264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон:
– Иду я по лесу и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
– Нет, дом. Подхожу я к этому дому и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
– Нет, дверь. Вхожу я в эту дверь и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
Поручик растерянно:
– Да… а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог:
— Сделаю доброе дело!
Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь:
— Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему:
— Встань и иди!
Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?
— Заебись
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и
вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики
просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- Пидорасы, блять, очкасты
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . Тогда отец сказал, что если сын еще раз потеряет терпение, его жопа потеряет девственность
Читать полностью…
Однажды монах прогуливался по лесу. Неподалёку он заметил охотника, который целился в оленя. Монах подбежал к нему и стал умолять не убивать оленя.
— Почему? — удивился охотник.
— Если ты убьёшь его, то в следующей жизни можешь родиться оленем. Таков закон кармы.
Охотник задумался и не стал убивать оленя, опустив своё ружьё. Он посмотрел на монаха: тот был хорошо и аккуратно одет, имел прекрасные манеры и добрые черты лица, он ощущал, что от монаха исходит аромат блаженства и безмятежности.
В этот же миг охотник направил ружьё на монаха. Монах спросил его:
– Ты че охуел?
– Извините
Дикий Запад. Салун. Медленно входит молодой ковбой, ждет несколько секунд, и начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Ты проебал ульту
-Стоишь сзади нее и чувствуешь копченный запах ветра, что веет со свиньи. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
- Я не видел свинью.
- Ладно, не заливай. Ни разу не видел свинью?
- Не довелось. Не видел.
- Хм…Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь. А ты никогда не видел не свинью.
- Не успел. Не вышло.
- Не знал, что на небесах нельзя без этого? …Пойми, на небесах только и говорят, что о свинье, какая это охуенная тема
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную
Муж гоняется за мухой по квартире. С освежителем спреем и зажигалкой. Жена орёт на него, сидя за компом:
— Ты что, дом спалить хочешь?
Он шепотом:
— Я… вот у нас здесь мух много… ой, ой!.. мух много, понимаешь?
— Что же за дебил, блядь?..
— Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи… А я вот — давай я здесь насру, и они все прилетят сюда, и мы их убьём! Слышишь? И тебе тогда спать… ой!.. спать будет хорошо. Давай? Я насру, а… а мухи все прилетят, сюда, к нам. Ну, куда им ещё, ихнее место-то тока здесь. И… оооой!.. хочешь я насру здесь? И мухи, и мы их убьём! Ну что, срать?
Сын мой... В день, когда ты родился, сами леса Лордерона прошептали это имя. Пупа... Дитя моё, я с гордостью смотрел, как ты рос для служения справедливости. Не забывай: наш род всегда правил, полагаясь на силу... и мудрость. И я знаю, что ты проявишь сдержанность, будучи наделённым такой властью. Лишь воодушевив сердца своего народа, ты узнаешь, что такое истинная победа. Знай это, ибо когда мои дни будут сочтены, ты получишь за Лупу.
Читать полностью…
Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Бонжур
Фамилию какого математика можно записать как хй?
Ответ: Этьен Безу
- Скажи, Вовочка, что происходит в природе, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
- По-твоему это смешно, маленький расистский кусок дерьма!?
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долбаёба, полчаса искали!
— Kept you waiting, huh?
Сидит эльфийская семья во дворце, ужинает. Все тихо едят. Вдруг с одного края стола начинает падать рог Кенария... отец семейства,Малфурион, летя с другого края стола в неимоверных перуэтах, спотыкаясь и падая, ловит этот артефакт и ожесточенно бормочет:
— Все, сегодня к нам больше никто не придет...
Через 10 000 лет вбегает Шандриса Оперенная Луна и кричит:
— Папа,мама,там дядя Иллидан в лифте застрял!
Офицер:
"Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?"
Первый солдат: "Я вспоминаю дом".
Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе".
Третий солдат: "А я - о кирпиче..."
Все в недоумении.
Офицер: "Но почему?!"
Третий солдат: "Че ты доебался-то до меня?"
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
— Андрюха у нас труп возможно криминал по коням
Обычная среднестатистическая семья. У сына юбилей, 10 лет. Собралась вся семья значит, бабушка с дедом пожаловали и все уселись за праздничный стол. Начались поздравления, приятные слова, счастье -здоровье и тут пришёл черёд отца. Он то и стал семенем раздора. Говорит: сын, ты взрослеешь у нас, 15 лет уже стукнуло...Пауза, отец замечает удивленные лица бабушки с дедом, недоумевающее лицо сыны, озлобленное лицо жены. Жена не выдержала и подняла хай: Ах ты козлина вонючая, бабник, в тебе нет ничего святого. Отец опешил, понял свою ошибку но не растерялся и кинул ответку: а ты шлюха с рождения, забыла мразь, с кем я тебя застал на Новый год? Пришёл черёд опешить деду, ситуация накалилась, бабушка поднялась со своего места и говорит: как говорится начали за здравие... А КОНЧИЛИ ТЕБЕ В РОТ крикнули ей на нервах семьянины. Сын вытер рот салфеткой, сказал "спасибо, все было очень вкусно". Дед: на здоровье внучок
Читать полностью…
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
-У меня огромный опыт в этом деле, и я уверенно заявляю, что ваша дочь - беременна
-Да нет же, не может этого быть!
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут. Мать спрашивает:
-Доктор, что-то не так?
-ух, ебать, кто здесь?
☄️☄️💣 Всё что режет, стреляет или взрывается!
☄️Канал 🔥ОРУЖЕЙНИК отбирает САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ из мира оружия специально для тебя!
🔞Подписывайся, ведь такого ты не видел!
В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились ваши жирные мамаши
Математика, которую вы заслужили: если каждый день вкладывать по 350 рублей в арбитраж криптовалют, то через месяц у вас накопится 67 237 рублей.
Если даже 30% этого дохода вложить обратно и повторить, то получится уже 201.145 рублей.
На канале CryptoHunt автор на пальцах показывает, как правильно управлять криптой, чтобы даже с небольшой зарплатой ни в чём себе не отказывать.
Если бедность это лабиринт, то этот канал — карта к выходу. Подписывайтесь — @metod
Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Трамп, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один доллар.
Потому что Трамп made America great again
💋ХХХ мемы в запрещенном канале: Sex Memes (18+)
Только для взрослых👇
/channel/+J9qozMMb_781NWU6
К священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
непристойности.
На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"
Даша Дошик завела свой OnlyFans!
После шоу с Егориком 50 хейтеров, Даша очень сильно подогрела интерес одним из ответов про OnlyFans, она сказала: "Я заведу его, когда у меня будет все пиздато и уже некуда будет лучше" и видимо то время настало, буквально за несколько минут на нее подписалось более 3к пользователей
Мы не прошли мимо этого, и уже достали оттуда 4 ее публикации, грузим всё сюда.
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Отсоси
Мужик в маршрутке не удержался и серанул с подливой. Вонь жуткая. И говорит рядом стоящему мальчику:
- Фуу, мальчик, такой маленький а пукаешь как слон!
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но ведь это вы сделали!
- ну да впринципе
Сисястую блогершу Алёну Бобриху спалили на съёмках проно. Очень похожа, видос не гуглится. Можете сами проверить.
Без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+_fedKFTY2vI5YTFi