264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
ЭКСПРЕСС КФ 29.07
🇷🇺 Спартак - Локомотив
🇪🇸 Сельта - Барселона
🏴 Ман Сити - Тоттенхэм
🇮🇹 Милан - Ювентус
ПОСМОТРЕТЬ ЭКСПРЕСС 👈
✅ Уникальная
возможность увеличить сумму ставки в 29 раза!
✅ Проходимость за 2024 год свыше 94%
Экспресс доступен прямо сейчас по ссылке 👇
/channel/+73OlOXxRH3Y3Yzdi
/channel/+73OlOXxRH3Y3Yzdi
/channel/+73OlOXxRH3Y3Yzdi
Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: "Все будут пиво?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Да"
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пидаpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пидаpас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пидорас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, а, девочка. Зря ты это. Вот знаешь, как меня зовут? Знаешь, кто я???
— Ну и кто ты, клоун?
— Нет, колдун
Этой девочкой была Дюймовочка
⚡️ Скандальная блогерша Фрося проспорила телеграм-каналу SPLETNI видос своих новых сисек 🍒 😳
Фулл без блюра залили в SPLETNI
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.
Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— 100$ даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500$ тебе и мы идeм ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всe интереснее. Тут третий подходит:
— Штуку баксов отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неe:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Токарем на заводе.
— Уважение работягам
XXX ПОРНО мемы, Фото, Гифки
Такого ты ещё не видел!!!
/channel/+XOdIbdXab-05Y2Zi
Нищий бард приносит самодельные демки продюссеру. Тот говорит:
—Но текст же не слышно
—Зато какой!
⏺Рекомендация всем Москвичам, которая спасёт вам жизнь: подключите систему оповещения о воздушных угрозах в Москве: дроны, взрывы, беспилотники, запуски ракет.
Также там ведётся онлайн сводка о происходящем в ваших районах Москвы, если вы подписаны - значит в безопасности.
Подключить можно тут: Москва не спит
🟢Подключить оповещения об угрозах.
Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — от туда донёсся чрезвычайно громкий низкочастотный звук, который никто из живущих не смог бы описать. Похожий на хищный вой аморфной пасти дикого животного циклопических размеров, этот вой искажал перспективу пространства вокруг, повергая услышавших в нечеловеческий ужас. Жуткий, инфернальный, облаченный бахромой склизких обертонов, он войздействовал на подсознание, оставляя от человеческого рассудка только рваные лоскуты.
— Как ты с этим ебалась? - спросил мужик
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Анна Хилькевич (Маша из Универа) - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
Если вы не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс
Читать полностью…
Чем отличаются прыщи от католических священников? Прыщи ждут,пока мальчику исполнится хотя бы 12 лет,прежде чем запачкать его лицо
Читать полностью…
Если в кофе содержится кофеин, то в какао [УК РФ Ст. 228 ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
Читать полностью…
Если бы неделю назад вы поставили 100р на победу Спортинга в матче против Ман.Сити, то заработали бы 19.450 рублей.
Канал PATRON публиковал именно этот исход в тот день на канале
Кажется, что таких возможностей больше не будет, но это не так.
PATRON каждый день публикует бесплатные прогнозы, которые вне зависимости от исхода матча приносят 1300-1500% прибыли. Это получается стабильный пасивный заработок
Ссылка на канал со скрытыми схемами тут: /channel/+Cy665bFYgS0zNTUy
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться с говнарями.
Вторая:
- А я - с наркоманами.
Третья:
- А я люблю трахаться с мертвецами.
Тут поезд тормознул. Разбежавшись, прыгает мужик с верхней полки:
- Разрешите представиться - Михаил
Попробовав квесты , которые выполняются в шахтах кобольдов, я понял, что игра не стоит свеч
Читать полностью…
– Дети, слушаем задачу! 1 биткоин стоит 90 тысяч долларов. Вопрос! Сколько стоит 2 биткоина?
– *тянутся руки*
– Отвечает Егоров
– Два биткоин будет стоить 180 тысяч долларов!
– Два тебе, Егоров! Два биткоин будут стоить 200 тысяч долларов! Сколько раз говорила «Перед тем как тянуть руку, проверьте курс!»
В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Не просить дать манки"
Читать полностью…
Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправится.. только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже "шептаться": мол, что это у них за суперэкономичный двигатель, или бак неимоверного объема? На очередном перекуре не выдерживают и спрашивают у них:
— Мужики! Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— Так мы же студенты! У нас денег нет!
Едут в купе русский, украинец, Канадец. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Почему у Канадца буква большая?
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал.
Компьютер долго не думал и ответил:
— Пизда
Какая любимая группа была у Хрущева?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
KoЯn
Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
"Это мы ещё посмотрим..." – со злостью подумал Адольф Гитлер, выходя из аудитории
Капитан ходит перед ротой.
— Кто выебал табуретку? Я спрашиваю, кто выебал табуретку? Те, кто ебал табуретку — шаг вперёд!
Все делают шаг, кроме одного.
— Молодец! К награде представим! Как твоё имя?
— Я, - говорит, - Кубович
Газотехники пришли на ремонт газовой магистрали, пролегающей через лесополосу. Главный техник говорит:
— Осторожно, протечка очень сильная, одной искры хватит что все тут взорвалось!
Остальные кивнули.
Спустя пару минут у газовщиков волосы встали дыбом: к машине газовщиков приближался медведь
-Оформи карту "ЧертовГук" и получи 100% флешбэк!
-может быть, кешбэк?
-Нет
Почему на подсолнечном масле "без холестерина" не написано, что Стас Михайлов не ебёт свою дочь? Он что, ебёт свою дочь?
Читать полностью…
Пациент спрашивает у доктора: скоро результаты анализов? Я умираю от любопытства.
Доктор *смеясь*: не только от любопытства
Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- А тебе?
Едет как-то Ник Вуйчич на трамвае с лекции, ну и заснул случайно.
Будит его кондукторша:
— Вставай, конечная