня вчера кажись был.(((9
я не могла остановиться рыдать часа четыре подряд, у меня занемели руки, ноги, и дико болело в груди где сердце.... во я себя довела(
мама успокаивала(
причина простая: нервы, много чего происходит, не справляюсь ни эмоционально ни физически, на работе духота градусов 40, я там пол дня сидела как в адском котле, нам нечем платить за квартиру, одни платежи, а денег на еду уже и тд нет( долги долги долги.... надо реально выходить на работу, но я тупо не знаю, как справиться, я не работник года явно, и вообще мне кажется что там ко мне как-то больно предвзято относятся, может, паранойя?
я даже не спала почти ночь....
самое забавное, что слава вообще не принимал никакого участия в поддержке, т.к. сначала спал, а потом ушел с собакой (бухать видать с местным контингентом) до 4 утра, а я не могла спать, уже рассвело, а его все не было.... замечательно просто. отношения на высшем уровне.
кстати пару слов о том что слава не умеет успокоить и считает все мои проблемы херней. это дичайше бесит. я не знаю, как я буду жить с ним, когда не станет матери, или отвернутся последние друзья, я тупо не вывезу.
мне кажется, что я скоро суициднусь снова. на фоне снижения препаратов (антидепы и тд), каждая отмена вызывает у меня непредсказуемые реакции, вплоть до дерьма в голове о том чтобы пойти скушать просроченное снотворное.
хочется написать всякий бред, а какой толком не пойму. я дико устала от негатива в сторону славы от своих друзей, которым я по идиотству ныла про славу. мне обидно до слез и хочется выколоть себе глаза когда очередной раз я вижу что меня посылают из-за того, что я выбираю строить отношения. да, у нас оч много ссор, плохого, но источник негатива и проблем по сути даже и не слава, а моя ебанутая нервная система и психика. в 70% случаев конфликты создаю я. слава может разве что неаккуратно отнестись к причинам, или сказать, что я ерунжу, а это приводит меня в бешенство. к сожалению, настал момент пойти к психологу и вывалить ему говнище, которое накопилось в голове за период отношений. я реально не могу больше слышать, какие мы оба хуевые и какие мы дебилы. даже от мамы. я всегда выбираю отношения, я иду до конца. пока все совсем не развалится. и то буду стараться еще несколько лет, без задних мыслей и упреков сохранить эти отношения. так было всегда. у меня такая натура. у нас скоро год совместной жизни. отъебитесь от нас, а мы от вас.
Читать полностью…
новости: пока я проявляю свою первую пленку, ищу модель на пленку в чб. Сканы отдам, негативы оставляю себе.
Читать полностью…
а это мое :)))) жук новый остальное доработали.
Читать полностью…
Свободный человек неизбежно лишён безопасности, мыслящий человек неизбежно лишён уверенности.
Эрих Фромм. «Здоровое общество»
хотелось бы посвятить текст любимым мужчинам, будь то отец, или будущий муж, или бывшие мои, или просто те кто были рядом. я ценю каждый ваш жест, то, что вы видите во мне, и как вы давали мне сил, когда у меня их не было. мужчины - это то на чем стоит мир, а женщины ими рулят. моя мать - героический человек, направлявшая всю жизнь моего отца в верное русло, с которого он в итоге все равно отступил. про бывших писать бесполезно: они все были настолько слабовольными, что отпустили от себя столь сильную и грубую, порой, женщину. я не знаю, как сложится, и что будет дальше, просто хочу верить, что любовь - это как дар богу, или дар бога нам, что она всепрощает и покровительствует нам, когда нам больно, и когда мы уже не можем смириться. любовь вероятно принятие, или если хотите проще - любовь это что-то вроде затычки во все дыры, когда иначе жить не хочется, и не можется, и сил нет закрыть глаза перед сном, или, открыть утром... все мои мужчины давали мне полную свободу действий и жили мной, и это бесконечно прекрасно, этот пост я посвящаю безграничной любви к противоположному полу. у меня есть, и будет еще долгое время, куча примеров конкретно мужского поведения, которое меня радовало в моих близких мужчинах, и которое ни пером описать, ну и все такое.
просто хочу сказать спасибо всем вам, за то что понимаете женщин, как бы вам не было тяжело, и исключительно вашу мужскую силу отстаивать свои отношения, родниться с теми, с кем минуту назад ругался, и быть рядом, когда никто рядом уже не остался.
Цель человека — быть самим собой, а условие достижения этой цели — быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, — а утверждение своего собственного человеческого "Я": вот истинные высшие ценности гуманистической этики. Чтобы формировать ценности и доверять им, человек должен знать самого себя, свою естественную способность делать добро.
Эрих Фромм
(сорри, что закидываю вас цитатами)
Философия начинается с удивления, и это настоящее удивление не тому, что чего-то нет. Скажем, нет справедливости, нет мира, нет любви, нет чести, нет совести и т. д. Не этому удивляется философ. Философ удивляется тому, что вообще что-то есть. Ведь удивительно, что есть хоть где-то, хоть когда-то, хоть у кого-то, например, совесть. Удивляет не ее отсутствие, а то, что она есть. Не отсутствие чести удивительно, а то, что она есть. Или не отсутствие морали. То есть удивительно то, что есть нечто. Что под этим понимается? — Порядок. Нечто упорядоченное. Удивительно, что есть нечто, а не хаос. Потому что должен был бы быть хаос.
Мераб Мамардашвили
мокрая и потная, после тренировки. еще и красная. делала аэробику. примерно 4 тыщи шагов, но дико интенсивно. в прошлый раз было проще :)
Читать полностью…
Это моя рожа с дерматитом и синяками под глазами на вчерашних шашлыках :)
Читать полностью…
и 3. Большой большой лонгрид. на все животрепещущие темы.
я очень нервничаю что Слава пьет и тд - хоть вообще его не выпускай. у меня прям до истерики уже. я так плачу сижу. стыдно, что кричала. а когда чувствую что от него пахнет, прям взрываюсь. я уже не знаю как реагировать. может феназепам курсом пропить нафиг. дней 20. может еще неролептик попить. по хорошему надо найти психолога снова. но та мадам, к которой я ходила, точнее даже, тетка, - не подходит мне. она не профессионал совсем, наоборот травмирует
она бесплатно от пнд принимает и толку от нее ровно ноль.
я просто для себя поняла, что дальше с ней только в одну сферу можно - отноешний с родителями.
когда мы разбирали наши проблемы в отношениях, она сказала "скажи спасибо ему, что тебя выбрал"
со словами "у тебя инвалидность, шиза (крутой вывод, даже не видя мою карту), да и вообще, ты не молода уже, а мужчины любят помоложе"
"выбор всегда за мужчиной"
извините меня, за что спасибо?
она не помогает работать с обидой, а еще больше вины на меня навешала про отношения. я аж ушла когда плакала потом долго.
я просто молчу блин обо всем. а потом взрываюсь
и еще с щитовидкой беда. гипотериоз. а главный симптом гипотериоза это гнев. ну то есть не только гнев как бы. вообще эмоциональность. у некоторых с уклонов в крики истерики
вот мой случай :(
я люблю славку, хоть он козел конечно
но я себя не вижу ни с кем другим
уже настолько вот притерлись
что не хочется его на что то менять
это не садомазохизм, тут пришло понимание, что пора уже что-то менять, иначе и я и он покатятся в пропасть, и по отдельности нам будет хуже. но решать с нашими демонами определенно что-то надо. я думаю добавить препараты. для начала.
с изменений дозировки мне не хуже психически, наоборот, почти нет тревог\па, ну бывает, но не сильнее обычного
блин до чего дошло. я ору ору он меня обнимает, а я оттолкнула((((((((
я прям не перевариваю это все, не могу сказать даже почему
может потому что папа при мне не пил, и всегда был норм?
ну типа без запаха этого, без любого невменоза
может это не так и ужасно, сама не пойму чего я так
вот надо поговорить с ним как-нибудь и сказать, что я ору не потому что он без меня пьет или вообще пил в целом, а потому что я переживаю за его здоровье, ему плохо реально когда пьет, всю ночь икает, с изжогой мучается, ну видно что желудок больной
я прям выбешиваюсь - НУ КАК МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ СЛЕДИТЬ так. прям вот нет сил
мне оч тяжело: импульсивность, злоба. неадекватность какая-то на это в целом(((((
он как красная тряпка со своей водкой а я бык
вот я почему пью? иногда такое ощущение что в голове полная колбасня, и хочется подумать немного иначе взглянуть. а пиво или вино мне в этом помогает. или другой алкоголь. кстати когда я нажираюсь, то этого нет. а доза вот бутыль вина или 3-4 пива - прям то что надо.
ну как. может глупо звучит. это не способ конечно. просто у меня даже мышечный зажим уходит. и я прям как после сеанса психотерапии. начинаю смотреть иначе если чуть выпью
вино и тд - это самые доступные релаксанты)
хочется иногда отвлечься, посидеть
а не нажираться
мне вообще на улице не нравится пить никогда, даже если вспоминать свои 16 лет: мне стыдно, там дети, мамы, папы, и мы там сидим детородного возраста и хлещем
культура питья алкоголя это оч важно. не позволять себе пить на лавке где куча народа. а слава часто так делал.
да и я с ним((((((( а мне все, надоело
1. Хотела отрастить брови. но они отрастают что-то слишком медленно. поэтому нафиг их, оставлю старую форму. проплешины на лице - это треш. средства для роста не помогут, и не помогают. пробовала масло усьмы или как его там. питание офигенное, волоски хорошие и толстенькие, но блин. неравномерный рост. вот что называется татуаж (который я свела) и постоянное выщипывание...
Читать полностью…
хреново выглядеть и на 40 лет - это про меня сегодня.
Читать полностью…
многие знают\видели своими глазами (меня без очков) после операции по коррекции зрения... но увы, у меня прогрессирует миопия. снова. так что....(((( возвращаюсь к очкам, видимо.
Читать полностью…
а это сканы первой пленки на новую пленочную зеркалку) только пришли!
Читать полностью…
мы сегодня ходили в церковь. меня туда не заносило лет 10-15. умиротворение получила, довольна :) отстояли службу. надо почаще выбираться туда. невероятная красота и покой. но от ладана дико болит голова :(
Читать полностью…
мне пока тяжко писать, сорян. выйду на связь как разберусь в своей долбаной голове.
Читать полностью…
я вообще не понимаю, что происходит, и, по моему, медленно умираю от горя. я не могу ссориться, я не могу больше понимать, что я виновата.(((( да и он... но все равно. факт остается фактом: с каждым годом переживать конфликты все тяжелее.
Читать полностью…
