264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
⚡️Бывшая проститутка ошарашила всю Москву, рассказав правду...
"Я видела такой пиздец, что у обычного человека выпадет челюсть от увиденного".
Пьяные секс-оргии звёзд эстрады, отели где продают людей и заброшки метро, где богатые дяди творят ужасные вещи.
Вы скажете, она преувеличивает. А вы просто не читали Москва не спит. Там показывают обратную сторону Москвы, которая развеет весь лоск вокруг столицы и поменяет ваше представление о ней
Это реально полный треш, смотрите сами: t.me/+KUwNU1407utlOWFi
Диалог завсегдатаев в детском кинотеатре
-Слушай, а не помнишь, как звали голубую машинку из "тачки"
-Салли
-На тебя, - быстро перебивает соседа молодой человек, тихо хихикая
-Ладно, а какое имя было у главного героя корпорации монстров ?
-Майк Вазовски
-Ты че, сука
Новый слив Дианы Астер.
Только что мужик, с которым Диана Астер изменяла своему парню слил целый пак 18+ видео с блогершей.
Без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+ZY6_G0wY02kxYTYy
-Как называют человека, который всегда говорит "да"?
-Man Da
👅PZDC PORN (18+) - Канал для любителей домашних ХХХ видео
Вход строго 🔞
/channel/+azspMDE6-V81OTVi
Последнее письмо Стива Джобса.
Стоит прочитать, даже если уже читали.
"Не читайте это пожалуйста, я сам зря прочитал. Мне очень жаль, но я не могу это так оставить!!Я предупреждаю...если ты это прочитал отправь этот коментарии к 5 играм иначе ты умрешь от рака через 2 дня"
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и сказал:
— Давай дверь.
Открывают большую черную дверь, а там виселица
Фонетический ребус
У таксиста спрашивают, как дела?
Он рисует палочкой на земле барана и машину такси.
Такси бээээ
Живу в таежном районе,у нас ранней весной(перед пробуждения медведя) охотники едут на свои лесные избушки и полностью с них вывозят все съедобное. Если медведь проснувшись и зайдя в избушку найдет что то съедобное - избе пиздец. Не знаю уж почему,но заходит он через дверь а вот выходит через окна. Т.е разваливает к ебеням все. Оставляем двери настежь открытыми, тогда есть вариант что просто заглянет, обнюхает и уйдет. Если дверь закрыта 100 процентов можно делать новую. Не знаю откуда у него такая тяга к пакостям. Если набредет на машину почти всегда результат плачевный - мишка садится в нее и сгорает
Читать полностью…
В бар забегает Егор Летов и кричит бармену:
- Наливай, пока не началось!
Тот налил, человек выпил и говорит:
- Налей еще, пока не началось!
Бармен налил, человек выпил и тут бармен говорит:
- А платить когда будешь?
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал
-Можно мне хлеб?
-Какой?
-Несуществующий.
- HL3Б
Заходит в бар слепой и говорит:
— Всем привет, кого не видел
Едет бедуин по пустыне на верблюде и медленно подыхает от жары. И тут его обгоняет велосипедист. Бедуин его догнал с спрашивает:
- Тебе не жарко так на велосипеде шпарить?
Велосипедист отвечает:
- Я быстро еду, меня ветерком обдувает и ничего, прохладно.
Бедуин удивился, влез на верблюда и давай его подгонять. Несуться они, и вдруг верблюд падает. Бедуин подходит к нему, пинает и говорит:
- ну вставай заебал ты ебаный кебаб
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Ой, чувак, извини.
- Не извиняйся, наш отец учил нас не стесняться наших членов, особенно когда они такого размера.
- Ну и кабачок, я понимаю твоего батю.
- Да он больше станет если я его залуплю.
- Мммххмммххмм
- И ведь однажды, я так сильно залупил, что порвал кожу.
- Ооо, мне как раз батя давал совет как не сорвать кожу с письки используя чей-то рот вместо своих рук
- Можешь показать?
- С огромным удовольствием
Играл я как-то с дцпшником в шахматы. Выиграть было несложно, ведь он ходил хуево
Читать полностью…
— эй, щитовидная железа, что там у тебя?
— секрет
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - у мене хуя нет
Умер американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— В совершенно пустой комнате без щелей в полу, тут Русский и два титановых шарика
После смерти коммунист и либертарианец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в левый или в правый?
— А какая разница?
— В правом надо продавать каждый день по ведру говна, а в левом съедать по два.
Либертарианец выбрал правый, а коммунист подумал: «всю жизнь при социализме прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Коммунист спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, продал с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: второе ведро ближе к выходным будет
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- у меня церроз
Встречаются как-то раз два робота и один другому говорит:
-1101000110000010110100001011001011010000101111101101000010111001001000001101000010111010110100001011111011010000101101000010000011010000101111011101000010111000110100011000011111010001100000101101000010111110110100001011011011010000101101011101000010111101
Другой ему отвечает:
-1101000010011101110100001011111000100000110100001011111011010000101111010010000011010000101100100010000011010000101111001101000010111000110100001011101111010000101110111101000010111000110100001011111011010000101111011101000110001011001000001101000110000000110100001011000011010000101101110010000011010000101110111101000110000011110100011
Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский.
- Поручик, какой вы маленький!
- Я не маленький. Я сру.
Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+jCbgxoG4bTo5NmVi
Заходит абьюзер в safespace, подходит к главной феменистке и говорит:
— Спорим на ящик овощей, что я угнету вооооон того белого мужчину?
Главная феменистка глядит: белого мужчину не за что угнетать, у него все привилегии, и соглашается:
— Хорошо, то есть ты хочешь поставить ящик овощей на то, что угнетешь белого цис-мужчину? Ну давай!
Угнетатель думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину... И ПУЖЖЖЖ! Начинает хэйтспич! Угнетает всех вокруг, бодипозитивщиц, трансгендеров, геев, лесбиянок, чернокожих, азиатов, угнетает главную феменистку, а она смеется до оклиторения и говорит:
— Идиотин_а, ты захэйтспичил всех, кроме сраного белого цис-мужчины!
Она смеется, у нее теперь ящик веганской пищи! А угнетатель заканчивает хэйтспич и говорит главной феменистке:
— Это ты идиотина, они ж теперь триггернутся и вскроются
Даша Дошик завела свой OnlyFans!
После шоу с Егориком 50 хейтеров, Даша очень сильно подогрела интерес одним из ответов про OnlyFans, она сказала: "Я заведу его, когда у меня будет все пиздато и уже некуда будет лучше" и видимо то время настало, буквально за несколько минут на нее подписалось более 3к пользователей
Мы не прошли мимо этого, и уже достали оттуда 4 ее публикации, грузим всё сюда👇🏻
/channel/+I8tbXbkVfTlkYWIy
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- чювааааааааааааак
💋Только для взрослых:
/channel/+HHGmxx86XNYwZDVi
Я тебя Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
Утром в долине раздался радостный смех Учителя. Ученики сбежались изо всех храмов посмотреть, что же случилось. Учитель стоял над останками Лю и яростно гоготал. Один из учеников робко приблизился к нему и спросил:
— Учитель, над чем вы смеётесь?
— Когда-то это был Лю. Потом луна раздавила его в лепёшку. Теперь это Люпёшка!
И продолжил ржать.
Никто не осмелился его остановить, потому что учитель был ебанутым и мог палкой ёбнуть тебя любопытного пидора.
Один парень страдал недержанием газов и встречался с девушкой, у которой были богатые родители. Однажды девушка и говорит, что нужно познакомиться с родственниками. Вот сидят они в богатом доме. Парень чувствует, что его сейчас прорвет. Терпит он, терпит, и в итоге громко пускает газы. Глава семейства принюхивается и говорит
- Чуешь, чуешь?
- Что?
- Напалм, сынок. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах напалма по утрам. Знаешь, как-то раз мы двенадцать часов кряду бомбили высоту. Когда все было кончено, я туда поднялся. Мы не нашли там никого, ни единого узкоглазого трупа. А вот запах, знаешь, такой бензиновый аромат. Вся высота пропахла… победой! А ведь когда-нибудь война закончится