242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
е. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... ну вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист?
Ротруда рожает. Карл Мартелл томится за дверями ее опочивальни, слушая крики роженицы. Наконец она затихает, к нему выходит врач и радостно говорит:
- Молодой человек, у вас Пипин Короткий
Летов собирается на концерт, подзывает таксиста:
- Слушай, я на концерт иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Таксист говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Летов:
- Жопа какая-то.
- Да нет, это же огурец.
- И точно. А еще?
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- И это жопа какая-то.
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На концерте Летов, уже никакой, залазит на барабан и орет:
- Господа, господа! Загадка: Без оконцев, без дверцов, полна жопа огурцов! О, песню придумал!
Удав глядя на слона:
— Ха—ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха—ха морда на члене.
Атом углерода жалуется приятелям:
- Бизнес не идет никак. Набрал было электронов, так сразу в минус ушел. Потом с кислородом решил объединиться.
- И как успехи?
- Полностью прогорел.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
— Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
— А второй пустой — на случай, если не захочет.
— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ноль, это проблема на стороне железа.
- Почему хиленький священник когда кричит Христос Воскресе выставляет одну ногу назад?
- Чтобы отдачей не убило.
Заходит мужик в фотоателье и говорит:
-Можно сделать фотографию?
-9/12?
-Да и ещё два номера 9, номер 9 большой, номер 6 и побольше соуса, номер 7, два номера 45, один с сыром, и большую газировку.
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
Читать полностью…
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел. Только это не медведь был, а мужик. И не машина, а шляпа. И не сел, а надел. И не сгорел, а как раз
Читать полностью…
Посадили мужика в тюрьму.
Заходит он в хату, а там сидят два зека.
Говорят ему:
-Мы тут спектакль готовим, будешь участвовать. Есть три роли на выбор: батя , дочка и мать, кого выбираешь.?
-Ну, давайте я батей буду, а какой сценарий?
-Сценарий всегда один: батя у мамы с дочкой сосет хуй
Обращение наркомана к алкоголику:
— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.
В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.
Читать полностью…
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
ДО ИТОГОВ СЧИТАННЫЕ ЧАСЫ. Розыгрыш техники на 600 000 рублей подходит к концу. Успевай!
Подарим 6 призов:
• MacBook Air 15 M3 2024
• Игровой ПК с rtx 4060ti
• iPhone 16 pro max
• Видеокарта rtx 5070
• PS5 Slim
• Air pods 4 pro
Александр Македонский со своей армией шёл через пустыню.
Воины страдали от жажды. Для полководца, однако, раздобыли кружку воды. Александр сказал:
— Папа, мне не нужна твоя вода!
— Ну Саша!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
💋MultHUB (18+) — Покажем Вам ХХХ мультики, которые поднимут вам настроение!
Черный юмор, пошлые шутки, разврат блекджек и все это в формате мультфильмов!
Заходи, тебе понравится, обещаем!
👉 @MultHUB_tg
Одел как-то антифашист два левых кроссовка. Его нашли скины и отпиздили. Потому что правильно "надел"
Читать полностью…
Я НА МАТЧЕ 🇷🇺 РОССИЯ - ЗАМБИЯ 🇿🇲 ПОСТАВИЛ 1.000.000₽
✅ Проходимость: 99%
ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇
/channel/+4DK-eJmXu3o4Njcy
Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает. Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит. Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?" А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол головой... Мужик в обморок. Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."
Читать полностью…
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
— Гоги, нарисуй равнабэдренный трэугольник!
Гоги рисует, рисует, рисует, а получился всё-равно шашлык.
) — Можно мне курицу-гриль?
— Да, конечно, вам одну?
— Мне ноль, я веган, до свидания.
Приходит пиздюк в аптеку и спрашивает:
— У вас есть транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13 вашей девственности?
Аптекарша была девушка неглупая, несколько минут думает и потом говорит:
- Нахуй пошел отсюда
Бацьку Лукашенко спрашивают:
— Доколе Вы будете президентом?
— До Коли...
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига, а на два года?
— 12 500.
— До фига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишка плыви сюда чего—покажу
— Непойду косой, занят
— Мишка ну плыви сюда чего—покажу
— Не пойду косой отвали
— Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
— Чего тебе косой
— Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.