264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
- А какая тогда очень плохая?
- Горшок умер
Стримерша показала грудь 5-го размера на твиче за донат Меллстроя 500.000₽
«Завтра ещё одну топ-стримершу за лям раздену» — MELLSTROY
Фулл без цензуры как всегда грузим сюда👇🏻
/channel/+ur10eftS7qNhMDky
— доктор-змея, что у меня?
— ссс...
— спид?
— ссс...
— синдром дауна? сомнабулизм? скитлстрянка? говорите скорее!
— ссс вас три тысячи рублей
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Дело в том - отвечает эмигрант - что я ебанутый
Умер американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
- Не мешай, мы с ребятами дрочим на скорость, ебаный Маккартни почти победил меня
Мужик нашел в шкафу видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Мужик в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино
Играл я как-то с дцпшником в шахматы. Выиграть было несложно, ведь он ходил хуево
Читать полностью…
— эй, щитовидная железа, что там у тебя?
— секрет
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - у мене хуя нет
Умер американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— В совершенно пустой комнате без щелей в полу, тут Русский и два титановых шарика
После смерти коммунист и либертарианец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в левый или в правый?
— А какая разница?
— В правом надо продавать каждый день по ведру говна, а в левом съедать по два.
Либертарианец выбрал правый, а коммунист подумал: «всю жизнь при социализме прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Коммунист спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, продал с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: второе ведро ближе к выходным будет
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- у меня церроз
Встречаются как-то раз два робота и один другому говорит:
-1101000110000010110100001011001011010000101111101101000010111001001000001101000010111010110100001011111011010000101101000010000011010000101111011101000010111000110100011000011111010001100000101101000010111110110100001011011011010000101101011101000010111101
Другой ему отвечает:
-1101000010011101110100001011111000100000110100001011111011010000101111010010000011010000101100100010000011010000101111001101000010111000110100001011101111010000101110111101000010111000110100001011111011010000101111011101000110001011001000001101000110000000110100001011000011010000101101110010000011010000101110111101000110000011110100011
Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский.
- Поручик, какой вы маленький!
- Я не маленький. Я сру.
Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+jCbgxoG4bTo5NmVi
- я люблю состоятельных мужчин
- я состою на учете у психиатра
Пришëл мужик в больницу. Подошëл в регистратуру. А там немка работает. Он говорит:
— У меня зэпээпэпэ.
— Запор?
— Нет, у мееня зэпэпээпэ!
— Запфолевание?
— Ннеет!, у мееня зэпэпэпээ!
— уже нервничает мужик.
— Запфрос?
— Нет! У ммення ...
Регистраторше надоедаело, она думает, что поцелуй снимет заикание. Страстно засасывает его, горячий секс у стойки регистратуры на виду очереди.
— Вспомнил! — восклицает мужик, ударяя себя по лбу, берëт ручку и пишет :
З.П.П.П.
Немке похуй — она читать не умеет
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики подбежали к своей машине, тут медведь их обогнал, сел в машину и сгорел.
Читать полностью…
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко
-MC слева, представьтесь
-Пластмассовый мир
-MC справа
-Егор Летов
-ТЕХНИЧЕСКОЕ ПОРАЖЕНИЕ!
⚡️Бывшая проститутка ошарашила всю Москву, рассказав правду...
"Я видела такой пиздец, что у обычного человека выпадет челюсть от увиденного".
Пьяные секс-оргии звёзд эстрады, отели где продают людей и заброшки метро, где богатые дяди творят ужасные вещи.
Вы скажете, она преувеличивает. А вы просто не читали Москва не спит. Там показывают обратную сторону Москвы, которая развеет весь лоск вокруг столицы и поменяет ваше представление о ней
Это реально полный треш, смотрите сами: t.me/+KUwNU1407utlOWFi
Диалог завсегдатаев в детском кинотеатре
-Слушай, а не помнишь, как звали голубую машинку из "тачки"
-Салли
-На тебя, - быстро перебивает соседа молодой человек, тихо хихикая
-Ладно, а какое имя было у главного героя корпорации монстров ?
-Майк Вазовски
-Ты че, сука
Новый слив Дианы Астер.
Только что мужик, с которым Диана Астер изменяла своему парню слил целый пак 18+ видео с блогершей.
Без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+ZY6_G0wY02kxYTYy
-Как называют человека, который всегда говорит "да"?
-Man Da
👅PZDC PORN (18+) - Канал для любителей домашних ХХХ видео
Вход строго 🔞
/channel/+azspMDE6-V81OTVi
Последнее письмо Стива Джобса.
Стоит прочитать, даже если уже читали.
"Не читайте это пожалуйста, я сам зря прочитал. Мне очень жаль, но я не могу это так оставить!!Я предупреждаю...если ты это прочитал отправь этот коментарии к 5 играм иначе ты умрешь от рака через 2 дня"
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и сказал:
— Давай дверь.
Открывают большую черную дверь, а там виселица
Фонетический ребус
У таксиста спрашивают, как дела?
Он рисует палочкой на земле барана и машину такси.
Такси бээээ
Живу в таежном районе,у нас ранней весной(перед пробуждения медведя) охотники едут на свои лесные избушки и полностью с них вывозят все съедобное. Если медведь проснувшись и зайдя в избушку найдет что то съедобное - избе пиздец. Не знаю уж почему,но заходит он через дверь а вот выходит через окна. Т.е разваливает к ебеням все. Оставляем двери настежь открытыми, тогда есть вариант что просто заглянет, обнюхает и уйдет. Если дверь закрыта 100 процентов можно делать новую. Не знаю откуда у него такая тяга к пакостям. Если набредет на машину почти всегда результат плачевный - мишка садится в нее и сгорает
Читать полностью…