264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Женщина после осмотра врача:
-Ну что, доктор, какой диагноз?
-Вы кто по знаку зодиака?
-Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Скорпион!
-Зубочистку?
По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной говна. Его останавливает капитан:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Не верю, — капитан запускает руки в говно и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Не верю, — майор запускает руки в говно и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Я те дам ничего, — полковник запускает руки в говно и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается и злобно ворчит:
— Что спиздил, что спиздил... Говно спиздил!
В офисе близзард - август:
-Блять нам завтра аддон выпускать, а мы ещё не начинали с варами!
- Мля, крч, убираем трэш из любого нового инста и суём каких-нибудь мобов, будет оплотом, схавают
-а инст этот уберём?
-да похуй, пусть остаётся
-а какой сет оплота?
-перекрась какой-нибудь старый и добавь пару железных загагулин
-хорошо, а что насчёт артефактов?
-бля я ебу чтоле? я вообще уборщиком тут работаю, нарисуй что-нибудь от руки, схаркни кровью, размажь и скажи что это щит смертокрыла, а для армс вара сделай какую-нибудь херню и скажи что это меч какого-то дцпешника который не смог убить какое-то чудище
-Отлично! А кампания оплота?
-Помнишь главу в Азсуне про тёрки моржей двух?
-Да
-Поменяй им модельки на Хелию и Одина и назови кампанией оплота
-Гениально!
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, блядь, не знаешь...
-Сынок, поехали на лето в деревню?
-Нет, я не хочу вставать с первыми петухами.
- Сколько раз тебе говорили, хватит называть так деда 1 и деда 2.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами; но вдруг пошёл дождь и убил всех нахуй.
Читать полностью…
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор! - говорит он. - Я и есть Пальяччи...
- Хм, а когда вы уезжаете из города?
- Где то через неделю, а что?
- Да ничего, заебал ты тут уже всех, Пальяччи.
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон:
– Иду я по лесу и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
– Нет, дом. Подхожу я к этому дому и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
– Нет, дверь. Вхожу я в эту дверь и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
Поручик растерянно:
– Да… а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог:
— Сделаю доброе дело!
Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь:
— Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему:
— Встань и иди!
Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?
— Заебись
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и
вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики
просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- Пидорасы, блять, очкасты
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . Тогда отец сказал, что если сын еще раз потеряет терпение, его жопа потеряет девственность
Читать полностью…
⚡️Слили закрытые клубы автомобилистов по маркам авто (там раздают топливные карты, автотовары со скидкой и много другое)
Вступай в клуб своей марки:
🚘Lada 🚙 Kia
🚘Hyundai 🚘 Toyota
🚘Renault 🚘 Volkswagen
🚘Nissan 🚘 Skoda
🚙Chery 🚙 Geely
🚘Haval 🚘 Mitsubishi
🚘Mazda 🚘 Mercedes-Benz
🚘BMW 🚘 Audi
🚘Lexus 🚙 Great Wall
🚙UAZ 🚘 Ford
🚙GAC 🚙 Dongfeng
🚙FAW 🏎 Chevrolet
🚙Infiniti 🚘 Subaru
🚙Exeed 🚙 JAC
🚗Changan 🚙 BYD
🚙Jetour 🚙 Omoda
🚘Citroën 🚙 Peugeot
🚙 SUZUKI 🚘 HONDA
Я заказал самолёт рейсом в рай
Я с людьми со своими лечу
И если один скажет: "You are big guy",
Вся команда ответит: "For you"
🔞 Парочка занялась сексом прямо в центре Москвы, а на замечания прохожих влюбленные предлагали присоединяться и «не ворчать».
В российских городах постоянно происходит какой-то треш: от массовых драк до убийств и изнасилований среди белого дня.
А чтобы знать, что творится конкретно у вас, ищите в списке свой город – весь п%здец публикуют только там:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Приезжают Рузвельт и Черчилль в Ялту для конференции. Документы подписали, за столом посидели. Подходят к Сталину и говорят: "Спасибо за чай, было приятно". Сталин отвечает:" Почему только за чай?"
-"А вы не только в чай нассали?"
🌜Что взлетит to the Moon благодаря Трампу?
Биткоин растет, но возможности его роста сильно ограничены. Зато есть другие криптовалюты с потенциалом роста в 10-20 раз. И всё благодаря победе Дональда Трампа на выборах.
Для примера: если бы вы инвестировали всего $500 в Ethereum в 2016м году, сейчас бы имели 800.000$
Аналогично с Solana в 2020м - 260.000$. И с Avalanche в 2021м - 390.000$
И фишка в том, что такие монеты есть и сегодня. А чтобы находить их не имея большого опыта и не сильно разбираясь в нюансах — читайте авторский блог успешного криптоинвестора — Геннадия Тимченко
Он находит перспективные монеты, которые взлетают в 10-20 раз🚀, а так же подсказывает когда в них лучше вкладываться
Подписывайтесь, чтобы зарабатывать на криптовалюте: /channel/+NBo-DOUH_zpiMWY0
После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?
Читать полностью…
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...
Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....
Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..
Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:-
...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???
-Михалыч: Нантэ кудасай?
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Неважно, что говорят крысы за спиной у кисы
Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит… читать продолжение…
Сидит эльфийская семья во дворце, ужинает. Все тихо едят. Вдруг с одного края стола начинает падать рог Кенария... отец семейства,Малфурион, летя с другого края стола в неимоверных перуэтах, спотыкаясь и падая, ловит этот артефакт и ожесточенно бормочет:
— Все, сегодня к нам больше никто не придет...
Через 10 000 лет вбегает Шандриса Оперенная Луна и кричит:
— Папа,мама,там дядя Иллидан в лифте застрял!
Офицер:
"Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?"
Первый солдат: "Я вспоминаю дом".
Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе".
Третий солдат: "А я - о кирпиче..."
Все в недоумении.
Офицер: "Но почему?!"
Третий солдат: "Че ты доебался-то до меня?"
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
— Андрюха у нас труп возможно криминал по коням
Обычная среднестатистическая семья. У сына юбилей, 10 лет. Собралась вся семья значит, бабушка с дедом пожаловали и все уселись за праздничный стол. Начались поздравления, приятные слова, счастье -здоровье и тут пришёл черёд отца. Он то и стал семенем раздора. Говорит: сын, ты взрослеешь у нас, 15 лет уже стукнуло...Пауза, отец замечает удивленные лица бабушки с дедом, недоумевающее лицо сыны, озлобленное лицо жены. Жена не выдержала и подняла хай: Ах ты козлина вонючая, бабник, в тебе нет ничего святого. Отец опешил, понял свою ошибку но не растерялся и кинул ответку: а ты шлюха с рождения, забыла мразь, с кем я тебя застал на Новый год? Пришёл черёд опешить деду, ситуация накалилась, бабушка поднялась со своего места и говорит: как говорится начали за здравие... А КОНЧИЛИ ТЕБЕ В РОТ крикнули ей на нервах семьянины. Сын вытер рот салфеткой, сказал "спасибо, все было очень вкусно". Дед: на здоровье внучок
Читать полностью…
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
-У меня огромный опыт в этом деле, и я уверенно заявляю, что ваша дочь - беременна
-Да нет же, не может этого быть!
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут. Мать спрашивает:
-Доктор, что-то не так?
-ух, ебать, кто здесь?