264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Джо Байден встречает короля Великобритании и спрашивает его:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает король, - самое важное – окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - король отхлебнул чаю, - есть загадка для определения ума.
Король нажал на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Кира Стармера.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Кир. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! – произнес король.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. – Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это – я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это – Кир Стармер!
❗️Владимир Путин подписал приказ о назначении Дональда Трампа президентом США
🏃♂️ те самые выдуманные мем-новости тут: @pezduza
стеб над актуальными событиями в России и мире в одном месте
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- В соответствии с пользовательским соглашением номер 162 банка газировки не является вашей собственностью, а лишь предоставляется в аренду.
Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог. Испугались. Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
-Мужики, вы что, ёбнулись?
Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Кручу сосок
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - Слава Одину!
И захуярила монашку топором.
Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку и делает расчёты. В это время со спины подкрадывается математик и начинает ебать его в сраку.
Купил мужик свитер,а он ему как раз.А после стирки сел на нём и сгорел.
Читать полностью…
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- У тебя хуй видно
Стримерша Аринян случайно залила в сторис видео с?кса с бывшим.
Историю она сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+WODry8p0gLZiMGQy
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
Еврей: Чтоб вы лопнули!Чтоб вас разорвало!Чтоб я ещё раз помог арабам- да никогда!
Араб: Как скажешь,брат. И нажимает на кнопку на поясе.
Даша Дошик завела свой OnlyFans!
После шоу с Егориком 50 хейтеров, Даша очень сильно подогрела интерес одним из ответов про OnlyFans, она сказала: "Я заведу его, когда у меня будет все пиздато и уже некуда будет лучше" и видимо то время настало, буквально за несколько минут на нее подписалось более 3к пользователей
Мы не прошли мимо этого, и уже достали оттуда 4 ее публикации, грузим всё сюда.
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, Пандарен упал, и сразу обратно полез. Его спасла расовая пассивная способность [прыгучесть].
- Ну, Пандарен, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Пандарен, ты куда?
- Друзья, семья, еда - остальное не важно...
И объебенился пивом.
Если за столом сидят 6 красных комиссаров, то что под столом?
.
.
.
.
.
6 обрезов 12 колен Израилевых.
Заходит доктор в палату к пациенту:
-Скажите, а вы кого боитесь больше: рака или льва?
-Вы знаете, доктор, я больше боюсь рака
Доктор облегчённо вздохнул и сказал с улыбкой:
Бу! Испугался? Не бойся, я друг, я тебя не обижу. Иди сюда, иди ко мне, сядь рядом со мной, посмотри мне в глаза. Ты видишь меня? Я тоже тебя вижу. Давай смотреть друг на друга до тех пор, пока наши глаза не устанут. Ты не хочешь? Почему? Что-то не так?
Пропали у Адама деньги. Идёт к своим сынам, говорит: какой-то хрен у нас 30 серебреников украл! Сыновья ему отвечают
Старший: Раз хрен, значит низкий!
Средний: Раз низкий, значит Гефсиманский
Младший: Раз с Гефсимании, значит Иуда
Пошли вчетвером, Иуду побили, тот вину не признаёт. Снова побили — всё равно идёт в отказ. Привели его к судье, рассказали историю. Отец: какой-то хрен серебро унёс, Старший: если хрен, то низкий, Средний: если низкий, то с Гефсимановских садов, Младший: значит Иуда. Ну и побили два раза.
Судья им:
– Ну и логика у вас! Скажите мне тогда, что в коробочке у меня на столе
Отец говорит:
– Сыны мои, что у судьи в квадратной коробочке?
– Если в квадратной, значит круглое
– Если круглое, значит красное
– Значит яблоко!
Судья открывает коробку, долго и выразительно в неё смотрит, поднимает глаза и говорит:
– Слушай, Адам, а твою жену-то сейчас походу змей ебёт!
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините.
Сказал мужик и жидко надристал директору на лобовое стекло
⚡️ В России хотят утвердить цифровую валюту.
Но самое забавное — что 92% граждан не знают даже что такое биржи и криптокошелек. Не говоря уже о том, как за пару кликов сделать месячную заработную плату.
Первые, кто разберется в этом — сколотит состояние💰
Для этого достаточно читать канал Арбитраж Крипты, который откроет вам мир криптовалют и покажет, как на них зарабатывать.
Автор канала на пальцах объясняет, как покупать криптовалюту в месте «А» дешевле, а продавать в месте «Б» дороже.
«Купили → продали, купили → продали, а разницу забрали себе».
Выбор за вами: пролистать или делать по 35 000 ₽ в день, сидя на диване💥
Успейте присоединиться, скоро доступ будет закрыт: @arbitrazh
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
— Схуяли!?
— И не ори, рот тоже.
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Тебе сахар ложить?" Второй: "Не ложить, а класть." Таким образом, второй выпил чай с мочёй, а не с сахаром.
Читать полностью…
Даша Дошик завела свой OnlyFans!
После шоу с Егориком 50 хейтеров, Даша очень сильно подогрела интерес одним из ответов про OnlyFans, она сказала: "Я заведу его, когда у меня будет все пиздато и уже некуда будет лучше" и видимо то время настало, буквально за несколько минут на нее подписалось более 3к пользователей
Мы не прошли мимо этого, и уже достали оттуда 4 ее публикации, всё грузим сюда👇🏻
/channel/+AfQIl-xxARE1MzVi
Сидят панки, жрут говно. Все с чесноком жрут, а один без. Его спрашивают, мол, "че ты без чеснока хаваешь?" А он такой отвечает: "а я с бабой гулять иду вечером"
Читать полностью…
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— Так она полгода назад умерла.
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребенка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым. Как раз под шляпу
Сел как-то Иван-дурак на коня-дебила
и сгорел нахуй
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- А крыса здесь при чём?
- Какая крыса?
- Ну вон, сидит.
В углу действительно сидела крыса.