264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."
Еврей приходит в синагогу с проблемой, и обращается к ребе:
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Сегодня мы собираем из лего большой город!
Егорка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и спрашивает:
А давайте лучше целую страну!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница.
-А может быть целый континент?
Егорка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- А давайте лучше соберем целый МИР!
Тут Егорка не выдерживает и говорит:
- АААА БЛЯТЬ НАХУЙ
И давится комьями воспоминаний
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "мужчина, вы в своём уме, зачем вы на пельмень кричите"
Мой деканат ебашит вообще адовые расписания. Вот примерно усредненый рецепт, потому что вариаций дохуя: берется расписание 10 летней давности. Изменять его - это не про деканат. Вываливается на стол. Добавляют туда ин. яз, матан, эвм ФИЗРУ! для заебистости. Все это расставляется по ебанутому, потом выносится на сайт. Через дня два заносится обратно, и щедро добавив ебанутых преподов, начинают смачно ржать над студентами. При этом у них аж пот на лбу выступает,и приговаривают полушепотом - ух бля! Любезно иногда студентам предлагают, но они отказываются. Стоит ли потом говорить, какой дичайший пиздеж в вузе. Ругань такая, что кафель в туалете отклеивается
Читать полностью…
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из жопы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал:
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнёт всматриваться в тебя
9 из 11 американцев не доверяют братьям близнецам
Читать полностью…
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Сука старая, ты меня в туалет выпустишь или нет?
Решили как-то два мужика помериться членами.
В итоге - ничья.
У обоих по одному
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: " а чего вы орете, оно же не слышит!"
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?
Общаются как-то два глухонемых:
—
—
И тут к ним подходит третий и говорит:
—
Год назад в это же время автор каналa Atlantis по прозвищу Посейдон дал сигнал на 4 фундаментальные монеты своим подписчикам и вложил вместе с ними по $1000 в каждую, а теперь пришло время подводить итоги:
Apex 1000$ - 14.000$
SUI 1000$ - 4.200$
PEPE 1000$ - 12.828$
BONK 1000$ - 100.560$
И это всего лишь 4 монеты из огромного количества, которые автор разбирал у себя в в канале. Пруфы.
В ноябре на крипторынке стартует Альтсезон и появится ДЕСЯТКИ монет, которые через месяц вырастут в 15-20 раз. Ваши $1000 за пару месяцев могут превратиться в в солидный капитал.
Завтра он выложит новый список монет на 2024 год. Поспеши узнать и закупиться, пока монеты не дали иксы!
Посейдон планирует публично увеличить торговый капитал в несколько раз.
Пора посмотреть на рынок крипты под другим углом и зафиксировать неприличные иксы: @Atlantis
Если вам дома холодно, то встаньте в угол и вам будет тепло. Потому что угол 90°
Читать полностью…
⚡️Жирнющая раздача: NVIDIA дарит подписку PC Game Pass на 3 месяца.
Внутри бесплатные Forza Horizon 5, FIFA, UFC, Valheim, Fallout, Diablo 4, Dead by Daylight и ещё сотни игр!
Забираем халяву в нашем игровом канале.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец
Читать полностью…
❗️Скоро удалю: ХХХ Amoral Video (18+)
Нате, кайфуйте💦👇
/channel/+eNxvOmpyNFU2MTJi
Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Я ввёл войска на Карабах..
В сети гуляет видос, на котором якобы Хилькевич (Маша из Универа). Никакой информации мы не смогли нагуглить по видео, но и подтверждений никаких тоже нет, просто ролик.
Без цензуры грузим сюда 👇🏻
/channel/+aArcbQI_SSliYWNi
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, набейте карманы Мёртвыми мышатами,живыми хуями
Шоколадными конфетами
И нерукотворными пиздюлями
Наслаждайся!💦 Здесь лучшее ХХХ ВИДЕО в Телеграм!
🔻 /channel/+re6qAqOHx1ViYmZi
Подпишись пока не удалили😈
На ежегодных встречах даэдра Мерунеса всегда гоняли ночью в ларёк за догоном
Читать полностью…
🏴☠️Самый аморальный XXX канал на просторах Telegram!
Для взрослых💦
/channel/+7kWLfV7fH7UxYjMy
-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент.
-ЦРУ?
-Нет, Орифлейм
Как зовут российского исполнителя шансона, потерявшего ноги в аварии?
Михаил Полукруг
Сидят в одной комнате Гитлер и евреи
И тут Гитлер у них спрашивает:
-Как воздух?
О они ему:
-Как газ!!!
Когда-то все народы жили в мире, но однажды народ огня сказал:"будешь со мной так разговаривать-пизды получишь"
Читать полностью…
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень увлекся сигаретами. Он 3 года не говорил ни слова и накопил 3 слова. Пошел в ларек и сказал
-бонд с кнопкой
Привет, я Гриша - шахтер!
Добываю золото, алмазы!
Встретимся?
- Нет, у меня уже есть парень...
- И что же он добывает?)))
- криптовалюту.
Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть