153
Работал в Google, теперь строю Empy.ai, провожу ретриты и занимаюсь аштанга-йогой. Мой дневник про вот это все. @aramius - написать в личку можно тут
Послезавтра еду на виппассану в 4 раз.
Удивительное явление, предвкушаю кайф от 10 дней ничего не делания.
Для меня это удивительное время с собой, чилл и кайф. Да нужно 11 часов медитации в день медитировать, вставать в 4 утра. Кормят два раза.
Для новичков это стресс, сам в первый раз в шоке был. Тяжело было по первой.
А в 4 раз, как домой возвращаюсь.
Как мальчишкой бегу домой после уроков, с таким настроением еду на очередные 10 дней тишины.
Сентябрь и октябрь были месяцы мощных трансформаций.
Мотало неплохо так, шторм прошел. Все ок, двигаемся дальше.
Чувствую себя в 31 как никогда спокойно.
Вокруг неизвестность, визовые вопросы, кончаются деньги, стартап не полетел.
Близких и друзей нет.
Один переехал в СФ 7 месяцев назад.
И знаете, мне нравится!
Внешние обстоятельства нагрели и выбили молотком весь шлак из меня.
Я себя ощущаю сейчас гораздо цельным и чистым куском стали.
Эмоциональность стала видна и осязаема.
Внимательность выросла. Понятно какой я человек наконец.
Из чего сделан и на что способен.
Да, большая часть этой правды неприятна и очень полезна.
Я благодарен всему что было в моей жизни.
Даже самое большой боли, обидам, потерям.
Простился внутри с мамой, простил отца. И себя за свои слабости.
Мне не пришлось проходить через смертельные болезни чтоб понять это.
Понять, принять, увидеть все это будучи молодым, сильным, здоровым 31 летним мужиком.
Полным сил и энергии жить, разве это не благость? Лишь сейчас ощущаю себя способным жить эту жизнь.
Достаточно адекватно воспринимаю реальность, себя, свои возможности и хотелки.
При этом еще сбылись все мои мечты, все хотелки что я хотел еще 20 летним пацаном.
Все что осталось сейчас - еле слышимые отголоски внутреннего ребенка жаждущего любви и принятие от мамы.
Это отделяет меня от перехода из мальчика в мужчины. Раньше у меня была ненависть к себе за это желание, я не хотел быть таким человеком. Хотел ясности, силы, мужества взрослого мужчины, но при этом не был готов отпустить детство, мечты о прекрасной беззаботной жизни.
Жил в безумии, пробуя устоять на обоих стульях.
Брать лучшее из мира детей и взрослых. Чуть не порвался так, гы.
А сейчас люблю этого пацана.
Да он хочет того что невозможно получить, да он безумен в этом.
Колбасит его в этих эмоциональных качелях, между попытками получить любовь и разочарованием с болью когда это сталкивается о суровую реальность.
Люблю я этого пацана. Как отец сына. Любовь растопила стену между нами.
И вот мне поэтому и хорошо.
Спокойно.
Моя мысль - быть взрослым значит четко осознавать себя, окружающую реальность и действовать соотвественно.
Впервые в жизни ощущаю что близок к этому :)
Месяц назад пришло осознание что я за животное. Докопал до дна.
В терапии в начале года столкнулся впервые с нарцистисеской травмой и своим глубинным выбором страдать и быть привязанным к родителям через ощущение «мне недодали».
Long story short, пол года медитаций, переезд, пара трипов и йоги.
Осознал что я нифига не положительный персонаж.
Очень нарцистистичный, завистливый, много кого и что ненавижу от всей души. А парочку человек так вообще закопать вживую хочу и всякое страшное с ними сделать . Поварился значит в этом вспм.
И тааак кайфанул.
Если честно никогда в жизни себя таким собой не чувствовал.
Ощущение как у будды когда она проснулся, ток не на 100%, а на 80%.
Такое округлое и сферическое ощущение себя.
И с ней появилась чистая честность с собой.
Легко могу ответить себе где я себе вру.
Могу постоянно видеть где реагирую из эмоции или реагирую из своего нутра. Из стрежня ( шутки про фаллос приветствуются).
Короче говоря вот эти вот 6 лет прокачки внимательности, феминной осознанности про тело/ощущения/чувства сработали и встали на место.
А это открыло новую главу - когда ясно вижу, кто я и что за животное я такое.
И самое важное чего хочу, что из этого хочу мне доступно сейчас, а что нет. А как достичь то что недоступно уже вопрос тактики.
Появилась ясность, бескомпромистность, сила говорить нет, решимость брать своё и любовь делать этой в кайф.
Решил поделиться.
По ощущениям похоже на ту самую интеграцию индивидуалиста из вертикального развития и выход из скорлупы.
В одну точку сошлись знания про себя, социум, историю человечества, законы природы, буддизм, мужское/женское, прощение и принятие родителей.
Теперь оч хочется играться с миром. Чувствую себя в песочнице.
Все ощущается игрой, приколом и большой доброй и веселой шуткой.
Смысла и посыла к сообществу нет.
Захотелось сказать, выпендрится.
Может кому-то откликнется и поставит лайк человек.
Может кто-то захочет поболтать со мной.
Может женщину найду или друга.
Или классного кофаундера СТО.
Прикольная штука это ваше тридцатилетие.
Жду трансформацию в Чармандера.
Закончил очередную сессию с терапевтом, уже 4 месяц исследуем фундамент моей психики.
Маятник: Жертва-Нарцисс
Копали, копали туда сегодня почти 40 минут:
Жертва - это моя мать
Нарцисс - это мой отец.
Моя психика и почти все восприятие мира вокруг состоит из этих двух сущностей и их производных.
Вернуть власть которую я дал этим двум сущностям я не хочу. Они меня мучают и при этом я отдаю большую часть отвественности за свою жизнь им.
Мне это нравится, мне это выгодно.
И мне этого этого очень грустно, пиздец грустно.
Как наркоман который сидит на героине не могу отказаться от этого.
Слишком уж соблазнительно и привычно.
И именно поэтому мне так тяжело идти и становиться взрослым.
Мне тупо не хочется быть взрослым.
Потому что пока недостаточно сильно болит.
Как только перестает подгорать по финансам, я снова возвращаюсь в привычный паттерн.
Мотаюсь между жертвой и нарциссом.
Качаюсь на этих эмоциональных качелях и получаю тонну дофамина.
Которого так не хватает моему СДВГшному мозгу.
Вся моя психическая структура это торчать от дофаминового прихода из-за абьюзивных психических структур.
Эндогенно торчу и не хочу слезать с этого.
По крайней мере, не хотел до этого дня.
Умом уже понимаю надо идти дальше, сердцем - пока не хочу.
А раза не хочет сердце, тут ум и не поможет.
Горжусь собой что нащупал настолько глубокую стратегия, по сути на 80% определяющую мою жизнь психическую структуру.
Как это решить - пока непонятно, мне с этим спокойно.
Уже много раз находил решения из таких тупиков.
Главное выдохнуть, дать себе время переварить и доверять себе.
День 228
Мы снова на producthunt!
Пол года в стелс моде, смена 2 команд разработки и 100+ касдевов родили наконец самый долгий и долгожданный МВП в моей жизни.
Прошу помощи каждого из вас.
Наш продукт - бот в слаке который умеет анализировать сообщения по ним показывать кто в команде устал, не умеет общаться и коммуницировать, какие эмоциональные потребности участников удовлетворены, а какие нет.
Прошу помочь:
Нам нужно занять первое место на Product Hunt
За него борются 10-15 проектов каждые сутки.
Целимся в 800-900 голосов для получения product of the day.
Что нужно сделать?
1) приготовил небольшой гайд как это сделать проще всего ( можно так же напрямую по ссылке)
2) Пройти по шагам и проголосовать на product hunt, оставить коммент/задать вопрос.
3) Программа максимум - запостить анонс в инсту в телегу ( сториз) с ссылкой на гайд.
Что можно рассказать друзьям про нас:
Empy.ai - an AI platform that applies psychotherapy principles to analyze and improve team interactions, reducing conflicts, and promoting psychological well-being.
Мы помогаем менеджерам и hr'ам ловить проблемы/конфликты заранее, чекать эмоциональное состояние коллег и развивать культуру доверия и поддержки друг другу.
День 213
Короткий апдейт - в конце августа к нам присоеденились 3 кофаундера.
Артавазд, Мгер и Борис - познакомился с ними в Ереване. Крутейший разработчики и серийные предприниматели.
Ребята уже 3 saas продукта сделали продали их в прошлом году.
Мы начали плотно работать последние 4 недели, до этого я был в отъездах и почти не участвовал в операционке.
И вот сегодня должен был быть запуск на PH.
Его не произошло - у нас ужасный customer journey и до получения ценности от продукта нужно прокликать неприличное количество экранов ( мне аж стыдно сколько).
Самое интересное в запуске - у меня растет чувство отвращения, вспоминаю школу и универ, когда важный проект явно не успеваешь сделать и делаешь уже на авось зная, что провалишься.
А у меня дедлайна жесткого нет сейчас, можно и на следующей неделе запуститься.
Но отвращение к себе и качеству той работы что мы сделали - есть.
Грызет меня перфекционист. У нас 30 лидов с конца августа на бета тест. Большая часть от компаний с 300+ сотрудников.
Да это интерес на бету, да это не оплаты.
Денег в кассе все еще 0.
Но сейчас у нас уже есть своя модель, ужасно работающий MVP и возможность принимать оплату.
Уже хочется скорее выдать в реальный мир и узнать как оно получится или нет.
Фаталист внутри орет и рукоплещет, ждет провала чтоб напитаться жалостью и откатиться обратно в комфортное состояние.
В моей психике страшнее провала - успех.
Но еще страшнее - реальный фидбек от мира, разрушение иллюзий.
Настрой именно на это.
Вы не подумайте что я желаю нам провала - абсолютно нет.
Вся команда орбазовалась вокруг идеи создания safe space на рабочем месте. На обучении контакту и коммуникации в компаниях. Наши инвесторы верят в это.
И я верю в первую очередь.
Все мы голодны до любви, хотим быть услышанными, чтобы наши потребности были понятны.
Особенно на работе - где мы проводим большую часть жизни.
И все же - я тоже человек, со страхами и тараканами в голове.
Вот в очередной раз выползли эти тараканы.
Учусь с ними дружить :)
Кстати в начале года записался в подкасте в ЧувБиз, мой хороший товарищ Осман позвал еще весной поговорить про предпринимательские будни
Читать полностью…
Мигранты привет!
Приезжайте в августе попариться в прохладные горы и три дня попрактиковать и отдохнуть на ретрите в Хосрове :)
Часто у нас рождается ощущение того, что хочется перегрузиться, что что-то старое и понятное перестает работать, нет сил, хочется выйти из повседновсти дел, состояний решателя и достигатора. Дать себе разрядиться и освободиться. Просто побыть и послушать.
Из этого «просто» рождается ясность, приходит энергия, новые идеи и вдохновения.
Мы — @chikhalov и @aramius, решили собрать в одну программу помогающие инструменты и поделиться ими через 3 дневный ретрит «Перерождение в горах Армении».
Нас ждет: • Массажные практики• Динамические Ошо-медитации• Суставная гимнастика• Аштанга Йога• Инь-йога• Круг сердечного диалога (практика ННО)• Эмоционально-образная терапия• Китайская чайная церемония• Ecstatic Dance• Screaming практика в поле и высвобождение эмоций у костра под барабан• Банная Церемония
Когда: 24-28 августа
Где: Ranger Campus Eco Lodge (Urtsʼadzor)
Детали тут
Сколько:
Early birds до 25.07 — 151000 драм (390$)
До 05.08 — 175000 драм (450$)
Далее — 187000 драм (480$)
День 96
Продолжаю писать только, когда раскопаю какую-то хитрозамороченную мыслю.
Моя жизнь сейчас полна неопределенности, страхов. Реальность вокруг рушится, все время встречаюсь со своим желанием жить прошлым, остаться ребенком. Все так бурлит и стремительно меняется внутри - не понимаю и не успеваю даже.
Я три года назад помню хотел жить такой жизнью, стать таким каким стал.
Если бы я знал какой ценой этой будет.
Сколько боли, неприятных ощущений, признаний в себе что я нихера не понимаю. Что ребенка и детства во мне больше чем взрослого. Что я осознанно, зная что мне вредит все равно выбираю привычки/людей и образ жизни уводящий от моих целей. Зная как будет непросто.
Зная все это наперед.
Все равно бы сделал этот вывод.
И в этом ответе я нашел настоящего себя.
Такую малюсенькую крупинку Арама которая, трушный Я.
В теле после этого осознания все расслабилось.
Хочется побежать навстречу себе. Обнять себя как следует.
Self-hug ❤️
День 71.
Быть мужчиной.
В январе 2019 года сформировал намерение - Чувствовать себя мужчиной.
Эта была стратегия на ближайшие несколько лет.
Дойти в точку, когда смогу встать перед зеркалом, честно посмотреть и почуствовать себя взрослым.
Взрослым мужчиной.
Оставаться честным с собой - еще более важно для предпринимателя.
Тут соврал, тут подкрутил и приукрасил и через месяц можно найти себя вообще не там и не с теми людьми.
Честность = быть в контакте с реальностью.
А что может быть важнее для предпринимателя быть в контакте с реальностью?
С потребностями клиентов, с реальностью когда не получается.
Или еще сложнее - когда наконец получается.
Быть взрослым это быть честным с собой.
Это оказалось непросто.
Вышел с терапии только что с состоянием:
"Справился, ты справился мужик. Остался с собой, выжил и остался верен себе. Это самое главное."
Частичка меня которая справилась благодарит и крепко обнимает ту часть меня, которая вывозила эти три года.
Удивительно, минут 30 зевал со слезами. Отлично чувствую себя после.
—————————————————————————————
На этом у меня все.
Сегодня воскресенье 28 мая 2023 года.
Арам Шахбандарян
День 64.
Вчера был еще один отличный выходной. Два выходных когда я выспался, вкусно поел и провел время с близкими людьми.
Под ночь устроили зарубу в варкрафт 3 с друзьями. На фоне включили музыку из нулевых. Чтоб как в трушном компьютерном клубе было.
Work hard, play hard.
День 62
Отличный день. Вернул себе ownership и ответственность.
Пошла энергия и действия.
- Накидал план что сделать по продажам на след неделе.
- Задачи по дизайну появились.
- понял где торможу и что демотивирует, разочаровался, погрустил пару минут и пошел дальше.
- попитчил и получил фидбек, вдохновился и подшлифовал деку.
Утром помедитировал, настроился на день.
Завтра аштанга.
Надеюсь встать в 7 утра.
Отличный день.
Ложусь спать, сделал уже достаточно.
Кайфовых выходных подписчики джан!
День 61.
Про ресурс.
Несколько недель чувствую как устал, упало настроение и тотально в 0 продуктвность.
Без ритуалов ( йоги, медитации и трекинга) непросто двигаться вперед.
Выпал из своего режима и процесса.
Это дает мне большой ресурс вывозить неизвестность.
Ресурс бывает одноразовый и постоянный.
Пример разового ресурса: поговорить и законтачится глубоко во время разговора.
Пример постоянного: медитировать по 15-20 минут каждый день, практиковать аштангу или ложиться спать до 22:00.
Потеря первого - не очень больно.
Потеря второго - ОЧЕНЬ больно и непросто.
Накидайте примеры первого и второго ресурса который есть в вашей жизни.
Соберу из этого отдельный пост завтра.
Давайте совместно подумаем:
Вот как можно жить с установкой: Мне хочется быть статусным.
И при этом снять с неё важность?
Оставить статус, при этом убрав невроз из него?
Пока на ум быстрых решений не приходит.
Давайте накидаем действий, мыслеформ на тему.
Вариант: Сходит к терапевту или медитировать 10 000 часов не считается :)
День 57.
Меня уход в предпринимательство выбил в тревогу, стресс и финансовую нестабильность.
Сначала ушла из жизни мама, двойные похороны в двух странах и прочие расходы съели всю подушку.
Потом война и минус все контракты на консалтинг с клиентами.
В итоге с марта 2022 живу как хастлер.
Были победы ( продал телеграм бота за $8000) были пиздецовые ситуации ( яхтинг наш два раза переносился из-за войны и проблем с визами) где я попал на 10000 евро.
Все это стресс.
Но внезапно оказался вывозимый стресс.
Без постоянного источника дохода, но с постоянными расходами - жить непросто.
Перепрошиваться неприятно, порой больно.
Порой непросто выдержать, то что происходит.
У меня жрет ресурс вот это:
1) Несоответствие образа Арама в глазах людей - постоянно сравниваю себя с другими
“Я больше не крутой” - это выбивает почву из под ног, мне это нужно чтоб я ощутил себя нормальным. Ощутить себя частичкой пазла, мироздания, для этого нужно внешнее подтверждение.
2) Не прихожу туда где хочу оказаться, неудовлетворенные амбиции давят.
3) Нет денег => нет статуса и снова падаю в п1.
4) Я сам себя мочу, гноблю и унижаю, когда не получается (привет родителям, школе и культуре толерантности к ошибкам)
5) И самое главное что накопал за этот год:
Кредо моей жизни ⇒ нужно мне страдать чтоб получить то что мне нужно.
Восхваляю себя своего героя что я вывожу и страдаю такой пиздатый весь
Сейчас выйдя с терапии пройдясь по всем этим пунктам понимаю - это новый кризис.
Прошлые кризисы проходил, проживал. Становился крепче, чутче, сильнее и мудрее.
А раз это очередной этап, значит и он кончится.
Вывод:
Решение попробовать дало вот такие плоды.
Подняло слой сверх глубоких переживаний и страхов.
Коротко - хочется жить свободным от убеждения что все нужно выстрадать.
Отпустить православно-христианский образ жизни вдолбленный в детстве.
Жить, а не существовать.
2 поток мужского тренинга «Не про деньги»
Мы решили актуализировать название тренинга, но смысл остается прежним — также работаем на то, что бы дать возможность увидеть себя, свои убеждения и ограничения связанные с деньгами через исследование своих состояний, чувств и эмоций.
Первый поток прошел очень результативно и увлекательно — группа из 10 мужчин, 2 дня плотной и глубокой работы. Это было круто!
Стартуем набор во 2 поток. Поняли, что может оптимизировать процессы и взять 15-20 человек. Тренинг пока все еще будет мужской. Далее будет смешанный (его я особенно жду, так как хочу увидеть взаимодействие двух миров М и Ж) и отдельно для девушек. Но об этом позже.
Сейчас же, если вам хочется зарпыгнуть с нами в этом опыт. Велкам!
Начинаем формировать группу. Рекомендую принимать решение оперативно, в прошлый поток soldout случился чуть больше чем за день.
Всех кто откликался ранее, я напишу лично (или вы меня пинганите сами, пожалуйста, некоторые так уже сделали).
Подробнее про тренинг можно почитать по ссылке
Даты проведения:
13-14 мая (суббота, воскресенье), старт в 10:00 Мск. Длительность каждого дня 3 часа.
Стоимость (возможна оплата в USDT или в рублях по курсу на день оплаты):
- waitlist (сформирован из тех, кто не попал в прошлый поток) — 100USD
- до 30 апреля — 120USD
- до 7 мая — 130USD
- до 13 мая — 140USD
Для записи пишите в ЛС @ivandavydenko
Деньги — это про взрослую жизнь! 🤑
p.s. если чувствуете, что тема актуальна для вашего партнера мужчины или вашего друга мужчины — отправьте ему этот пост
Поймал красивую мысль сегодня
Идти вперед в текущих обстоятельствах сложно и непросто.
Ищу выходы, но их нет.
Между мной и будущим стоит барьер.
Страх, freeze, когда смотрю в будущее.
Корни этого в том что,
В 13 лет обнаружил что вокруг тьма
Пубертат, школа, 24/7 тревога что что будет еще один скандал дома, ощущение покинутости тотальное.
Нет ни единой души с кем можно поговорить.
Переход из ребенка в подростка слишком быстро и резко случился.
Порвалась связь со светлым и теплым началом из детства
Родилась тревога и бесконечное убегание от реальности с которой приходилось сталкиваться.
Вместо ответственности и смелости признаться в том что не получается - самогайзлайтинг и ложь себе.
В 13 лет coping mechanist это комп игры и порнуха.
С 17 лет зарабатывание денег, тусовки, образование (закончу универ и все наладится)
На этих батарейках до 24 добежал.
Дальше уже никак, сейчас уже 31 и нет сил и энергии планировать будущее - потому что тревога и сопротивление что появились в 12-13 лет так и не нашло выхода.
Делать дела научился, планировать, смотреть в будущее - нет.
У меня этого навыка не было, не до него когда у тебя в приоритете выжить в тревоге.
Жизнь в СФ подсветила супер ярко эту часть.
Нарцистическая жертва смела игнорировала эту реальности внутри.
Это ведь топливо для страданий.
Вечная тревога и неспособность видеть дальше 4-5 месяцев отличная почва для страданий.
За этой тревогой 7 летний школьник которого вырвали из детства.
Выкопал чего так хочется этой части моей души - тепла, признания и ощущение что мама и папа рядом.
Этого и хочет психика, что конечно уже нереально в 31 год. Матери нет в живых, отец никогда не даст этого тепла.
Как способ справиться с этой болезненной реальность - самогазлайтинг и делание себя героем.
Выживу сквозь самую жесть, докажу родителям что достоин.
Игнорирование реальности.
Какой смысл уметь планировать и видеть будущее?
В мире грез и фантазий планы не нужны, там чудеса и магия.
Там нет места ответственности, реальности и честного взгляда на вещи.
Вот и вывод.
Во всех ситуациях где у меня неопределенность выше определенного лимита - сразу freeze, дальше фантазирую новый мир, вдохновлюсь какой герой и убегаю делать действия в мире фантазий.
А реальность игнорирую до следующей большой жопы в жизни.
Мощный цикл избегания реальности получается.
Больше полугода шел к этому моменту, я не помнил свои подростковые времена совсем.
Начал вспоминать, удивительно и красиво.
Кажись у меня случился поворотный момент в жизни.
Мощное столкновение с реальностью.
Уже 3 неделю в СФ.
Сегодня питчил на стартап батле.
Открыл себе темная сторона долины:
1. Если ты иммигрант у тебя понижающий коэффициент успеха. Нетворка нет, образования и прочих социальных плюшек смягчающих вход в рынок - нет.
2. Я думал что пиздат, конкурентная среда - самая сильна в мире. Тут на одном поле рубишься с phd гарварда, mit и прочих топовых людей с образваниями и окружением которого никогда не было у тебя.
3. Жесткое фомо нон стоп что ты недостаточно крут по скилам и тебя обгоняют.
Уже три недели тут, успел выгореть, найти 6+ прямых конкурентов с диким трекшном, раундами за десятки миллионов.
Жестко разочаровался во всем что делаю.
У меня такого еще в жизни не было, чтоб я серъезно себе признался что чего-то не смогу или не умею.
Еще и по моему «хочу» ебануло сильно. Розовые очки спали, стало понятно что надо ебашить 100х больше прежнего. Руками, забуриваясь в продукт, по локти стараться.
А я честно признаться думал залететь на изянах и разъебать всех на вайбе армянского пиздюка-нарцисса (ха-ха)
Реальность она такая. В реальности оказывается пока еще пиздец далеко до реальных результатов. В реальности еще живу в мире фантазий и иллюзий о том что такое делать бизнес.
Короче мощный. Плотный. Интенсивный процесс начался.
Как говорят у нас: Будем посмотреть.
Привет канал. Чуть меня формат, буду делиться мыслями вне контекста работы тоже.
Нахожусь в довольно интересной точке.
Интро:
Одно из открытий этой осени-зимы - разрешить себе горевать.
Смерть моей мамы 2 года назад и одновременное начало войны в Украине - сгруппировали меня и вогнали в состояние борьбы.
Весь 2022 и 2023 я прожил в жутком перенапряжении не замечая сколько эмоций и мыслей проглотил.
Проглотил потому что оказалось это мой основной способ справляться с тревогой и страхом.
Проглотить и терпеть. Идти дальше с нагруженным животом.
Еще интереснее было обнаружить через психотерапию и аштангу - проглоченные эмоции тригерят боль в животе/мигрени от которых мучаюсь уже 30 лет раз в две недели.
Это лишь следствие.
Причина лежит еще глубже - у меня нет навыка признавать, замечать и находится 1-1 со своей тревогой и страхом.
Привычка убегать от тревоги проглатывая эмоцию - это способ справляться с эмоциями маленького ребенка.
Так вот про горе.
Горе это то что маленькому человечку в лице меня в далеком детстве приходилось так справляться с тревогой/страхами.
Когда мама была жива, тепло и забота которую она давала тем что она просто есть - это тепло оберегало от реальности.
В 2022 году у меня получилось погоревать/оплакать уход из жизни своей матери.
В 2023 году у меня получилось начать горевать по своему детству.
Сначала пришлось встретиться со неприятной правдой про своё неидеальное детство( раньше я верил что у меня было идеальное детство). Встретиться с правдой от которой было тошно и неприятно.
Выдохнуть, какое-то время по старой привычке подраматизировать. Не получить поддержки во вне. Встретиться еще раз, уже по-настоящему.
Первая мысль: у меня получилось вспомнить, когда стал бояться горя - после смерти бабушки и дедушки, мне было 8 лет. Они умерли с разницей в месяц. Это было слишком сильным чувством для меня, четко помню как остался 1 на 1 с этим, взрослые со мной не говорили про это, меня не было на похоронах. С тех пор избегаю кладбищ и мне страшно туда ходить (Иначе придется встретиться со всем эмоциями что терпел и копил в себе).
Вторая мысль:
У меня есть гипотеза что в нашей армянской культуре горевание как этап отпускания и страдания ( как способ избежать встречи с реальностью) сильно переплетены.
Боль и переживания последних ста ( а может и тысячи ) лет - без должного образования/навыка/опыта проживания таких сложных, болезненных и неприятных эмоций взрастили еще более мощную самоподдерживающую систему - где больше боли => больше страданий => больше энергии противоречия и желания выбраться из травмы.
Вспоминая одну из лекций по психологии: любая травма стремиться самопроизвестись и разрешиться.
За гореванием раскрывается теплая грусть, погрустив уже расслабляешься и принимаешь все как есть.
Сейчас же - начинаю все больше уважать горе.
Горевание неизбежный этап всего что происходит в жизни.
Может быть в этом и есть путь прогоревать собственное горе, позже горе своей семьи/рода и потом отгоревать наше историческое прошлое.
Потому что это лишь чувство.
Интенсивное и неприятное, но все же лишь чувтсво.
День 214.
Не про работу и предпринимательство.
Как я полюбил гитару, снова.
Пишу этот пост очень аккуратно, потому что за неделю натер пальцы рук до мозолей играя на гитаре.
Оказалось это отличный способ справиться со стрессом.
Последний раз в жизни учился играть в 16 лет. Помню только 5 аккордов и 1 бой.
А за неделю освоил уже несколько песен, начал горланить агату кристи, arctic monkeys и цоя.
Сегодня 40 минут провел играя нон стоп на гитаре и смотря на звездное небо.
Растворяясь в музыке и звездах.
Завидую музыкантам и людям с муз образованием
ЧувБиз #1. Как делать бизнес, не убиваясь по дороге?
Случилось невероятное! Я наконец-то выложил первый выпуск подкаста в открытый доступ. Хотя самой записи уже больше года. Но лучше поздно, чем никогда.
Первым гостем я пригласил Арама, молодого и амбициозного стартапера. Он создает AI-продукт для того, чтобы поддерживать ментальное здоровье сотрудников компаний.
Выбор ниши уже много говорит о том, как мыслит и живет Арам. Ему есть дело до того, как люди себя чувствует. Ему в целом важно, что происходит внутри. Именно эту тему мы и обсуждали.
Проговорили, кто такой постконвенциональный предприниматель. Чем он отличается от «титанов», которые делают бизнес без оглядки на чувства? Что это вообще за термин такой умный?
Ну и было много личного. Ретриты, травмы, страхи, желания и мечты. Я кайфанул от этой дискуссии. Надеюсь, что и вы найдете что-то ценное в этом.
За обложку большое спасибо Еве! Рекомендую с ней работать всем сердцем!
Слушайте и подписывайтесь: Apple, Google, Spotify, Яндекс, веб-версия.
День 210.
Привет народ!
Меня не было 114 дней. Треть года.
Провел июль-август в Армении в работе, сделал визу и улетел в штаты на роадшоу и фандрейз.
Два месяца вне дома, кочующей жизни от одного друга к другому. Новая среда и много стресса привели и вот снова выгорел.
Сейчас я в Лос Анджелесе, пишу пост после двух недельного заточения дома ( было много работы и еще больше событий которые трудно переварить)
Мы запускаемся на следующей неделе. У нас раз в 3 дня падает hugging face в котором хостится модель, вылезают баги каждый день. Но это уже приятные проблемы.
Вчера подали заявку в YC, до этого в Berkley SkyDeck и Techstars.
Впереди фандрейз раунда.
Соскучился по вам, вы как?
Врываюсь в август после месячного отсутствия с анонсом нового ретрита. В этот раз в горах будет баня!
Читать полностью…
День 93
Как-то незаметно и быстро пролетело 22 дня
Изменений столько что писать и писать.
Разошлись с кофаундером, три раза заболел какой-то ерундой на фоне стресса. Кучу партнерств нафармил, зарелизим на днях демку публично.
В целом это были утомительные 22 дня.
Планирую первый свой отпуск за год без работы на следующей неделе.
В такой отпуск я ходил аж в 2020 году. Если не считать огонёк 2021 года ( я после него еще три недели отходил и высыпался)
Хочется вкатить в свой ритм жизни.
Даже в аштангу вернулся. Вторая неделя практики будет завтра.
А вы как? Как ваш июнь?
День 68.
Заканчивается неделя. Вернул себе ответственность за действия, неудачи и воспрял духом.
Главные ошибки сожравшие месяц жизни:
Первое- разработку продукта начали делать как «правильно» а не как чувствую и хочу. Ушел от себя и своего подхода в жизни. Самости стало меньше > меньше энергии > больше страха > еще меньше энергии > и еще больше страха.
Вышел из этого круга. Честно признавшись себе - да, не получилось. Да, хочется ныть и искать виноватых, переложить ответственность на кого-то другого.
Выдыхаю. Признаюсь. Иду дальше.
Второе - шатал трубу всех кто говорит как «надо» делать бизнес/продукт и жить в целом.
Новая правда: Никто не вывозит, каждый ищет свой способ.
Послал в жопу фреймворки, подходы по jbtd и другие подходы.
Возвращаюсь к корням.
Хуяк-хуяк и в продакшн.
Смотрим че говорят люди => докручиваем похожу дела и снова в продакшн.
Меж тем по результатам:
1. 39 заявок с сайта, суммарно лидов на 1000+ сотрудников получили.
2. Позвали в два акселя, проходим собесы, ждем фидбек.
3. Количество звонков с инвесторами перевалило за 40 штук. Пошли первые коммиты.
4. Ноль релизов с февраля. Но есть демка
Фух.
Выдыхаю, спать и завтра доделывать дела.
День 63.
Успешно и с удовольствием проспал йогу.
Суббота здорового человека.
Выспался, помедитировал, поел вкусно.
Провел два звонка с кайфом и дальше пошел гулять по Еревану до позднего вечера.
Как же я кайфую с летнего сезона в Армении.
Лучшую жизнь свою живу. Солнце, море фруктов, по городу гуляют друзья и знакомые.
Случайный встречи и обнимашки.
Рай для экстраверта.
God bless Armenia, God bless Yerevan!
Отличный выходной
Созвонились с фаундерами кто рейзит сейчас деньги.
Похохикали и пошли дальше жить с экзистенциальным ужасом
День 60.
Про правду.
Важно держать, поддерживать и ухаживать за своей правдой.
Особенно в стартапеской жизни, когда много тревоги, неудобств, стресса и неизвестности.
Чувствую как несколько недель потерял её.
Или может быть разочаровался в том что было правдой.
А теперь уже ощущается как ложь себе.
Пойду медитировать, а завтра на коврике во время йоги отработаю.
Вы живете в своей правде?
День 58.
Записывал медитацию из Эмоционально образной терапии для первой группы тренинга "Не про деньги".
Переслушивал сегодня.
Удивительно как расслабило :)
Делюсь с вами folks.
Медитация про контакт с состоянием когда "Все уже случилось".
Её дал мне мой терапевт с которым мы работаем уже 5 лет.
Инструкция по применению:
1. Сесть удобнее
2. Сделать 3 глубоких вдоха и выдоха
3. Включить аудио
4. Закрыть глаза, откинуться в кресле или лечь
5. Кайфануть :)
День 54.
Не могу уснуть.
Устал врать себе. Вдруг ощутил как тяжело стало жить. Понял где себе напридумывал воздушных замков и убегал от реальности где больно и непросто.
Хэй страх.
Чувак спасибо что ты есть.
У меня от тебя даже живот крутит. Это хороший знак.
Слушать живот, меньше слушать ум.
Вместо страха умереть, остаться одному и гореванию по матери.
Хочу дышать, бежать и жить.
Аж так жить хочется сейчас, уснуть невозможно
Анонс второго тренинга лежит тут.
У нас осталось 3 места в группу, приходите!